前段時間我發了一段文字，大致是說，黃聖依的媽媽這麼一位高知，肯把自己完全暴露在鏡頭前任人品評，實在是源於太愛她女兒了，即使她非常反對女兒進娛樂圈，但是開弓沒有回頭箭，既然女兒已經身在其中，那就參加真人秀節目來為她博取流量。
很多人都在下面留言，討論黃聖依她媽“裝不裝”的問題。
我個人相信她是本色演出——如果你看過她媽媽鄧傳理這個片段，一定會感嘆：這場景實在太真實了，簡直像極了我們自己的父母！
先給大家回顧下這個名場面。
當她得知要和陳夢見面後，就一直不停地誇獎陳夢。倆人見面後，黃媽媽臉上的笑意和欣賞就停不下來了。
隨後，黃媽媽就開始向陳夢的媽媽請教育兒經。
中間陳夢插了一句，說自己小時候一旦不聽話，媽媽的威脅就是“今天不打乒乓球了”。黃媽媽立即總結道：
你喜歡打。
到這裡，一切都很融洽。
直到黃聖依接過話茬，說了一句，“自驅力也很重要，光靠父母推動也不行”，黃媽媽臉上的笑意就消失了。
隨後，黃聖依又談起自己怎麼走上演藝道路的，黃媽媽的嘴角直接耷拉下去了。哪怕她戴著墨鏡，也能清楚地看到她對女兒很不滿意的表情。
看別人家優秀的娃，就兩眼放光，跟追星一樣。看自己家的娃，就覺得哪哪兒都是毛病。
特別好玩兒的是，另一個嘉賓李嘉格的媽媽一見到黃聖依就大呼“我喜歡你”，就像粉絲見到偶像一樣興奮中又有些侷促不安。
讓黃媽媽撇嘴的女兒，明明也是別人媽媽眼裡“閃耀的星”啊。
這真讓人有種似曾相識的感覺，果然，同一個世界，同一款爸媽：別人家孩子是寶，自己家孩子是草！
黃媽媽對陳夢的好奇，全在“為啥陳夢5歲就決定終身打乒乓球？”
其實在她向陳夢提出這個問題前，心裡已經有了答案：
一定是媽媽推動女兒，誘導女兒，做出這個選擇的。
之所以感興趣，就是因為她覺得自己在推動女兒發展上是失敗的。
高考之前，她給黃聖依規劃的人生路線是做學者、專家，她一直相信女兒可以成為一名經濟學家或者其他領域的專家。
這個期待對黃媽媽來說是相當自然的，她是《新民晚報》的編輯、記者，好勝心強、獨立性也很強，把自己那個領域的獎拿了個遍。
她自然認為，擁有智慧的頭腦和豐富的學識才是女性最好的出路。
但黃聖依卻成了一名演員，憑藉美貌出圈。這完全超出了黃媽媽的生活經驗，也超出了她的理解範疇。
對於娛樂圈，她一直都是看不上的。不僅是她，老一輩的知識分子骨子裡的清高，都不大允許他們接受“靠臉吃飯”這回事兒。
所以哪怕黃聖依一齣道就聲名鵲起，她也是不滿意的。每個挑剔的媽媽背後，都藏著自己的遺憾。
再說陳夢媽媽，她年輕時是個乒乓球運動員，自然而然地把運動員的夢想延續在了女兒身上。
女兒成為奧運冠軍，相當於替她圓了夢。所以你發現沒？媽媽對孩子的期待，往往帶著她自己的人生濾鏡。黃媽媽用“學者”標準卡黃聖依，就像我們父母當年，想讓我們學醫、考公、當老師，卻沒問過我們喜不喜歡。
該不該對孩子嚴厲些？該不該打孩子？
這個問題放在當下，絕大部分父母都會選擇“不”。我們更欣賞的是溫和育兒，強調給孩子關愛和溫暖。
但在陳夢媽媽看來，家長表現得很慈善就容易讓孩子放縱、得過且過。
女兒被教練打得很疼，回家哭訴尋求安慰。媽媽卻說“教練打你哪兒，我就再打你哪兒”。
她覺得教練懲罰一定自有道理，自己一定要跟教練站在一起督促孩子，否則就容易讓孩子鑽空子。
然後，她就用教練同樣的方式又揍了女兒一頓。
比賽輸了時，陳夢忍不住哭了起來，媽媽就會立即說：
“憋回去！”
“你要想辦法，怎麼在場上贏得勝利！”
“就算是掉眼淚，也不能在大家面前掉眼淚。”
陳夢媽媽堅定地相信“打是親，罵是愛”，也堅定地認為媽媽兇一點，女兒就會自我要求嚴格一些，能走得更遠一些。
這就是她認為的，最好的教育方式。
同樣，黃聖依的媽媽也在用自己認為的最好的教育方式，養育女兒。
她覺得養育一個孩子是件非常慎重的事情，需要理性、審慎地做父母。
她翻閱了各種育兒書籍，學習科學餵養，按照素質教育的理想帶孩子去少年宮接受藝術教育。
她覺得孩子和父母之間需要溝通，就時常以寫日記、寫信的方式，交流彼此的想法。
她覺得孩子的判斷能力尚弱，需要父母的指導，就事無鉅細地安排了女兒的一切。
她想要做女兒的護航人，為她遮風擋雨。
陳夢媽媽如此“硬核”的教育方式下，偏偏陳夢成了奧運冠軍，你說這方法錯了嗎？
但換個敏感的孩子，可能早就被打壓得沒自信了。
黃聖依媽媽的“理性育兒”也一樣。黃聖依在表達上的邏輯和條理，應該是受媽媽影響的。但她對媽媽“只關心成績不關心情緒”的控訴也是真實的。
我們很難用正確或錯誤來歸納兩位媽媽的教育方式，我們看到的是，兩位媽媽都在用她們認為的“為孩子好”的教育方式在教育孩子，也在用她們認為的“優秀”的標準在審視孩子。
而養娃就像穿鞋，合不合腳只有孩子知道。有的孩子，必須誇著學才起勁；而有的孩子，越打擊越奮進——沒有的育兒萬能公式，只有適合的養育方式。
就拿黃聖依來說，她從小就在上海少年宮學習舞蹈、美術，並且靠藝術特長一路升學。這足以說明，人家天生就是吃藝術這碗飯的。
只是黃媽媽並不願意承認。
還有陳夢，確實屬於耐雞的娃。不管媽怎麼嚴厲，孩子沒崩潰，能堅持下去。但是，孩子已經三番五次表現出了害怕和失望，就說明孩子需要嚴厲之外多些溫情。
只是陳夢媽媽太相信“嚴師出高徒”了，選擇性忽視女兒的需求。
孩子是什麼特質，脆弱的、耐雞的、內向的、外向的。孩子擅長什麼，不擅長什麼，大概在小學就能看得很清楚。
孩子適合什麼養育方式，從點點滴滴的日常相處裡就能看出來。
每個孩子都是獨特的個體，有的耐挫折，有的需鼓勵，有的要自由，有的求安全感。育兒的第一步，是先讀懂孩子的 “出廠設定”。否則，就像非要讓魚學爬樹，讓鳥學游泳，孩子累，父母也難滿意。
（《小歡喜》劇照）
黃聖依母女參加的這檔節目一經播出就引發了眾人討論，又有很多人開始討伐父母、討伐原生家庭。
有人說，原生家庭的問題，本質是“時代的時差”。父母用 20 年前的經驗，教孩子適應 20 年後的世界，難免脫節。黃媽媽那代人信奉“穩定和學識至上”，而如今的孩子更追求“自我價值和情感滿足”。這種認知差，不是誰對誰錯，而是時代變遷的必然。但不管怎樣，只有父母的愛是指向分離，養娃的終極命題，都應該是學會放手——從“掌控者”變成“陪伴者”。
寫在最後
看完節目我最大的感受是：當媽沒有標準答案。黃媽媽的“挑剔”裡，藏著“怕你走彎路” 的擔憂；陳夢媽媽的“嚴厲”裡，是“想讓你更強大”的期待。這些愛或許不夠完美，甚至帶著時代的侷限，但出發點都是“想把最好的給你”。
可育兒的真相從來不是“控制”，而是“看見”——看見孩子的獨特，看見時代的變化，也看見自己的侷限。畢竟，孩子不是流水線上的產品，而是帶著獨立靈魂的生命。與其執著於 “培養出完美小孩”，不如學會和孩子一起成長，在碰撞與理解中，找到屬於你們的相處之道。
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END
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