如果申請季是一本爽文,很遺憾我只是逆襲失敗的路人甲

有這麼一類留學生,她們並不擁有亮眼的cv,沒有在錄取結果放榜的時候收到排名靠前的offer,申請一路上沒什麼高光時刻沒有逆襲故事,也沒有痛並快樂的浪漫勵志,只有現實與期望的反覆拉扯,和一次次靠自我縫合才得以繼續前行的精神狀態。
但正是這樣的故事,小編覺得更值得被記錄——因為代表了一部分中國留學生中,最沉默的一類人。我們今天故事的主角小a,就是其中一個。
我不是學霸,也不是國際生
高一前,小a就是那種很典型的被補課堆出來的學生
靠父母拼死拼活地往上託,一對一的補課貫穿了整個初三,最後她進了當地重點高中,成績中游,全靠小學培養起來的一點語文和英語優勢在勉力支撐。
她不太擅長考試策略,也沒有太多課外活動。高一後,強迫症和重度白日夢症(Maladaptive Daydreaming開始頻繁干擾她的課堂專注,她描述自己像是整天活在腦內的電視劇裡,現實中的生活一塌糊塗,成績一路下滑
有段時間,她每天會在傍晚的走廊哭,真的很像是什麼青春熱血漫畫的場景,儘管哭泣的原因不過是每個學生都會經歷的考試失敗。但她說,那不是裝,那時候是真的太難受了
高二,她被調到了平行班。
學校的老師說她可惜了,她自己倒是覺得,這才是現實。彼時父母開始催她準備DSE,想讓她去香港拯救一下,她卻說不:我不要考DSE,我想要出國。
不是因為特別喜歡美國,而是想逃,這似乎又往她身上貼了一層國內對留學生的普遍看法的標籤——留學生嘛,不就是成績差考不上國內好學校才出國的!
逃離的起點,也是迷茫的起點
我失敗了太久了,想去一個大家都不認識我的地方,重新開始。
小a說那段時間她的想法非常簡單——國內不能待了,香港也不願去(曾經初三時她已經拒絕了家長提出的去香港的提議),那就只剩下美國。
她打開了小紅書,開始美本申請攻略。那時已經是高二下,距離申請季只有半年,她語言成績沒有準備,沒有背景專案,活動也寥寥無幾,再加上家長的不夠支援。
DIY,是她唯一的選項。
她說,那個時候她最常乾的事,就是一邊刷攻略,一邊默默腦補自己申請到夢校的場景。
崩潰的申請季
真正開始準備申請後,小a的精神狀態進一步崩潰。
考了幾次託福都沒過100SAT連報名都沒勇氣點下去。她說,看到普高生這幾個字,自己都要心虛一下:我不是那種物理化學滿分的普高生,我是文科很久沒學、理科也考不出來的那種。
而語言成績的落後,直接影響了她對自己的認知。
她坦言,在認識的國際學校申請人面前總是格外尷尬——她沒有IB、沒有AP、沒有各種各樣的競賽和積累多年的活動;在認識的普高出生的申請人面前同樣尷尬,看著她們利用自己多年的考試技巧在各類考試中拿到高分,甚至更加厲害的帶著她們從小開始做的課外活動申請到title亮眼的學校
我不是他們那類人,但我也不是被父母託舉出來的那類人。我彷彿永遠不在任何一個成功路徑上。
 被迫成長 
202410月,小a最後一次考完託福。
她回到家,知道自己又失敗了。那天晚上,她爸說:你給自己放個假吧,試著接受失敗。
她聽完這句話突然很想哭。
她回憶說,那段時間她的心理狀態已經無法自理,但因為找不到靠譜的心理醫生,她開始嘗試用寫作與GPT“對話來進行自我分析
她每天寫日記、做情緒記錄,用AI幫她映象思路——直到某一天,她意識到:其實真正讓我免於墮落的,是我自己
這段自我治療的過程,她稱之為我人生中最深刻的一段認知轉折。不是因為她突然變好了,而是因為她終於開始接受我可能不會變好,但我可以不垮掉
申請季的失敗
到了RD放榜的時候,小a其實已經做好了全聚德的準備。
她說她從頭到尾沒敢點開Rice的申請介面——那曾是她的夢校——因為她知道自己連最低的語言門檻都沒達標。
但最後,她還是收到了一封意料之外、情理之中的錄取通知書。是一所她曾經並不喜歡的學校,卻成了她現在最能接受的選擇。
她說:妥協也可以是為了將來更多的自由。她已經不再像過去那樣,把學校當作價值標籤的全部。
接受平庸
現在的小a正在備戰AP,準備去美國開始大學生活。她說自己沒有翻盤,也沒逆襲,沒有想象中考上美國名校打臉那些看不起她和嘲笑她的人。
但她擁有了一個非常重要的能力:接受不確定性,接受失敗不會停止,接受生活可能永遠不完美,但依然值得繼續
她也開始學會求助,和朋友建立更真實的連線。她不再對求助感到羞恥,而是認為脆弱本身也是力量
她說,現在的自己,遠遠還沒成功
但她也不再害怕普通
因為我知道,就算普通,我也能活得像一個人。
寫在最後
寫完小a的故事,小編腦海裡一直迴盪著一句她說的話:我不是突然變堅強的,是我終於不想再自我厭惡下去了。
這個時代太多人都在追求頂尖路徑、講述翻盤敘事,而像小a這樣的留學生,往往最容易被忽略。
但正是這些看上去沒有優勢的人,才讓我們看到:留學這條路,不只是排名和履歷,也可以是一種緩慢而堅定的自我拯救。
未來我或許還是會失敗。” 小a說,但我不會再逃了。
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