上週，一位許久沒聯絡的好友發來資訊，說：
最近愈發覺得婚姻只剩下“習慣和麻木”。
她和老公是大學同學，老公脾氣好，很懂得包容人，兩個人情投意合，畢業後順理成章就結了婚。
後來又踩準了網際網路發展的關鍵節奏，事業步步高昇。
到現在這個年紀，好不容易算得上有房有車、衣食無憂了。
可婚姻，卻在此時亮起了紅燈。
不是老掉牙的“出軌外遇”情節，而是她覺得自己“現在就像一具空殼”。
以前就算再忙，他們彼此還會關心對方“吃了嗎”，分享“又刷到什麼有趣的影片”。
而現在，兩個人下班回到家後，明明生活在同一屋簷下，同桌吃飯，同榻而眠，卻相對無言。
“一般就是我忙著做飯，照顧孩子，他癱坐在沙發裡，刷抖音，打遊戲。
有時候我們一個晚上都說不了幾句話，僅有的幾句，不是孩子就是錢。
偶爾好不容易有了興致，想接吻親熱一下，結果剛一對視，他就開始咳嗽，等他平靜下來了我也沒有了心思。”
她曾一度懷疑“是不是我在他心裡沒那麼重要了”。
“可是，他會把工資卡交給我，我身體不舒服了，他也會立馬買藥回家、照顧我。
但我就是覺得特別孤單。
就算兩個人都在家，家裡也安靜得只聽得見刷短影片的聲音。
我甚至一度覺得，我們的婚姻早就在‘死’的邊緣徘徊。”
不只是她，其實很多婚姻都是如此。
曾經明明是無話不說的恩愛伴侶，彼此也沒有什麼歪心思。
但經過幾年婚姻的洗禮。
像魔咒一樣，都漸漸從一開始的無話不說，到了後來的無話可說，成為彼此最熟悉的陌生人。
這樣的婚姻，說它“死”了好像也沒有死，彼此也都還在為共同的生活努力著。
可又平靜得讓人窒息，似乎雙方只是“孩子的爸”和“孩子的媽”。
搭夥過日子。
除此之外，再無其他。
心理諮詢師周小鵬分享過一個故事。
來訪者是一位妻子，在她的自述中，她和丈夫結婚才三年就已經“無話可說”了。
就算是她有心找話題聊天，丈夫也是一直盯著手機螢幕，幾分鐘後才扭過頭來說：
“你說什麼？”
這樣的情景，讓她也沒有繼續說下去的慾望。
整個房間就只剩下她收拾家務和對方手機打遊戲的聲音。
後來有一天，她錄下整晚家裡的聲音，裡面除了“吃飯了”“我睡了”之類例行公事的對話外，一段有資訊的對白都沒有。
更別說關心或開心的話了。
可當她把手機裡的錄音放給丈夫聽，問他“有沒有聽到什麼聲音”時，丈夫反問她：
“有聲音嗎？”
她再也忍不住，開始對丈夫控訴：
“就是因為什麼聲音都沒有，所以顯得好淒涼。”
但丈夫只是繼續刷著短影片，不知道到底聽沒聽到她的話。
“很多人都跟我說，夫妻就是這樣的。
但我就是想不明白，為什麼他跟同事打電話熱情得不得了，給孩子說話也很有父愛。
但唯獨我們兩個沒有話說，或者說是他單方面對我沒有話說。”
在心理學中，這種夫妻長期無話可說的狀態稱為：
“婚姻失語症”。
最常出現的階段，就是在中年。
上有老人要照顧，下有兒女要撫養，還要時刻擔心失業，回到家累得一句話都不想說。
明明是兩個人關係最親密的時期，婚姻卻沉寂得如同一潭死水。
也許有人會說，婚姻的本質就是合作。
只要彼此大方向對了，相互配合著把家庭的老人孩子照顧好，平靜度過這一生有什麼不好。
坦白說，這話很真實，但說這話的人，多少也有點自欺欺人。
分享是維繫感情的重要紐帶，也是維繫婚姻的橋樑。
只有關愛沒有交流的關係，就好比是兩條被衝上岸的魚，只剩下彼此，而失去了賴以生存的水。
最後只能在沙灘上，一點一點等待死去。
婚姻也是一樣，當兩個人不互動、不交流，情感聯結逐漸淡化，這樣的婚姻，固然能維持，可同時，也是在消耗和折磨。
而更可悲的是：
一方依然還有分享欲，但另一方已經沒有回應。
這樣的婚姻，才是真正的墳墓。
三毛說：
愛的表現或許有很多種，而分享欲大概是其中最普通又最動人的一種。
哪怕只是簡單的“我今天去幹了這個”“今天的天氣不錯”“你看這棵樹好看嗎”這種無關痛癢的日常。
當我們願意與另一個人分享這些日常，其實都是在傳遞一種訊號：
我把我的喜怒哀樂都告訴你，邀請你融入到我的生活裡來，和我保持愛意的聯結。
反過來說，當一方或者雙方越來越沒話說，甚至連簡單的嘴皮子動一動地回應都不願意做。
這段關係已經註定漸行漸遠了。
以前收到一位讀者來信。
她以前不管好壞都喜歡跟丈夫分享，兩個人保持閒聊。
不知道從什麼時候開始，每次分享給丈夫自己的所見所聞或想法時，丈夫總是回覆得有些敷衍或者乾脆就不回覆。
以前她還會抱怨、爭吵，自我懷疑，她的腦子就只有一個念頭：
“是不是我真的太煩人了，還是我做錯了什麼，所以他才變成這樣？”
漸漸地，她自覺無趣，越來越覺得無所謂，冷暖自知就好，何必費盡心思去引起別人的共鳴。
直到後來有一天，她無意間發現丈夫的手機，發現在過去一年中，丈夫和一個女人一直在頻繁分享生活日常。
她這才意識到：
不論男女，即使個性再獨立，不習慣依賴他人的人，在愛情裡也會有源源不斷分享和傾訴的慾望。
當一個人不再跟你分享生活，只能說明他的分享欲轉移到別人身上了。
那一刻她就釋然了。
短暫的憤怒後情緒上沒有任何起伏，只覺得後悔，後悔自己白白壓抑了那麼長時間。
說到底，打敗愛情的從來不是時間，而是彼此沒有交流。
從一開始的濃情蜜意，到後來的你不說我不說，或者我說了你不說，兩個人逐漸會失去情感互動。
日子看起來四平八穩，但感情的裂縫在日積月累中悄悄發酵，等著分崩離析的那一天。
其實任何一段感情越往後發展，兩個人之間的新鮮感、渴望感都會逐漸降低，這是關係變化的自然屬性。
想要建立健康長久的婚姻關係，這個階段是必須要度過的。
但正如分享欲不是一瞬間就消失的，提升同樣很難一朝一夕就能完成。
不過好在，我們還可以為它做些什麼。
a、自我表露
有研究發現，在日常生活中，多進行自我表露和伴侶表露，有助於增加親密感。
如果你們很久沒說話了，不妨主動和對方溝通，例如告訴他：“我們很久沒有說話了，我很難受。”
很多時候，你不說我不說，問題就永遠無法解決。
想要打破僵局，就要有一個人先邁出改變的第一步，換來彼此溝通的視窗。
b、保持新鮮感
很多時候夫妻不聊天，不是真的因為感情淡了，而是不知道說些什麼。
想想每天的生活確實平淡無奇，工作、家庭、孩子，像驢拉磨一樣原地轉圈。
要怎麼去抵抗日復一日的習慣和枯燥？
最好的方法是一起去做些共同感興趣的事，比如出遊、看電影，甚至給性生活加點兒情趣。
精神上同頻共振，嘴巴上才能有話可說。
c、傾聽與回應
兩個人想要有話聊，不僅意味著要怎麼說，更重要的是要如何回。
這個回，並不是簡單的事事有回應，如果只是簡單的“嗯”“哦”“我也不知道怎麼辦”不如不回。
可以適當加點語氣詞“原來如此”“怎麼這樣”“天吶”，既能表示自己的共鳴，也能給足對方安全感。
但我們也不能要求對方秒回，或者過度地要求對方回應，否則就變成情緒索取了。
當然，以上是最理想情況下的建議。
我知道還有很多人可能已經盡了很大的努力，卻還是沒有改變。
每次聊到類似的話題，十點君總是能在留言區看到：
不妨試著把對方當“工具”使用。
當然，我不是讓你“物化”對方，而是想讓你放下期待。
他能幹什麼就讓他幹什麼，對孩子好就讓他陪伴孩子，能賺錢就讓他賺錢，無法溝通就不溝通，你只需要活好自己就行。
畢竟，世上還有一種開心，也叫做“死心”。
當你學會放下對婚姻的期待，內心就不會怨氣沖天，反而更容易把注意力移回到自己身上，更容易得到持久的幸福。
點個“在看”，願你擁有共同賺錢養家的小夥伴，也有相互理解，願意彼此分享的親密愛人。
你和伴侶之間還有分享欲嗎？平常會聊些什麼呢？歡迎來評論區一起聊聊啊。
作者 | 小嗲
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯絡刪除）
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