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作者｜C媽
來源｜CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）
前兩天有姐妹私信：
“跟孩兒他爹育兒觀不合，總髮生爭執，每次吵架都怕影響孩子，現在憋得乳腺結節都快能串手鍊了！"
我知道，很多朋友都有這種顧慮。
忍一時卵巢囊腫，退一步乳腺增生。
最後憋出內傷還要被專家PUA：
父母吵架=孩子天塌了
父母吼孩子=把娃腦子搞壞了。
看完我的內心一萬個問號？
現在經營婚姻的門檻都這麼高了嗎？吵個架都不行了？
咱就說，誰能做到生活中完全不吵架。
尤其，當你面對的是——
“東西永遠找不到，事情永遠做不對。
簡單的事情困難化，困難的事情艱難化。
幹啥啥不行，幫倒忙第一名。
大腦發育不完全，小腦完全不發育”的豬隊友。
你要說一點不吵架，一點不“抒發”下負面情緒，就算是神仙都難做到。
咱不是說，在孩子面前吵架，或者衝孩子發火就是對的。
但拋開頻率談傷害，都是耍流氓。
咱不是機器人，有血有肉自然就會有情緒。
孩子也並不需要輸入“程式般穩定”的養育流程。
我反而認為在孩子面前真實的表露情緒，有重大積極的意義。
關於夫妻能否當孩子面爭吵
衝突，本就是生活的一部分。
能忍當然儘量忍，但忍不住了，也無需為了孩子，刻意營造什麼假和睦的家庭氛圍。
首先，咱先分清環境和事件的區別。
事件是：家庭平常很和睦，偶爾會吵架。那偶爾吵的那一次架就是事件。
環境是：家裡天天吵架，吵架已經成了家常便飯。那這種爭吵就變成了環境。
在心理學上，孩子大腦的修復能力很強，父母或是兩代人之間偶爾的爭吵並不會給他造成傷害。
偶爾吵架就像系統自動更新，天天干架才是中了病毒好嗎？
更何況，任何一個孩子，都不需要一個情緒完美穩定的父母。
娃不需要AI父母！他們要的是真人體驗卡！
他需要的是，看見真實的父母是如何處理情緒的。
尤其是，這兩年我愈發發現，什麼樣性格的父母，大機率就會養出一個什麼樣性格的小孩。
有了二胎，我看CC教訓DD的暴燥樣子，簡直就是第二個我～
那麼，這樣的孩子——
TA並不需要，我的爸爸，時時刻刻都在裝作一個情緒穩定的爸爸，或者我的媽媽時刻，是在扮演一個完美的媽媽。
他們不希望在你那裡學到的是，我要時刻掩蓋自己的情緒，實在掩蓋不了了，然後我爆發了。
再然後開始內耗，我討厭這樣暴躁的自己，我為什麼不能情緒穩定一點。
這隻會讓孩子覺得，我天生是一個很糟糕的人。
這才是真的會毀了他，因為他現在沒有成熟的經驗和能力控制自己。
孩子真正需要看見的，是像一面鏡子一樣。
情緒起伏的時候，我怎麼做能夠有效的處理情緒，我怎麼接納這樣真實的、脾氣不太好自己，我怎麼自洽“即便是這樣的自己，我也愛。”
而不是反覆內耗，懊惱自己如何變成一個沒脾氣的“淡人”。
所以，如果你也經常有情緒，不要害怕這個情緒的出現。
雖然原件不完美，但做好修復，影印件依然可以變好。
我們這個原件，正好可以向孩子示範：
我們是怎麼和這些情緒相處的？
我和爸爸吵架後，又怎麼把關係修復起來的？
我是怎麼道歉的？
我是怎樣重新建立連結的？
我是怎麼接納這樣的自己做到自洽的？
如果你的情緒一直都（假裝）平穩，你的孩子學什麼呢？
所以，相信示範的力量。
當著孩子面吵了架，也當著孩子的面和好。
讓孩子看到完整的父母從情緒爬坡——發火——逐漸冷靜——和好如初的完整示範。
這樣孩子就能明白，人與人相處都是會有衝突的，這沒什麼可怕的，重要的是，怎麼去解決？
關於父母能否對孩子發火？
我是覺得適當對孩子表達憤怒，是可以的。
你猜，孩子為什麼總在咱發脾氣的邊緣反覆試探？
說了玩具不玩了要收拾好，偏偏就扔一地；
說好了就看10分鐘手機，但過了半小時了還是不還給你；
明明應該晚上9點準時上床，就是磨磨蹭蹭不洗漱……
難道單純就是為了“氣”我們嗎？
一個扎心的事實，有時候還真是。
小不點們可聰明的很，他們會透過觀察你有沒有生氣，來判斷自己的行為是不是觸及了的底線。
我們表達憤怒，也是在告訴孩子，你的這個行為，觸及到了我的底線，是不被允許的。
只有這樣，得到一種真實的反饋，他才能意識到，自己繼續作妖的行為，是否需要適可而止。
媽媽情緒好的時候，我就耍耍賴皮、撒撒嬌；
媽媽情緒不好的時候，我就適當收斂、見好就收。
這不就是人與人最真實的相處狀態嗎？
所以，我想跟大家說，千萬不要有那種，衝孩子發了火我就錯了的心態。
我們無需刻意對孩子隱瞞這種感受，也不必因為某一次的爆發，就過分苛責自己。
當然了，不是讓你肆無忌憚地亂髮脾氣！
你可以真實，但沒必總是失控。
作為大人，跟孩子衝突頻繁時，我們要學會率先從權力鬥爭中退出來。
因為，作為成年人，你一定會比孩子更有經驗，更有方法。（我不是PUA你）
很多事，其實剛有第一步，我們就能知道後邊2、3、4步大概會怎麼發展。
大機率，你是完全可以避免走到失控那一步的。
最近我總能成功避免跟CC的大戰！
比如，某天我做好了早餐，叫CC來吃。
CC：我今天不想吃早飯，你別逼我吃！
要是擱以往我會著急地說：早飯不吃不行的。
然後，CC就會回：我就是不吃、早起吃不下、你做的這個我不愛吃……
我呢？被挑釁後更有話說了。
你甭管我有沒有廚藝，但被質疑了就不行。
“做什麼你愛吃？不吃早飯，上午能有精神聽課嗎？”
最後我倆就會槓上，局面一團糟，誰都不開心。
很多次之後，我發現：有時候，孩子就是會主動發起這種權力鬥爭。
當他們大聲宣稱自己要做什麼、或者堅決不做什麼，或者指責你做了根本沒做過的事，就像在向你下 “戰書”。
以往，作為成年人的我，不假思索地就會同意這場權力鬥爭的邀請。
來啊，戰啊！
即便最後鬧得雞飛狗跳、尖叫收場，但每次都飛蛾撲火。
後來，我就想明白了，我為什麼要迎戰呢？
我吵贏了她也不會吃早飯，甚至還會帶著情緒去上學。
我還得在她走後，後悔不該發脾氣。
傷敵八百，自損一千。
何必呢？
其實，孩子發出戰事邀請，只不過是在尋求掌控感。
我放水一次，給她一點掌控權又能怎樣呢？
所以，那天早晨CC再次宣戰時，我非常平靜地跟她說：哦，你今天不想吃早飯？可以。不過我擔心你上午上課會餓，要不我給你裝點兒小麵包在書包裡，課間要是餓了就能吃？
當我這麼回應，不再執著於“她非不吃，我非讓她吃”這件事後。
你猜怎麼著？
CC穿好衣服，接好水，離校車來還有5分鐘。
她說，乾等著也是等著，我吃幾口吧？
以往劍拔弩張的對峙，到底是沒有再來。
作為父母，你一定是比孩子看得遠的，哪些衝突是可預見？可避免的？
關鍵就在於當下你的選擇，是戰！還是退？
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CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）