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小蝶是一名單口喜劇演員，27歲，山西人。今年春天，她在一場表演中調侃自己是“計劃生育的法外狂徒”，火上了微博熱搜頭條。
段子講述的是她自己的身世：她是媽媽在做完絕育手術後意外懷孕誕生的，一生下來就險些送人。“每個人出生之前，需要先在賽道上面跑贏其他競爭對手，而我，連賽道都是自己挖的，本來超生要罰錢，但我沒有，因為他們在我的出生證明性別一欄填了四個字，醫療事故。”小蝶在那場演出中說。
有網友感嘆，這是“今年聽過最好的段子”，被觸動的人們寫長長的評論分享計劃生育歲月自己身邊的生育故事，每一個真實事件都像段子一樣荒誕。
不久後，我在杭州見到了小蝶，細長的眼睛，圓潤的臉蛋，看起來和影片裡一樣，是那種情緒相當穩定的人。她帶我去了自己的住所，在一樓陽臺，一邊逗貓，一邊和我聊起話題瞬間上熱搜又瞬間被撤熱搜（這也像一個段子），以及她用笑話消解掉的，故事的真實版本。
小蝶媽媽是典型的農村貧困女性，從20歲到45歲，一直困在懷孕、生產、帶孩子的迴圈中。小蝶是她的第四胎，因為長相和死去的大兒子十分相似，媽媽最終打消了送走她的念頭。遺憾被轉化成控制慾。從小到大，大事小事，媽媽都會跟小蝶說：你的命都是我給的，你為什麼不聽我的話？小蝶從小學業出眾，卻要不到10塊錢的買書費，在媽媽看來，沒將她送走、給她在家中多加了一雙筷子，已經是一種恩情。
自己飽受生育之苦，小蝶媽媽在二兒子婚後，又“進化”成了催生的婆婆。結婚半年兒媳沒懷孕，被她罵成“不會下蛋的雞”；兒媳生育後外出務工，小蝶媽媽隔代撫養，小蝶的驚恐童年被複制貼上到侄子身上；與此同時，小蝶的姐姐似乎也在重複母親的命運：20歲未婚先孕，緊接著生子、再懷孕、流產、宮外孕病危……
好似被一種無法擺脫的邏輯籠罩，在這個家裡，女性承受著因生育和生育觀帶來的恐懼和傷害，並將它們相互傳遞。
小蝶的侄子淪為了年紀最小的傷害承受者。他表現出難以溝通、沉迷遊戲、寫字歪斜。他被同學欺負，小學就留級了。小蝶曾試圖拯救這個縮小版的自己，一次次無效努力後，她開始害怕面對這個孩子。
小蝶說，“改變命運”這種說法特別荒謬，因為“證明不了一個人的命運本來應該是什麼樣的”。
“我叫小蝶，蝴蝶的蝶。”她喜歡金庸《射鵰英雄傳》裡的歐陽克，因為他死得意難平，在自己寫的同人小說裡給他安排了一個青梅竹馬“小蝶”。小蝶受武俠小說影響頗深，常有一種責任感。一路從農村考上武漢某211大學生物學系，她得以脫離原生家庭引力，她看著我的眼睛，“本來我是想拯救這個家的”，但最終卻“只能學會尊重他人命運”。
小蝶從未與媽媽談論過這些，但她注意到，媽媽點讚了自己段子上熱搜的朋友圈。四月我們第一次見面後，小蝶告訴我，她決定正式和媽媽聊一次，關於生育、絕育、傷害、農村女孩壓抑的成長，她想知道媽媽到底是怎麼想的，這一切到底是為什麼。
六月中旬，小蝶在媽媽生日前夕趕回老家，27歲的她在61歲的媽媽面前坐下來，問出了她的問題。
以下是小蝶的講述：
我其實是我媽的第四胎。我爸媽年紀都很大，媽媽六三年，爸爸五六年。我媽的第一胎是1984年出生的，是個男孩，小名叫毛毛，五歲的時候沒了。第二胎是毛毛三歲的時候生的，也是個男孩。第三胎是1989年出生的，女孩，我姐姐。1995年我媽去做了絕育手術。
手術是村裡大隊統一組織做的，不要錢，宣傳的時候說送一條毯子和米麵油。那時我家經濟條件不好，全家都靠爸爸一個人外出打工的收入生活。
手術那天，媽媽和要好的小姐妹一塊兒去。過程似乎很簡單。媽媽說，是伸一根管子到下面，捅一個什麼東西堵住。大夫告訴她，這叫什麼“粘堵術”。按照描述很可能就是“經宮腔堵塞輸卵管絕育術”。這種手術從1987年開始在我們鄉里推廣，除了廣播之外，還會有幹部上門宣傳，宣傳時會發避孕套和一些藥具。
可是絕育手術也會出岔子。和媽媽同一批做手術的女性，有好幾個術後又懷上了孩子，最快的是術後半個月後就發現自己懷孕了。
媽媽的手術也出了岔子。術後過了三年，她發現自己再次懷孕——那時我在她肚子裡已經快四個月了。她心煩意亂，來回糾結是不是要做人工流產。兩個月後，等她再次鼓起勇氣去衛生院時，大夫卻說做不了了。她那時已經35歲，算高齡產婦，而且孩子個頭也太大了，人流太危險，大夫勸她“就生吧”，“你這種情況，哪怕生了也不會罰錢的”。
1997年正清明那天，媽媽生下了我。
小學的時候，我看書看到了計劃生育國策，就很好奇問我爸媽，生我被罰了多少錢，爸媽回答：都沒有管國家要錢，怎麼會罰錢？很理直氣壯。
我出生後，我媽採用了一種“先發制人”的方式，身體一好起來，她就先去管大隊要錢，說“我不是做手術了嗎？怎麼還能生？”她其實也沒打算要到錢，只是想能不能別罰錢，中國人嘛，折中一下。
我媽的情況一直比較特殊。毛毛去世後，二胎的罰款退回來了，村裡面比較人性化，覺得你兒子也沒有了，是不能這樣罰款的。後來媽媽生了我姐，也罰了錢，500塊錢。我們那兒可能預設女孩超生沒關係，生男孩兒罰得多，生女孩罰得少。
毛毛是誤食老鼠藥死的。那天，我媽急著去幹農活，本來想帶他一起去，但他不願意，我媽就說了他一頓。沒想到回來以後他已經死了。
大約四五歲時，有一次，我跟著爸媽去一片離家稍微遠一點的田裡，經過一條兩邊地勢很低的路，他們突然停下來朝一邊看。我當時就問他們在看什麼，我爸說，你哥哥是埋在那邊。
關於我家的這些事，都是我從鄰居、親戚那裡聽來的隻言片語拼湊起來的。
這些事情他們都不會避諱，比較野蠻。鄰居說，我媽當時把我生下來以後本來要送人，但是後來又不想送，因為我跟毛毛長得太像了，簡直一模一樣。
媽媽決定把我送走的訊息傳遍全村，好幾家都過來問，可是媽媽都不滿意，覺得離得太近，孩子長大會找到並且責怪自己。沒過多久，一對住在太原的夫婦來詢問。他們本來好不容易有了孩子，妻子卻流產了。那個沒保住的孩子，預產期和我出生的時間差不多。
他們開著一輛浙江牌照的黑色轎車來接我，有人猜測可能是做煤礦生意的老闆。但媽媽沒關心過他們的經濟條件，甚至連姓名和住址都不曾問，只是覺得夠遠就答應了。
屋子外有很多圍觀的鄉親，看到這樣的情形開始勸說，“別給了別給了”，“女兒到了20歲，就可以問出去了”。“問出去”就是“嫁出去”。
到了太陽快要落山的時候，媽媽還是讓那對夫婦空手回家了，她決定留下我。
我家想要個女兒，多了個兒子，你家要個兒子，多了個女兒，大家就交換一下。
我伯伯的女兒就是從隔壁鄰居家換過來的，伯伯他們沒有自己的孩子，因為家裡窮不想養兒子，就抱了個女兒。我鄰居家生了四個兒子，覺得兒子太多了，就跟隔壁村的親戚換了一個女兒，那邊有三個女兒一個兒子。
實際上我們那裡沒什麼獨生子女。一般家裡面都是兒女雙全的。
換了的孩子慢慢長大，會知道自己的身世，因為村裡的人嘴比較碎。我們村子有個資訊交換中心，在老供銷社旁邊，會提起這些。這多多少少會引發一些矛盾，孩子想找自己的親爸媽，認親的過程很尷尬。大家糾結最多的問題就是，養和生的恩情哪個更大一些。
一般得出來的結論就是，親的可以去認一下，但還是養的恩情比較大一點。但如果是自己生的小孩，他們又會覺得：你的命都是我給的，我對你的恩情最大。我媽就是這樣想的。
我媽經常對我說這句話，從小說到大，大事小事都可以這樣說：你的命都是我給的，你為什麼不聽我的話？比如，你今天為什麼不吃我做的飯，你的命都是我給的，你為什麼不聽我的話？
但滑稽的是，討論別人家事情的時候，我媽還是會得出一個結論，肯定是養的恩情更大。
“你的命都是我給的”，我是真的沒有辦法反駁，因為我媽說得沒錯，我覺得哪裡邏輯不對，又說不上來哪有問題。
在我六七歲時，就在思考一個問題，既然我永遠都欠我媽一條命，那我怎麼能把這個東西還給她。我記得自己思考的場景，靠在學校的柱子那兒，看那些高年級的小朋友走來走去，很迷茫，心裡想的是他們的命都是他們爸媽給的，眼前走的不是一個個的人，是一條條的命，很具象化。
這個問題真的很困擾我。那段時間我跟我媽有什麼爭執，我媽一說“命都是我給的，你怎麼不聽我的話”，我就去廚房裡拿把菜刀給她，說“那這個命還給你”。
等到我10歲開始，如果我調皮搗蛋，媽媽就開始說“你看你爸年紀都那麼大了，你還要惹他不高興”。這是她罵我的一個大前提。開始我特別內疚，後來我一想，有我沒我，我爸年紀都是這個樣，並不會因為有我他的年紀就更大了。
我媽好像忘了自己生育的苦。有一次兩人吵架，我媽直接把我嫂子推倒了，當時我嫂子肚子都已經有六七個月了。
嫂子把孩子生下來那天，我媽還挺高興的，全家最難過的人就是我，我特別不理解，覺得這有什麼可高興的，家裡面這麼亂，天天吵架，為什麼還要生孩子？他有必要在這個時候出生嗎？
五六歲之前，我哥對我特別好，當年我被送走他還大哭攔著不讓送。但等到後面，我就發現他越來越像我媽了。他跟我嫂子結婚以後，我媽把我嫂子都欺負成那個樣子，他竟然還幫我媽打我嫂子，有時候又幫我嫂子罵我媽。這是一個讓我覺得特別悲哀的事。
等到孩子一歲多，我哥嫂都忍不了這種家庭環境，就出去打工了。把孩子丟給我媽養。我真的不知道他們倆怎麼想的。
我媽帶侄子的那幾年是我回憶起來最痛苦的幾年。每天我要去學校，回來以後家裡又是孩子哭，又是我媽和各種人吵架。她跟誰都能吵起來。
那麼小一個孩子，剛會說一點點話，一哭就喊：媽媽、媽媽去哪兒了？我媽就直接說：你媽都死了。哭得厲害的話，不到2歲的小孩，我媽就會用一些暴力的方法讓他閉嘴，讓他不敢哭。
有時我媽會把這個小孩給我帶，我還在上初中，小孩哭起來根本沒法哄，我媽就會過來說我沒用，然後再用老辦法讓那個小孩不敢哭。
一方面我覺得特別討厭聽到小孩哭，另一方面我又覺得他這輩子已經毀了。
有一次，小孩一直哭，我媽哄不住，就一直在旁邊罵他、罵我嫂子，但沒有罵過我哥。我嫂子在按摩店工作，在我媽看來是不正當職業，她會罵我嫂子是“出去賣”、把孩子丟在家裡。當著小孩的面說，很窒息。我真的受不了了，過去把小孩脖子掐住。我說你再罵他試試，我媽還是一直罵，我越掐越緊，想他死了，我自己也死了算了。我說你這樣折磨他還不如弄死他。
孩子緩過來以後，我媽就不敢再當著我的面那樣罵小孩了，雖然我知道她背地裡還是會。
上高中後，我就輕易不想回家，不想看到這種情況。我覺得那個小孩在走我的老路，而且我覺得他應該沒有我小時候那麼聰明，會用看書什麼這些方式來排遣痛苦。
果然，後來這個孩子很內向，在學校被別人欺負，有時還自言自語，跟別人沒法溝通，小學留了級。
全家只有我能跟他正常溝通。高中我放暑假回家，他就會很高興，跟著我，有一個暑假最後一天，我在那兒連夜寫作業，他就一直在那兒坐在旁邊陪著我，一直陪到後半夜。
但一方面她對我重視，另一方面在我學習中也沒投入什麼。比如我很想買書，她不會給我買。他們覺得，別人都沒想買，怎麼就你想買呢。
全家的錢都在我媽手裡，從她那要點錢太難了。我每次跟她要錢，都要做很多心理準備。
比如我想買一本書，10塊錢，我就在心裡鋪墊怎麼跟她提、買了這書對我有什麼好處，都想好以後，再問她要錢，但一般還是要不到。
後來，我就開始留意她放零錢的櫃子鑰匙在哪兒，自己會偷偷拿。我測試過一個極限， 5毛錢以上她都是能發現的。我第一天拿了，最晚她第二天就會發現。
發現的後果很嚴重，因為我媽會打孩子，打的方式具備侮辱性，例如把褲子拽下來，拿老虎鉗擰大腿。
後來發生一件事後，我再也沒拿過她一分錢。當時櫃子裡少了一千塊錢，她認定那個錢是我拿走的。她把我逼到牆角，一直讓我把錢拿出來，用縫紉機上的針扎我。
當時我覺得一定要結束這個場景，沒有別的辦法，就自己拿頭撞牆，撞了好幾下，神志不清了，她再跟我說話，我就感覺自己說不出話來，她也被嚇到了，就不問我了。後來她自己在櫃子裡面找到了，放錯地方了。
她是不會道歉的，但會有一些愧疚的行為出現——表現為更強的控制慾。第二天早上她六點半就做好了飯，非讓我起來吃。掀被子強行把我弄起來，一碗稍微有點兒燙的小米粥，強行讓我喝，越讓我喝，我就越不想喝，最後她直接從我頭上就倒下去了。那天上學遲到了，因為我要把頭上的東西弄乾淨。
可能哥哥去世是她的一個遺憾，要從我身上補回來，但是她又用特別強勢的手段去補償，那些補償在我來看完全沒有必要，都不是我需要的，需要她支援我給我買書她不願意。這讓我覺得特別壓抑。
我和我媽長期處在這種關係當中。我能理解。我很同情、心疼她，但又挺憎恨她的，對媽媽的感情很複雜。現在，什麼也不剩下了，不會去帶入情緒，媽媽成了一件“事情”，沒有太多好或壞的評價。
其實媽媽的狀態也不是一直這樣。
我初中住校以後，我媽不需要再管孩子了，她就去太原找工作了。我家一般是我爸出去打工，我媽在家務農。她找到的工作是家政後勤類，一個月掙得比我爸還多，她挺自豪的。我去找她的時候，她跟我說，如果讓她早出來上班的話，家裡肯定錢比現在要多。
我去太原找過她幾次。第一次是初二暑假，她在太原一個醫院裡幫忙整理倉庫。她住在醫院宿舍，有一個自己的小隔間，她在裡面堆了很多收集的紙板和瓶子，我會跟著她一起去賣。每次賣完她就很開心，這是她正式工作之外的收入。
她跟收紙板的人很熟，把紙板賣掉以後，就用這三十幾塊錢去買很多菜，和我一起把菜拎回去，然後做一大鍋包子，讓我挨個喊別的宿舍的人一起來吃。我還記得當時住在她隔壁的是個實習醫生，因為吃了她的包子，答應要教我彈吉他。這是我人生中第一次摸吉他。
我媽很擅長做家政工作，業績很好。她會很自豪地告訴我們，有不少單位領導指名道姓地誇她。她還把自己給僱主做的包子和一桌菜拍下來發到姐妹群。
那時她會打扮自己，買了一條几千塊錢的黃金項鍊。她還會去太原的影樓，花兩百塊錢給自己拍照片，然後把照片貼在牆上。她給買過一床幾千塊錢的蠶絲被，說等我結婚時給我用。她也不算大手大腳花錢。只是因為這是她自己賺的錢。
我媽斷斷續續在外打工近十年，後來身體不好，就又回到村子裡了。有一天晚上她突然肚子痛，被僱主送到了醫院，查出急性胰腺炎，她就開始擔心自己的身體，家政公司也不接受她這個年紀的女性繼續工作。
絕育後懷孕對我媽來說可能是很意外、很痛苦的。但我小時候不會那樣覺得。從小我和朋友聊天時就一直會提這件事：我媽都絕育了，我還能出生。這是一種炫耀。
最近這幾年，跟朋友談起來才會感嘆女性的不容易，因為沒有百分百避孕的方法，如果女性不能把懷孕這個開關掌握在自己手裡，是永遠沒有辦法去跟男性平權的。
為什麼會有這樣的轉變？可能是因為我姐姐宮外孕的事。
她有點復刻我媽的命運。她20歲結婚，婚禮時已經懷孕四五個月，生下孩子過了兩三年又懷孕，但她當時不想要，就自己買了藥流，在家裡流產。過了幾年她第三次懷孕，覺得第一個孩子也長大一些，可以要第二個，就生下來了。
2020年初，我姐對我說起她例假來了大半個月了，經常肚子有點疼。我覺得不對勁，問有沒有去醫院查一下。她說沒有。過完春節突然開始封控，人心最慌亂的那幾天，一天半夜我姐夫給我打電話，問我是什麼血型，他說我姐進ICU了，宮外孕大出血。我姐是熊貓血，AB型的RH陰性血，家裡面就她是陰性，找不到血源。
第二天已經下病危通知，說再拖當晚就不行了。後來我姐夫不知道用什麼方法找到血源，姐姐才脫離危險。
姐姐扛過來以後我就在想，這件事要是發到網上，肯定有一堆人指責，說“為什麼不做保護措施”，還有“活該”之類的。但他們沒意識到，很多女性不瞭解自己的身體和生理常識。尤其是一些沒怎麼接受教育的女性——覺得女的就是這樣，反正懷孕了不想要就流掉，沒想過對身體造成的傷害。很要命，但沒有接受過科普的人，不會有那麼強的意識。我姐也沒有這種意識。
我哥結婚時，民政局給他們發了一本書，叫《新婚夫婦生育指南》，當時哥哥把書拿回來以後，隨便一扔，家裡也沒人會看。
我就拿來翻。是北京衛建委編的，一共三百多頁。封面左下角寫“未婚青年不宜閱讀”。現在想想，這本書其實是挺科學的，挺尊重女性的。比如說會寫，男性的哪些行為會造成女方的性陰影，怎樣的性行為是變態，丈夫性慾太強怎麼辦……
那個時候我只有11歲，大為震撼，但是看著看著，我感覺自己開始理解它是一本工具書這件事。當時我五年級，正好來月經了，看那本書感覺還是學到了一些什麼。
我的例假也一直不準，但是每次覺得有什麼異常，肯定會去醫院檢查一下，因為很多東西都說不準。卵巢裡面有一個組織叫黃體，會長大、變小。有人喜歡拿肚子收傘，一定的機率黃體會破掉——跟宮外孕後果差不多，也會腹腔積血。之前我有個朋友，在路上騎行摔了，當時也是肚子疼，我覺得可能是黃體破裂，勸她一定去醫院看看，一檢查果然如此。
這些事情都會讓我思考，有生育功能給女性帶來的是什麼。
村裡人會說，女的就是因為生孩子，所以長壽、功德無量。一點道理都沒有。我覺得女性長壽是因為代謝比男性要低一些，像烏龜代謝就很低，可以活好幾百年。但就是有很多人會強行給生育冠名一些莫須有的好處。
我大學是學生物學的。過去都說子宮是保護胎兒的，但我學到後面發現子宮實際上保護的是母親，胎兒其實是女性體內有點像腫瘤一樣的東西，如果沒有子宮保護，就跟宮外孕沒什麼區別。
現在我覺得，我媽做了絕育以後突然發現又有了我，肯定是痛苦大於喜悅。但我沒有問過她的感覺，從來沒跟她聊過。她很少談論自己的痛苦。
但6月中旬我還是回家了。
其實（平時）在家我媽是不說話的。就算我問她，她也不理我。就在我做心理建設、想著怎麼提起話頭時，我媽主動跟我說“你在網上那個我看過”——段子裡有一句話說“我媽有點重男輕女”，她說自己根本沒有，要是真重男輕女，“我都不會把你養大就送走了”。
她還原了送走我的場景，當時村裡麵人勸她說女兒長大又不用出彩禮、蓋房子，你留下就留下吧。我媽說自己聽進去了，覺得就是多一雙筷子而已，而且有“只要把她養大以後還要孝敬我”的想法。她覺得這些都不算“重男輕女”。
另外她看到我（長得像毛毛哥哥）以後，情緒可能是複雜的——如果當時她早發現、早早帶毛毛去治的話，可能還能救回來。其實媽媽離開屋子的時候，毛毛已經跟她說了自己身體不舒服、肚子疼，但是她沒有當一回事，去田裡了；她也很害怕，覺得像冤魂回來索命一樣。她怕到有點“精神分裂”，晚上睡不著，情緒也很不穩定。
最後她可能覺得送走的話，這個遺憾一輩子都沒有辦法彌補。這有點兒像《甄嬛傳》的劇情，毛毛是那個純元皇后。
我（之前）從沒主動問過這些事。看她主動聊起來了，我就開始問她當時為什麼想做絕育手術。她說，覺得自己已經有一個兒子一個女兒了，不想再生了。
我問，你覺得女的一定要生孩子嗎？
我媽說了一句“要命啊”，然後不說話開始看直播了。
我問（生孩子）有什麼好？
我媽想了一會兒，答不上來，說，“（你）能把人氣死！”
我又問，你覺得現在年輕人不想生孩子這個事兒正常嗎？
我媽說，肯定正常，如果現在回到年輕時候，我也不想生，一個人多瀟灑多自在啊。
我問為什麼，她回答生孩子給她帶來了很多痛苦，生完一個接一個，根本不由她自己控制，每多生一個，她都又要差不多幾年時間什麼都幹不了，只能帶孩子。
我才知道她可能經歷過產後抑鬱。她說“（生完）整個人跟精神病一樣”。
她還說，生孩子太兇險了，以前土話是“擺著棺材生娃”，十個裡有兩三個難產。她看到過村裡好幾個女人因為難產死了，所以自己每一次懷孕都會有點害怕。但是她又覺得不要這個孩子就是“傷天害理”，有了就要生下來，如果不想要可以送走。
講到這我媽自己提到了我姐宮外孕的事，她說我姐幸運，這麼危險的一關差點熬不過來了。我問我媽，那我姐現在為什麼還不去做絕育手術？我媽沒回答，嘆了一口氣，開始使喚坐在旁邊的我爸：你把冰箱裡的黃瓜拿出來，剛摘的玉米也拿出來。
我和我媽聊這些事，總是斷斷續續，有些問題是沒有迴音的，或者像這樣被迴避了。
她說我奶奶盼著她生孩子，她當婆婆也盼我嫂子生孩子，可是她又矛盾，討厭我奶奶盼她生。
最近我嫂子在跟我哥鬧離婚。我哥在外面吃喝嫖賭，（在家裡）打老婆，最後我嫂子受不了，出軌並故意告訴我哥，就是想跟他離婚。嫂子把全家人刪了，消失了。我一提到這事，我爸媽就趕緊看窗外，叫我聲音小一點。他們特別在意，怕被鄰居家聽到。
我追問離了嗎，我媽篤定嫂子過段時間就會回來，“孩子還能沒有媽媽嗎？”我說離婚讓孩子跟媽媽不就好了嗎，我爸笑了一下說怎麼能這樣，孩子是跟我們家姓的，怎麼能跟他媽媽走，我媽也附和，他媽媽才是外人，孩子是我們家的。
當時其實我特別想對我媽說一句：我們一家五口就你一個不是跟我們姓的，那你也是外人嗎？
我爸媽都知道自己的兒子究竟幹了什麼事，我偷偷看過我媽的手機，她在和我哥的聊天記錄裡罵過我哥“不是個男人”，可是轉頭又原諒了他，還試圖用孩子綁住我嫂子。這是我第一次這麼強烈的意識到什麼叫父系社會。
我一直支援我嫂子。她剛嫁到我們家時，我才10歲出頭，就一直問（她），你為什麼要嫁到這兒來，她以為我是不喜歡她。但實際上她後來才慢慢明白，我希望她離我家越遠越好。
知道家人（對哥嫂離婚）態度後，我把我哥刪了，也退了家人群。
這些都是段子背後的現實故事。
段子火了以後，工作邀約確實變多了。計劃生育法外狂徒的段子其實是個半成品，我自己對它很不滿意，不滿意到什麼程度呢？段子火了後，所有帖子我都沒點進去看過，我看不下去，覺得自己寫得不好，裡面很多用詞並不是很恰當。比如“我沒有被罰款，我爸媽白嫖了一個孩子”，其中“白嫖”被人揪出來罵，說我作為一個女性，為什麼要用這種辱女的詞寫段子。我並不是真的要辱女，面對這類負面反饋，我作為女性是高興的，但作為創作者又是羞愧和委屈的，現在的創作環境對女性是很有挑戰的。再寫到性別主題的段子時，我應該會更注意自查，有沒有被父權語系影響。
這次回來老家很熱鬧。鄰居家的女兒今年30多歲，憑自己的能力在太原開了連鎖整形醫院，賺了很多錢，開著價值幾百萬的車子回村。
村裡流傳著對她的（評價），賺這麼多錢，以後她的孩子有福了。落點仍然停在“孩子”身上。