劉同，作家、光線影業副總裁、電影《大魚海棠》《同桌的你》製片人。他所寫的《誰的青春不迷茫》一書是很多人青春的回憶。可兩年前，他突然消失在大眾的視野裡，躲到一個與世隔絕的漁村。兩年後，他多了一份淡然從容，他說，一切已經風平浪靜了。盛夏時節，在北京的一個小院，我們見到了劉同。
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逃離家鄉
在我們那個城市，你是什麼樣的人，你就永遠都是那樣的人。你不可能有機會成為另外一個。
我媽媽是說普通話的，所以我小學一年級的時候，我和別人交朋友，我就會用普通話說：“你好，我叫劉同。”然後他們就會看著我說：“都是郴州人，你為什麼要講普通話？你就應該說家鄉話，你是個變態嗎？”
我為了和他們合群，於是我就趕緊說郴州話，就這件事情讓我小學六年、初中三年、高中三年就沒有再說過普通話了。
17 歲的時候，我去了一趟湖南師範大學，我遇見了一些非常好的朋友，一些師哥師姐。他們知道我成績不好，他們就鼓勵我說：“劉同，你是一個很有意思、很聰明、很幽默、很陽光的小孩，你一定要考上大學，不然的話我們永遠都見不到面了。”
後來我就告訴自己說：不行，我必須為了這群人，我要考回去。我就開始整個那一年好好努力學習。
我媽還跟我講說：“唉，你不要那麼辛苦，把身體搞壞了，你考不上大學沒關係的，你就隨便考個成人高考就好。”我知道我媽愛我，但是我媽真的是用瞧不起我的方式在愛我。
高考的時候我是全校第六名，我覺得我做到了！所以那一段時間是我人生我認為最難的時候，就是沒有人相信你可以。
● 少年劉同
一個人的北京
我17歲離開家鄉的時候，就是因為所有人都瞧不起我，所有人都覺得我考不上大學，所有人都覺得我讀中文系可能找不到工作。所以我離開家鄉的那一刻，我內心就發誓，絕對不會再回去了。
所以我就很努力想要抓住每一個機會，我想做得更好啊。哪怕我做完這些事情之後，也沒有得到一個好的結果，我覺得也沒關係，最起碼我經歷過了。
不被人喜歡，被同事討厭，住的條件不好，工資也很低，但對我來說都無所謂的，因為我非常清楚地知道，我只要能養活自己，我覺得都可以，我不在意。
● 劉同入職光線第一張員工卡的照片
我就選擇一個人待著，一個人給自己安排計劃，一個人寫東西，一個人生活，一個人創造一個世界。慢慢地我就發現，失去一些東西，你肯定會得到另外的一些東西。
所以說實話，到今天為止我並沒有覺得那樣的我是一個目的性很強的我，因為他確實讓我變得更好了，他也讓我能夠在我們家裡成為頂樑柱。現在家裡所有人都問我的意見，他讓我成長了，我覺得也挺好啊。
打碎自己
我兩年前抑鬱了。
因為我在公司做了個電影專案失利了，它讓我對跟我一起合作了四五年的夥伴特別愧疚，我覺得浪費了好多人的四五年。所以我常常要去打電話安慰他們，告訴他們電影拍得很好，口碑也不錯，只是可能票房沒有達到我們的預期。
但其實我每一次這樣去跟所有人溝通的時候，我自己心裡是非常非常辛苦的。因為我知道它不好，但是我還要假裝它很好，所以這種每天扮演另外一個角色這件事情，讓我非常的崩潰。
後來我就突然有一天意識到，我不敢接任何的人的電話，我怕任何人看見我都會安慰我或者同情我，所以那個時候我就整個人崩潰了。我覺得全世界好像都對我很有愛，但是我不相信我自己了。
所以42歲的我真的把自己打碎了。我離開了北京，去到海南的一個漁村。我開始創作，與世隔絕，開始寫東西。
我有一張自己的網，那個網是我的過濾系統，我其實是非常擅長幫自己處理掉負面情緒的，但是你知道總有一些微小的微生物，它像漏網之魚一樣穿過這個網。它還是會寄生在我的心裡，然後慢慢就長得那麼大，所以我要重建自己，我要幫自己把藤壺撬掉。
重建自我
其實我這幾年經歷了三個過程，第一個過程是自我和本我的衝撞。就是我自以為的我是好的，但實際的我是差的。然後第二個階段又出現了，是他我和本我的碰撞，我知道我很差，但是別人眼裡的我很好。所以重建自我就是第三步。
我就問了自己一個問題：如果我要重新回到過去的話，我最喜歡的我是什麼時候的我？後來我告訴自己一個很明確的答案——我最喜歡的就是剛剛北漂的我。
那時候，別人怎麼討厭我，我都不在意，因為我本來就沒有資本，我本來就沒有能力，我本來什麼都不是，所以我沒有什麼可失去的，我只要做的比昨天的我好，我就能夠成為一個更好的明天的我。
當我換了一個人生信條之後，我覺得我又回到了二十五六歲的樣子，我特別開心，別人對我的期待已經不重要了，我先管好我自己。
等一切風平浪靜，不要去和浪對抗，你在對抗的過程當中，你只會被浪打得暈頭轉向，你只會變得更碎、更凌亂、更精疲力盡。所以，不如停下來，讓你的碎片在海底全部都沉澱，然後收拾一下碎片，找一個沒有人的地方把自己拼起來。
感謝17歲的自己
人生是一場倉促的逃亡，以前我一直覺得自己是在逃，在逃離的過程中我也在成長。
我記得有一天我在北京的書房裡，外面下著大暴雨，我很難過。我就突然問自己，你憑什麼那麼難過呀？在湖南老家 17 歲的你，有想過今天你能夠過這樣的生活嗎？其實你過得真的很好了，而且你的生活超出了他的想象，你不應該難過的。
我想著想著就拿起了筆，我就給湖南老家的 17 歲的我寫了一封信，我告訴他現在的我是怎樣的，我就把信寄了出去，寄回我湖南的老家。然後我真的就非常瘋，第二天我就買了機票回了湖南，收了這封信。
我坐在家裡的客廳念這封信，邊念邊哭，然後我又立刻給北京的我回信，我就這樣來回寫了六七封信。
後來我才發現，其實我並不是討厭我的故鄉，我只是討厭在故鄉的那個爛泥扶不上牆，那個諂媚，那個沒有辦法成為一個更好的我。所以當我後來在北京，在長沙，慢慢地找到了工作，我開始有了自信之後，我就可以昂首挺胸地走回家鄉，告訴他們說，你看我沒有你們想的那麼差，我是可以的。
當異鄉的你和家鄉的你就某一件事情達成共識的時候，這個就叫和解。所以我覺得 17 歲的我在去年的時候真的幫了我很多。
我現在願意讓風吹向我，然後穿過我，我覺得我的心裡已經沒有牆了。
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● 撰稿 | 劉慫慫
● 主編 | 宋函