來源｜meiya
現在想象一下，你在一家網紅餐廳排隊候餐，已經等了40多分鐘了，但是前面的隊伍依然很長，你跑去問餐廳的服務人員，還有多久才會叫到你，他們告訴你，預計至少還要等一個小時才輪到你就餐，但是也說不準，也可能會更快。
這是我曾經遇到的難題，我當時糾結了一會，最後決定不排隊，在附近換了一家人少的餐廳吃飯，但是因為在就餐高峰期，第二個餐廳也排隊了，只是等的時間比較短，10分鐘左右，但我很為自己的選擇歡喜，因為我的肚子早就餓得咕咕叫了。
我的來訪者中有一部分人正因遇到類似的選擇難題來諮詢，他們糾結的點有幾個：
1、繼續排隊下去，但是時間等得太久了，他們會不開心，覺得自己浪費了時間。
2、選擇放棄，換餐廳，不排隊，他們又覺得前面已經等了40多分鐘了，此刻離開，前功盡棄。
3、換了餐廳就餐，他們也會後悔，他們會覺得前面那家網紅餐廳一定更好吃，自己要是能堅持排隊，一定會吃到更美味的食物。
大家發現沒有，就是無論做何選擇，他們都會對自己的選擇不滿意，否定自己的選擇，都會感到不開心。
關鍵的原因在於，他們的思維方式出了問題，他們看不到自己做選擇時所“得到”的那個部分，只看到自己做選擇時“失去”的那個部分。
任何一個選擇，就像一元硬幣的兩面，你選擇了花，就失去了數字，你選擇了數字，就失去了花。
這就是選擇中永恆不變的定律，選擇是一種得到，也是一種失去，每一個選擇中，隱含著“是”，也隱含著“否”。
我們現在具體說說，選擇繼續排隊或者放棄排隊，這兩個選擇，失去和得到的分別是什麼？
選擇繼續排隊，你失去了2個小時，但你吃到了美食，獲得了一次網紅餐廳就餐的體驗。
選擇放棄排隊，換一家新餐廳，你浪費了前期投入排隊的40分鐘，但你節省了更多的時間，更早吃到了美食，不用餓肚子。
其實，這兩個選擇本身沒有對錯，最重要的是你看重什麼，你想要什麼。
只是，我們很多人要麼搞不清楚自己想要的，要麼搞清楚了自己想要的，但是沒法將自己的實際行動和目標匹配，達成一致，沒法堅定自己的目標。
比如，有一個人他想要更早吃上食物，但是他捨不得自己已經排了40分鐘隊伍的“沉沒成本”，於是繼續排下去，在痛苦排隊中糾結怎麼自己還沒有吃上飯。
什麼叫“沉沒成本”？這是經濟學上的一個概念，簡單的說，“沉沒成本”就是那些已經發生且無法收回的支出，如已經付出的金錢、時間、精力等都屬於沉沒成本。
我們很多人的人生都被過度在意“沉沒成本”而拖垮了。
比如，有個男生，大學的專業是父母幫忙選的——公共管理，他自己很不喜歡，他決定考研改變自己的專業，可他做了一個荒謬的決策，如果跨專業考研，考研難度大，他可能考不上，又想到要放棄自己大學四年所學的專業，他就很捨不得，於是他繼續考了自己不喜歡的“公共管理”的研究生。
研究生畢業後，他在家鄉的縣城當了公務員，也算專業對口。可是做了一兩年公務員，他發現自己真的非常不喜歡“公共管理”這個專業，也不喜歡當公務員，內心很痛苦。想要換行業，換工作， 但是一想到自己之前的投入如此巨大，加上年紀也大了，最後，他認命了，決定放棄改變職業的嘗試和選擇，但是內心依然很痛苦。
再比如，有個女生，經朋友介紹，認識了一個男生，和這個男生談了三年戀愛，發現對方越來越多的缺點，自己越來越不喜歡對方，對對方已經沒有多少感情了。
但是一想到分手，她就覺得前面自己的投入和付出浪費了。她因為糾結要不要分手，又花了一年多時間。這段戀愛，她談得越久，越難分手。因為每一次想分手，她都會想“那我之前的那麼多付出不是白白浪費了嗎？”
隨著年紀漸長，父母開始催婚，最後，她在萬般糾結之下，選擇了與這個並不是自己真愛的男人結婚。
這兩個人都因為不想做選擇時，失去自己過去所投入的“沉沒成本”，而選擇了一個不喜歡的工作，不喜歡的人，有過類似經歷的人一定會知道，做了這類選擇的人，時間過得越久，越後悔，生活越不幸福，最終人生被“沉沒成本”徹底拖垮。
其實，這是我們很多人的命運，因為放棄一段關係，放棄所學的專業，放棄現有的職業，拋下過去，從零開始，真的需要很大的勇氣，所以很多人得過且過，隨波逐流，沒法過上自己真正想要的人生。
第一種思維方式：看到你做選擇時，所得到的，而不是所失去的。
就像前面說的，任何一個選擇都有利有弊，做選擇時聚焦於利，聚焦於你得到，看看那些得到的是不是你想要的，這樣就更有利於你做出選擇，不被“沉沒成本”拖垮人生。
我在同丈夫大衛結婚前的一兩年都在糾結一個問題：要不要結婚？不是我不喜歡他，而是我一想到結婚將失去我人生中一個非常重要的自由——擇偶自由，我就恐婚，為此，我還和我的個人體驗師討論過很多次恐婚的議題。
如果我和這個男人結婚，相當於，我就放棄了選擇其他男人的機會，所謂的“為了一棵樹，放棄了整片森林”。這是喪失了“機會成本”，這也是一個經濟學的名詞，指為了得到某種東西所要放棄另一些東西的最大價值。
比如你選擇了和某一個男人結婚，你失去的機會成本就是，和其他男人中你覺得最好的那一個結婚的機會。儘管這個機會可能很虛幻，並不真實存在，但是你依然會覺得自己彷彿失去整片森林中最美好的那棵大樹。
我明白，沒有一個選擇是完美的，不管做何選擇，我總會失去一些東西，既然會失去，那失去的東西就不重要了，重要的是我得到的，是我想要的，是現有選擇中我覺得最適合自己的，我得到了，就是最好的。
我想如果你也有這樣一種思維方式，關注自己所擁有的，相信自己的選擇是當下最好的選擇，你就不會被“沉沒成本”“機會成本”拖垮自己的人生幸福。
第二種思維方式：拋開經濟學的成本論，把人生當成一種體驗的集合，重視自己內心的體驗，重視自己人生中萬般鮮活的滋味。
這是我特別想講的一點。在諮詢中，我遇到太多人，他們把自己的人生全部都當成實用主義的功能，任何選擇都講究實用、利益、有什麼用。
他們大多過得不開心。從某一個層面講，他們就是活得太算計了，活得不把自己當成一個鮮活的人來看待。
有位女性來訪者，讓我印象深刻，她和丈夫無性無愛的婚姻長達10年，丈夫只把家當成旅館，兩個人也早已沒有話說，她內心很痛苦，她說，“當我發現自己的頭髮開始變白，皺紋越長越多，我就越發憎恨我的丈夫，因為在我最美好的年華里，沒有性，也沒有愛。”
因為曾經她和丈夫在一起的時候，他們一窮二白。如今，丈夫有了一千萬的資產，如果離婚了，她只能分到五百萬，不離婚，她就有一千萬。一想到離婚後，她會失去五百萬，那五百萬會屬於其他女人，她就不甘心。
她只有45歲，按照現在平均壽命80歲來算，她還有35年的人生，但在錢和自己未來人生的幸福這兩個選項之間，她選擇了錢。並不是說她的選擇不對，從實用主義角度看，500萬，很多人幾輩子都賺不來這麼多錢。但我依然為她感到遺憾。
她有工作有錢，離開不幸福的婚姻，本可以重新出發，活出自己下半輩子的肆意人生，但她卻用這500萬賣斷了自己下半生的人生幸福。
還有很多人也是如此，想換一個自己喜歡的行業，從頭開始，一想到換一個行業，剛開始的收入會很低，未來要是經濟沒有保障怎麼辦？於是，他們在自己不喜歡的工作上耗了一年又一年。
我還見過一個人，3年前，她跑來告訴我，她喜歡音樂，想做音樂相關的工作，我鼓勵她去試著學習和音樂相關的知識，比如開始學習某一個樂器，試著報一個音樂理論學習的課程，經常錄一些自己唱的歌上傳到網路，試著寫一寫歌詞，或者在網上認識做音樂相關工作的人……
3年後，她又來做諮詢，依然告訴我，她工作不開心，覺得搞音樂才是自己喜歡的事，我問她，她是否曾經嘗試去做一些與音樂相關的學習或者事情。
她告訴我，沒有，因為她總覺得“音樂不能養活自己”，“搞音樂會很窮”，“我害怕我只是在浪費時間，浪費錢”。
如果她能一邊做著目前的工作，一邊堅持嘗試去做自己喜歡的音樂。三年時間，足以讓自己的興趣慢慢變為一個更專業的愛好，甚至變為職業。可是她並沒有。
這個真的不是個案，很多人跑來告訴我的一些話都含有這樣的論調：
“我想寫作，但是我覺得沒法靠寫作養活自己，於是我就不去寫了。”
“我喜歡畫畫，但是很多人告訴我畫畫沒有前途，於是我就沒有繼續畫下去”。
“我喜歡唱歌，但是總覺得唱歌沒法成為真正的職業，既然不會成功，何必浪費時間呢。”
他們都被實用主義的功能性人生觀、價值觀給害了，必須要有百分百確定的回報，必須要實用，必須要有實實在在的價值體現，必須保證成功，才會去做選擇，才會去努力投入。
他們太擔心付出沒有回報，太計較“沉沒成本”了，於是，不敢付出，不敢投入，不敢行動。於是也沒法享受到付出、行動和投入的過程中自己獲得的美好體驗。
蘭迪·鮑許教授有一個“牆”的概念，他說：每一個困難都是擋在你面前的一堵高牆。但牆之所以存在，不是為了阻攔你的，而是為了激勵你的。牆的存在，是想要檢驗你到底有多麼想要牆背後的那些東西，是為了阻攔那些沒有那麼渴望的人的。
也許，他們只是沒有那麼熱愛自己口中所說的喜歡之物，也許他們只是沒有那麼渴望過上自己想要的生活。
所以，他們才會計較成本，用一把尺子衡量自己的投入與得到比。
如果我們不那麼算計“沉沒成本”，把人生的每一次嘗試和選擇都當成一種體驗，體驗人生那萬般鮮活的滋味，那寫作的時候，寫作本身就是回報，唱歌的時候，唱歌本身就是回報，跳舞的時候，跳舞本身就是回報……
少一點計較得失，多一點活在當下，我們是不是更容易滿足和快樂？
而且我也相信，當一個人重視自己內心的體驗，願意花了很多時間去做自己喜歡的事情，不去太多計較世俗意義上的成功，他最終一定能夠成功。
因為成功，來源於我們與所在領域的存在和真相建立深度的連線。
當我們願意花時間去做自己喜歡的事而不核算成本時，我們就與自身，與熱愛，與世界連線了，也與存在，活著本身連線了，這樣又如何能不成功呢？
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meiya，暢銷書作者，心理諮詢師，8年心理諮詢經驗，個案累計超過4000小時，已出版《慢慢來，一切都來得及》《認識你真好》等書，個人微信公眾號：meiya（ID ：OneStepUp）
