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作者：洞見ciyu
語氣，透露了內心。
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前幾天，一位做設計的朋友，甩給我一張聊天截圖，吐槽領導不說人話。
如果是當事者，你有什麼感受？
作為局外人，反正我覺得有一股無名的怒火往上蹭，很是理解朋友的心情。
《人格與社會心理學雜誌》研究顯示：反問句會啟用大腦的防禦機制，讓接收方產生被審判感。
習慣性反問，是一種隱蔽的暴力，言語如刀，句句誅心。
之前，有個網友曾分享“我之前差點因為反問句離婚了”。
當時她剛出月子，每天都被照顧孩子弄得心力交瘁。
有一天，老公下班後，隨口嘀咕了一句：“今天工作真累啊。”
她連腦子都沒過，脫口而出：“難道我在家帶孩子就不累嗎？”
瞬時，兩人的戰火就被點燃了。
揪著雞毛蒜皮的一些小事，你一言我一語地一通亂吵。
這場矛盾持續了三天，甚至還鬧得夫妻倆分了居。
吵到最後，老公低頭了。
他低聲下氣地和老婆說：“我是說我辛苦了，但我沒有否認你辛苦了，更沒有認為自己是家裡最辛苦的人。”
老公的卑微求和，讓她自我反思：之前，我並沒有意識到，下意識反問會對感情帶來這麼大傷害。
不管是老公還是自己，“辛苦了”都是事實。
可一旦用反問句說出來，就潛藏了一層攀比與貶低的弦外之音：“我比你更辛苦，你不配抱怨”。
這誰聽到能舒服呢？
夫妻本是同舟共濟的隊友，而非一決高下的對手。
在溝通中習慣性反問，不管是說者還是聽者，最後一定是雙輸。
面對問題，我們明明可以給個簡單的答覆。可是我們非要去反問對方，看似你在回答問題，但實際上傳遞出來的是你不耐煩的情緒。
孩子無意間說起數學考試題目多難，家長脫口而出：“全班這麼多學生，怎麼偏偏就你不會了。”
你隨口跟父母抱怨工作累，他們卻說：“誰工作不辛苦？只有你累嗎？”
你點奶茶問朋友要冰的還是熱的，他卻說：“不然呢？這還用問嗎？大冬天我喝冰的幹嗎？”
本來可以好好說話，非得用反問句來噎你一下，不僅壞了心情，也讓人失去了進一步溝通的慾望。
弗洛伊德說：也許我們感覺不到自己的講話方式不妥，可有些語言確實能給別人帶來痛苦。
習慣性反問，就像隱匿在暗處的荊棘，不經意間刺痛人心。
傷害多了，感情就淡了，關係就遠了。
美國心理學教授梅拉賓在1971年提出一個觀點：
在人際溝通中，一個人對他人的印象只有7%取決於談話的內容，而聽覺資訊如語氣、音量等則佔了38%，視覺資訊如表情、態度等則高達55%。
也就是說，人與人溝通交談中，說什麼並不重要，重要的是用什麼語氣和態度。
為什麼反問的語氣語調如此令人討厭呢？
因為它傳遞出來的，不是友善的態度，而是一種攻擊性。
北京師範大學教授錢志亮講過他朋友的一個故事。
朋友有一次和妻子到外地旅遊，到了酒店，妻子想去附近超市買點東西。
因為不熟悉周圍環境，妻子隨口問丈夫：不知道超市距離酒店遠不遠？
朋友躺在沙發上休息，不耐煩地說：你問我，我問誰？你自己不會用手機導航嗎？
話音剛落，房間裡突然變得很安靜，妻子沉默著不再說話。
朋友抬頭看向妻子，妻子臉色果然變得很差。
一場原本滿心期待的愉快旅程，就因為一句話被徹底攪黃了。
一句帶有情緒的反問，言下之意是：你不僅錯了，還很無知和愚蠢。
習慣性反問，把親密關係中真實需求的交流，變為情緒化的發洩。
試想一下，只要這位老公心平氣和地說一聲：我們用導航看下距離。這場矛盾完全可以避免。
這世上，沒有人喜歡被冒犯。
嘴上不把門，蹦出來的都是刺耳的話，關係自然容易破裂。
真正讓人舒心的交流，往往是以尊重和平和為基石的。
哈佛大學精神病學教授馬丁認為，語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因為它更隱蔽、更連續。
世間一個個文字，是有力量的。
我們說出來的每一句話，都會在無形間在別人心裡留下印跡。
豆瓣上有一個話題：你所經歷過的語言虐待。
網友@鷺與風講過她初中的一件往事。
有一次數學課下課後，她走上講臺找老師請教了一道數學題。
老師瞥了一眼，這麼簡單的題，你不會？
還沒等她回答，老師繼續發難，我上課怎麼講的？
她低下頭，表示沒聽明白。
老師毫不留情地再次丟擲反問式的質疑，講了都聽不明白？你還能幹啥？
這一句句話刺痛了@鷺與風，讓她很是不自信，數學成績也跟著直線下滑。
反問句背後所代表的否定、質疑，可以摧毀一個人內心防線。
軟舌無骨，卻能碎心。
同樣的意思，但用上不同的語調，不同的表達方式，就會造成不一樣的感覺。
主持人魯豫早年採訪嘉賓時，非常愛用反問句。
只要對方的回應沒有遵循她的思路，她都會瞪大眼睛質疑：“真的嗎？我不信！”
很長一段時間，她並沒發現這樣有何不妥。
直到有天她去體檢，醫生見她各項指標正常，便得出“你平日工作很清閒”的結論。
魯豫反駁，說自己平時每天都要工作十幾個小時。
醫生也反問她一句：“真的嗎？我不信！”
被質疑後內心湧起的委屈和失落，讓魯豫忽然明白了嘉賓的感受。
好的溝通，建立在平和傾訴和理解傾聽的基礎上。
如果句句都像辣椒一樣嗆人，別人也會敬而遠之。
好好說話，是一種能力，也是一種修養。
多用肯定句，慎用反問句，溝通會少一半麻煩，自己的親和力會多一倍的效果。
▽
著名脫口秀辯手黃執中在《好好說話》這一本書裡寫道：“話，是說給人聽的。好好說話，是一門關於人的學問。”
說話，反映了性格；語氣，透露了內心。
從今天開始，時刻提醒自己，不要用反問句傷人。
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