作者：小樹媽媽
來源：成長樹（ID:chengzhangshu99）
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前陣子無意中刷到一位江蘇家長的發帖，內容特別有爭議。
他說兒子高考結束，就把放在兒子房間6年的監控拆了下來了，還配文：“感謝監控陪了兒子六年”。
在帖子下面的評論區，網友自動分成了2個陣營，吵得不可開交。
有家長說：“我家也裝了！其實不是不尊重孩子，實在是沒辦法的辦法，是跟手機、電腦、遊戲在較量。”
還有網友吐槽：“一句都是為你好，可以做出多麼離譜的事”“窒息感滿滿”。
我看完想起中國現代文學館客座研究員黃燈老師的一段話：
“我充分感受到教育像一場慢性炎症, 中小學時代服下的猛藥、抗生素、激素，到大學時代，終於結下了漠然、無所謂、不思考、不主動的惡果。學生內心的疲憊和大學時代的嚴苛壓力，成為他們精神生活的底色。”
雖然說孩子肯定要適度的提醒和監督，但時刻把孩子放在攝像頭之下，隨時隨地檢視他們的在做什麼，卻無異於在侵犯孩子的心理空間。
事實上，他可能不僅沒如我們預期的上升，反而會帶來一系列更嚴重的後果。
01
過度“關注”
是如何毀掉一個孩子的
之前網上有過一個小調查，問孩子們的煩惱。有幾條留言挺有代表性的：
在環境心理學裡其實證明了這點：人，需要一定的空間距離。
當個人空間距離被大幅縮短時，人的內心就越不安全，越傾向於逃避。
一個人做什麼都很自在，可只要一被別人注視，就會覺得哪裡都不對勁兒，到底是為什麼呢？
其實，這涉及到一個心理學概念——“自我客體化”，就是說人被凝視的時候，心理上就自動淪為了別人的客體和工具。
簡單來說，就是孩子會感覺父母把自己當做一個學習的工具，而學習更多是為了父母，而不是自己。
到最後他不知道自己愛好什麼，未來有什麼追求，內心一片迷茫。
不光如此，從心理學層面來說，這種“注視”容易讓人產生被監控感，還會把別人關注的行為看成是自己不喜歡、也不擅長的事。
這種心理暗示，就解釋了孩子是從什麼時候開始厭煩父母，討厭學習的。
他表面上順從父母，看著很乖，但內心無比抗拒父母的“監控”和壓迫。
在孩子眼裡，父母是主宰他一切的人生之王，稍有偏池就會被指責，一來二去就產生了逆反心理，自驅力也消失殆盡。
這種不請自來的“關注”，對孩子來說，實際是一種“干擾”。
02
無論是學校、老師還是咱們父母，教育都是需要保持一些空間感的，就像周國平所說：“愛，可以親密，但不能無間。”
在《超級育兒師》裡有個叫龍威的孩子，在體育方面是個牛娃，拿到了當地青少年溜冰的總冠軍。
但這個朝氣蓬勃、充滿自信的少年談起學習的時候，就立馬萎了。
媽媽爆料說四年級往後，孩子幾乎每門功課都不交作業，考試零分。
影片裡媽媽全程著急上火，起初是幾句簡單批評，然後叉著腰指責，問了孩子幾遍還不會的時候，就用小鞭子抽他。
育兒師說，龍威寫起作業來戰戰兢兢，沒辦法接收有用的資訊，因為他把全部的注意力都集中在害怕上了，生怕不小心犯錯會被媽媽罵。
作家尹建莉曾說：“家長陪孩子學習的時間越長，扮演的角色越接近監工，而孩子骨子裡是不喜歡監工的。”
過度陪伴往往造就了一個怪圈：越盯孩子越出錯，父母生氣孩子又自責，久而久之，孩子對自己的評價不高，慢慢變得厭學。
陪兩個女兒一路走來，我最深的感受是，可以盯，但不可過度。
想讓孩子找回自身的主角感，正確的開啟方式不是“用力”，而是“用心”。
01
知乎上曾有一個熱度很高的提問，“家裡有一對滿分父母，是什麼體驗？”
下面有個高贊回答是這樣的，“在這樣的家庭裡，感覺壓力特別大，絕對不能出任何差池，所以自己也從不嘗試做沒把握的事。”
如果孩子每天都憂心忡忡父母去糾正他的錯誤，去幹預他的選擇，又要時刻應對家長的暴脾氣，他怎麼把心思都集中在學習上呢？
從孩子的視角來看，每天只有被安排、被催促、被糾正，他感受不到學習的樂趣，一切學習的動力就都來自於父母的外部驅動了。
我們不必對孩子的管教做到面面俱到，而是要相信他有自我糾錯修正的能力。
就像李玫瑾教授曾說：“當孩子進入青春期，我們要改變所有的教育方式，把孩子當成自己的同事一樣尊重對待。”
如果你不會隨意責罵同事、挑他毛病、干涉他的交友、不翻他的手機和記錄本，那麼也請同樣對待孩子。
尊重是彼此的，當孩子得到尊重時，也會慢慢對你開啟心門。
其實，你想孩子成為什麼樣的人，你就做個什麼樣的人。
在孩子成長過程中，需要的不是監工一樣存在的父母，而是開明共情的父母。
給孩子一個遊刃有餘的空間，喚醒他內在的自我驅動力，他才會更加專心的做好每一件事。
02
“不會寫的字，先查字典，不要喊媽。” “不會的題目，多讀幾遍認真分析，不要喊媽。” “有困難，請第一時間嘗試自己解決！”
起初，孩子們覺得有些無聊，可沒多長時間他們就把這些當成了玩具，還玩起了角色扮演的遊戲。
你要相信孩子的潛力和創造力，他有能力用自己的思維，去解決和處理好問題。
03
心理學家武志紅曾提到過“漿糊邏輯”，說的是人與人之間的界限就像漿糊一樣，混亂一團。
若父母用這種漿糊一樣的愛去愛孩子，會讓孩子慢慢喪失原有的能力。
曾在知乎上看過一個30歲的海龜，分享了被母親掌控的人生。
他獨自在國外留學8年，可每次回家媽媽還是要管他如何洗手，擦手用哪條毛巾。
每次兒子交了新的女朋友，媽媽總要審問一番，然後就“雞蛋裡挑骨頭”：這個瘦了、學歷不高，那個胖了、家境一般。
一旦他和女友出現矛盾，媽媽就催促分手，還叨嘮“這個坎，你心裡肯定過不去。”
當他反抗“能不能別干預我的情感”，母親又會責罵他“真是有了媳婦忘了娘”。
每次受了女友和母親的夾板氣，他都左右為難，長期下去失去了和別人建立親密關係的能力。
心理學家李雪說，“父母控制慾的手伸向哪裡，孩子一生都將在那裡體會到痛苦。”
我們說了很多次“父母的愛指向分離”，不是勸大家放棄對孩子的監督，而是提醒父母給孩子足夠的空間。
邊界感說白了，就是明確哪些事由爸媽負責，哪些事孩子可以自己做主。
但凡不涉及原則的事，就讓孩子多拿主意，無論是吃穿旅行，還是學什麼、怎麼學。
當孩子意識到要為自己的人生負責時，學習和生活，於他而言就都是水到渠成的事了。
對於孩子來說，我們父母要做到陪伴卻不打擾，關注而不控制，這樣的陪伴才會讓孩子更有幸福感和安全感。
本文轉載自公眾號 成長樹，最受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這裡有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這裡都有答案。微訊號：chengzhangshu99。
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