《境界》獨立出品【熱點】
文｜愛文
播音｜豫東
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一切都取決於配偶能否滿足我們成為更好的自己，與自我實現相比，婚姻是“合法的浪漫”，離婚只是“不幸”的程式，孩子是一種“昂貴”的選項，非一夫一妻制也可以成為提升幸福的技巧。無論真相是什麼，這就是蓋茨夫婦的離婚文案背後的邏輯，也是我們的時代病。
“我們不再相信在我們下半生可以作為伴侶共同成長。當我們開始新的生活的時候，我們要求您尊重我們的隱私。”比爾·蓋茨和梅琳達·蓋茨5月3日官宣離婚，上述宣告被網友稱為最勵志的離婚理由。
繼亞馬遜總裁貝索斯之後，又一個全球首富的婚姻走向破裂。很多人感慨，這些在商業領域屢建奇功的翹楚，為何總是在婚姻上遭遇滑鐵盧？為什麼一個人可以帶領一個全球性的商業帝國走過高峰低谷，卻在只有兩個人的親密關係中申請破產？婚姻和微軟，到底哪個更難？
除了前全球首富的標籤之外，比爾·蓋茨另一個廣為人知的身份是慈善家。他與著名投資人巴菲特推動捐贈誓言計劃，鼓勵富人將財富回饋社會；與妻子共同營運全球最大的慈善組織之一“比爾與梅琳達·蓋茨基金會”。
在新冠疫情中，基金會在保護弱勢人群、疫苗開發等方面的表現可圈可點。族群平等、氣候變暖、以及貧窮、飢餓和健康、可持續發展等問題，都是基金會關注的重點。作為既會賺錢，又樂於拿出資源幫助人一同“成長”的億萬富翁夫婦，卻認為自己在婚姻裡已經沒有共同成長的可能了。
據BBC報道，現年57歲的梅琳達於1987年，在微軟的一次工作晚宴上與比爾·蓋茨相識。畢業於杜克大學計算機系的梅琳達當時只有23歲，是一名微軟的產品經理。幾個月之後，兩人開始約會，並於1994年在夏威夷結婚。在一部網飛紀錄片中比爾·蓋茨說：“我們真的很在乎對方，因此只有兩種可能，要麼結婚，要麼分手。”
不過，根據梅琳達的回憶，事實並非如此浪漫。梅琳達發現比爾在白板上列出結婚與不結婚的利弊清單。梅琳達為前夫打圓場說，比爾當初之所以對結婚猶豫不決，不是因為不愛她，而是因為擔心自己無法平衡婚姻和工作。
結婚之後，梅琳達開始做比爾背後的女人，尤其是孩子出生以後，她開始專職撫養孩子。梅琳達隨後意識到，自己與丈夫在這場婚姻關係中的不平等。事業如日中天的比爾·蓋茨可以因為工作頻繁加班和出差，“經常每天工作16個小時，無法為家人騰出時間”；自己卻要守在家裡承包所有家務。她認為這種不平衡的關係需要轉變，於是要求丈夫與她共同承擔家務責任。
從讓比爾·蓋茨接送兒女上幼兒園，到讓丈夫走進廚房，梅琳達說盡管他們一開始沒有很好地理解如何分配家務，但最終夫妻二人逐漸可以平分家庭中那些“無薪”的工作。
梅琳達將自己的經歷寫在新書《提升的時刻》（The Moment of Lift：How Empowering Women Changes the World）中，她認為美國家庭普遍存在著性別偏見，這種偏見需要修正，“對於那些終日忙於無償勞動的女性，家務瑣事扼殺了她們的夢想……要提倡性別平等，我必須首先在自己的婚姻中實現它。”
在梅琳達看來，“進入婚姻中的男人和女人都經常假設，這些家務事都是母親的責任。我試著向我丈夫說明我對這些問題的看法，為了我們能夠改變，我必須實話實說。”梅琳達接受《今日美國》（USA Today）採訪時說，“人們或許因為比爾是微軟CEO，就認定在家庭中我無法與丈夫平起平坐，事實上，我們兩人是完全平等的，但我們花了一段時間才做到這一點。”
梅琳達口中的一段時間，可能佔據了他們二十七年婚姻中的大半，在讓丈夫迴歸家庭之後，她也試圖在家務之外尋找自己獨立的價值和角色。2000年，比爾與梅琳達·蓋茨基金會成立，梅琳達認為在基金會中兩人平等的夥伴關係，對婚姻是一種改善。“他必須學會如何平等待人，我也必須學會站出來尋求平等。”
據媒體報道，2015年，兩人更進一步開始各自追求自己感興趣的領域。比爾創立了“突破能源”(Breakthrough Energy)，聚焦在減緩氣候變化。梅琳達創立了“關鍵企業”平臺（Pivotal Ventures），這是一家專注於女性和家庭的投資公司。
可惜的是，隨著雙方越來越平等和獨立，婚姻的意義反而被稀釋了，畢竟，富豪之家不必搭夥過日子。在離婚宣告中，兩人說“我們不再相信在我們下半生可以作為伴侶共同成長”，絲毫沒有提及被大眾猜測的外遇、小三和比爾的情史之類事，不過這種官宣宣告顯然經過了字斟句酌，對公眾來說反而更有思考和討論的空間。畢竟宣告是寫給公眾看的，自然期待公眾對這場世紀離婚抱以接受和理解的態度，文案的撰寫勢必要切中當下的脈搏。
蓋茨夫婦的離婚文案將雙方的成長視作婚姻的目的和前提，一旦婚姻無法促進，甚至開始阻礙雙方自我的成長，婚姻的使命也就告一段落。事實上，的確有越來越多的人認為“個人成長”是婚姻的題中之義。
嫁給比爾，如何避免在丈夫的光環和繁瑣的家務中消耗自我，可能是梅琳達多年來最大的人生課題。對於梅琳達的掙扎，活在“相夫教子”的傳統婚姻觀下的東亞女性肯定心有同感。
剛剛獲得奧斯卡最佳女配角獎的74歲韓國女星尹汝貞，年輕時曾是韓國影視圈的“頂流”。在事業蒸蒸日上時，她嫁給了當紅歌手趙英男，自己的演藝夢想因此擱置。婚後隨丈夫赴美深造，“像傭人一樣整天打掃房間，帶孩子。”再加上丈夫在外沾花惹草，丟失自我的尹汝貞痛下決心，離婚回國。
暫時撇開丈夫對婚姻是否忠誠不提，究竟選擇犧牲自我成全丈夫還是在婚姻中繼續追求自我實現，對現代女性似乎日益成為魚與熊掌不可兼得的問題。
美國西北大學社會心理學教授芬克爾在最近的著作《全贏或全輸的婚姻》（The All-or-Nothing Marriage ）中，全面研究了美國自1620年代以來的婚姻狀況，他認為美國民眾經歷了三種截然不同的婚姻模式。首先是從美國建國至1850年左右的“制度婚姻”（institutional marriage），這一時期人們對婚姻的主要期待是食物、住所和人身安全，兩人之間的情感聯絡並不是婚姻的主要訴求。1850年到1965年，是“同伴婚姻”（companionate marriage）的時代，隨著城市化發展、社會分工以及經濟水平的提高，人們對婚姻中愛情與友誼的要求越來越多。
1965年至今則進入“自我表達婚姻”（self-expressive marriage）的時代。人們不再把婚姻視為一種必要的制度，而更多將其視為實現個人價值的手段之一。越來越多美國人將婚姻視為自我發現、自尊和個人成長的途徑。芬克爾將這段婚姻模式對應於心理學家馬斯洛(Abraham Maslow)提出的“需求層次”理論。人類的需求包括從低到高的五個層次，最低層次是吃喝的生理需要，中間是安全的需求、歸屬感和愛的需求，然後是尊重的需求，最後是自我實現的需求。
和傳統婚姻模式不同，現代婚姻的紅燈並非來自衝突，而是要面對無聊——“激情和興趣都消失了”；“沒有成長，沒有改變，連吵架都沒有”。芬克爾認為，在“自我表達婚姻”的時代，人們對婚姻的期望已達到歷史最高，把人生的幸福快樂全部押寶在婚姻上，“自我實現”的高期待一旦得不到滿足，也會使人對婚姻前所未有地失望。在接受《大西洋月刊》採訪時，芬克爾說，一切都取決於配偶能否滿足“幫助我們成為更好的自己的期望”。
這就是比爾·蓋茨夫婦離婚文案背後的婚姻邏輯。但問題是什麼才是自我成長或自我實現？比爾·蓋茨婚前曾與妻子約定，每年要有一週時間與前女友單獨共處，這種意義上的自我實現是婚姻所許可的嗎？芬克爾的回答很可能是肯定的，因為按照他的觀點——婚姻是“合法的浪漫”，離婚只是一套“不幸”的程式，孩子是一種“昂貴”的選項。
打著“自我實現”的高階需求，夫妻可以選擇自己想要的生活方式。在書的最後幾章，作者建議在現代人追求自我表達的婚姻中提升質量的技巧，除了諸如花時間與對方相處、培養感恩之心等等，還包括“分居”、“手淫”、“非一夫一妻制”。面對上述選項，我們不得不問，自我成長的邊界究竟在哪裡？為了配偶而喪失自我固然痛苦而且危險，但將自我推到極致，使自我實現成為當代婚姻滿足感的終極來源，以至於在婚姻中百無禁忌，真的符合我們對美好婚姻的期待嗎？
自我成長真的是已經取代了愛和親密關係成為婚姻穩定的基礎？或者它也只是美好婚姻的副產品？
當然，不是所有人都完全同意芬克爾所描述的模式，其中就包括芬克爾的妻子。他的妻子艾莉森經歷過兩次噩夢般的懷孕，芬克爾不得不暫時放下他的“自我實現”，更多參與育兒的過程。照顧孩子令他筋疲力盡，陷入抑鬱。“我們有一段時間不再想著所謂頂層需求，把婚姻理想放在一邊，只要確保孩子不把手伸進插座就謝天謝地了。”
當自我實現的高階需求遇到奶粉、尿不溼這些“無聊”瑣事，芬克爾也不得不學會放下自我。芬克爾的理論以及蓋茨夫婦的離婚宣告，最大的問題在於以自我實現作為婚姻的目標和前提，它對婚姻的要求一方面過多了，另一方面又太少了，結果就造成了扭曲。
《快樂的悖論》一書的作者，義大利牧師勒內·布羅伊爾（René Breuel）認為，人們期望配偶治癒我們的傷口，證明我們的存在，指望婚姻幫我們達成自我實現和成長的目標，“我們向婚姻要求得太多了，當代人期待配偶提供過去只有信仰能提供的內容。”
同時，“人們打著‘自我成長’的旗幟，但對自我成長的解釋又如此容易受到個人慾望的影響，諸如分居、非一夫一妻的婚姻關係，這些明顯破壞親密關係的手段也納入考慮。”由於人們失去了信仰裡對婚約神聖性的敬畏，自我在婚姻中開始扮演上帝的角色，於是婚姻開始遵循功利主義的邏輯，成為雙方自我滿足的暫時共識，人們向婚姻索要的其實少之又少。
一旦婚姻只是關於我，我自己，其脆弱性可想而知。根據基督信仰，美好婚姻的最高目標並非自我實現，進入婚姻的兩個人在互相捨己中融為一體。無論對於丈夫還是妻子，婚姻都意味著對自嗨說“不”。當我們走進婚姻，“我”和“你”變成了“我們”，我們的自我在一個新的共同體中得到實現和發展。
同時，信仰為這種捨己也劃定了保護的界限，這邊界就是上帝。也就是說，夫妻對配偶的愛不應超過對上帝的愛，這可以保護我們不至於迷失自我，落入另一個人的剝削和虐待。美好的婚姻就是自我不再扮演上帝，也不讓配偶扮演上帝。
一方面，我們不必苛求“自我成長”，可以放心大膽地投入到配偶的事業、夢想中，在對方的成長中得到快樂。另一方面，我們也不讓配偶佔據我們生命的絕對中心，以至於我們成為配偶的附屬品，失去存在的意義。對方的成就固然令我喜樂，但更大的喜樂來自上帝。
如果眼睛只是盯在人的身上，即使像蓋茨夫婦一樣坐擁1300億美元，婚姻也不過能維持二十七年。當我們希望配偶提供只有上帝才能給予的價值感，我們已經踏上了通往失敗的路。好在自我的失敗，往往是人們願意學習捨己的開始。學習愛的最佳時間有兩個，要麼結婚之前就起步，要麼現在就起步。
片尾曲:關心妍《愛是不保留》
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