來源|曾奇峰心理工作室
ID:zqfxlgzs
編者按：本文基於曾奇峰老師往期直播內容整理，為方便使用者閱讀，保留了曾老師回覆的大部分內容，文字整理為Stella。
孩子小學的時候成績很好，初中後開始厭學逃學，甚至以死相逼。作為爸爸非常苦惱，一方面知道不能再強逼孩子去上學，另一方面又擔心之後他的人生該怎麼辦？
曾奇峰：我覺得我們在處理這些事情的時候，真的需要放棄自戀。我們看一看什麼是最重要的就可以了。我們不太可能在這種非常嚴峻的情況下，既要又要。
比如我既要我的孩子活著，他不會因為這種情況自殺，又要我跟他的關係溫情脈脈，還要他能夠好好的學習，有一個光明的未來。這就表示父母太貪婪、太自戀了。
甚至，孩子之所以有這種情況，可能就是因為父母有太多對孩子的這種自戀性的要求。這就跟孩子的狀況沒關係了，而是父母親根本就沒辦法共情孩子，他們只想到我要什麼，或者是我擔心什麼，沒有在孩子的立場上看問題。
我們在臨床上會碰到這種情況。在這種情況下，我跟他們商量的結果就是，如果我們只能夠要一個東西的話，那我們要什麼？
答案非常的一致，就是哪怕20年之後他餓死，或者是他現在完全沒有自我功能，什麼事情都做不好，都沒關係。我們只要一個，就是父母跟孩子的關係好。
這個時候，父母親真的要有一點江湖義氣。
就跟孩子說，如果你不願意上學，只要我有飯吃，你就有飯吃。如果你以後沒辦法自己養活自己的話，我現在給你想辦法存一點錢，讓你以後不至於餓死。你有任何需要都可以告訴我，比如你不希望從我這裡得到太多的壓力，我逼你上學啊，要你跟我一起來擔心前途問題啊，把未來幾十年裡可能發生的危險，都放到現在來迫害我們這個家庭啊，我們不幹這個事情。
我之所以說“義氣”這兩個字，是因為好多中國人，他們在普通的人際關係中間，的確很講義氣。
但是他們在對待自己的小孩的時候，基本的義氣都不講。
如果孩子以講義氣方式被父母親支援，就是你怎麼樣我都愛你，我不會附加條件說，你要上學我才愛你，你要20年之後得了諾貝爾獎我才愛你，孩子一定會慢慢恢復，這也是人本主義的心理學教給我們的一個信念。
這個信念，我希望告訴中國所有的爸爸媽媽，就是我們如果不虐待孩子，不過於控制孩子的話，所有的孩子都有自然的，按照主流社會的要求發展自己的願望和能力。
也就是說，你只要不虐待他，他不會犯法的，不會殺人的，不會把自己搞得以後連飯都沒有吃的，因為這不是主流社會的要求。主流社會要求好好上學、能夠工作賺錢、能夠幫助別人。如果我們不虐待孩子，孩子一定會朝這個方向發展，沒有例外。
如果有這樣的一個信念之後，我相信很多孩子會過得很舒服。但是如果父母親過多地要求孩子，過多地用未來子虛烏有的那種結果，來威脅孩子的話，那孩子真的就有可能偏離主流社會對他的要求，開始做一些非常糟糕的事情。
我都不忍心重複那些事情可能是什麼，但是在我們見到過的案例中，真的是有很多那樣的情況。
這個事情，同樣也可以把我們自己代入想一想，如果爸爸媽媽只是愛你，支援你，對你沒有太多的要求，你會殺人放火嗎？你會犯法嗎？你會發展的很糟糕嗎？我想所有的人都會說不會。
媽媽越放權，家庭越快樂嗎？
曾奇峰：搞了這麼長時間精神分析，在與教育有關係的事情上面，我還是總結性地說一句：如果要有一個健康的孩子，陰陽就要平衡。
什麼意思呢？就是我們在影響孩子這個方面，父母應該有對等的權利。任何一方獨攬大權，都可能對孩子造成傷害，那就是營養不平衡的一個狀態。不管是爸爸過於說了算，還是媽媽過於說了算，都不對。兩個人要有分權，就是爸爸對孩子的愛，和媽媽對孩子的愛，應該允許不一樣。
我非常喜歡這樣一句話，我昨天在路上碰到鄰居家的孩子，我也跟他分享了一下。我說爸爸和媽媽對孩子真的有時候不需要統一，爸爸一定要帶孩子做一些偷偷摸摸，做一些媽媽不讓的事情，有那麼一點點小危險的事情，或者是吃了會拉肚子的東西，或者是冬天吃一點冰激凌，真的是需要這個，媽媽就睜一隻眼閉一隻眼算了。
但是如果媽媽要求自己的老公對孩子做的所有的事情，都在自己的監視和掌控之中的話，那孩子就相當於只有媽媽，沒有爸爸了。
因為爸爸沒有辦法按照自己的個人的意願來對待孩子，這就真的是喪偶式的育兒。
為什麼會喪偶？因為爸爸被閹割，爸爸被完全地去掉了能力，在場猶如不在場。有些爸爸真的是這樣，當他在家裡覺得沒有一點權利的時候，那他還不如到公司去訓一下人，來顯得自己還像個男人，一到家裡他就被訓，所以他出去找幾個人訓訓，玩一玩，透過這種方式獲得一點自尊。
我看到有人說，媽媽管那麼多累不累。是的，我們看到很多媽媽在遇到這樣的情況時，真的是很長時間都沒有笑容，或者她已經不會笑了，覺得天下所有的倒黴事都被我碰到了。這樣的媽媽，不是一個輕鬆的狀態。
有一位女性知識分子，叫桑塔格。她曾經說了一句話，我把它改變一下，她說“在一個家庭中，你看看誰是輕鬆快樂的。如果一家人都是輕鬆快樂的，就表示這個家裡是民主的，相互之間沒有太多的控制的；但是如果家裡面有一個人，他滿臉的嚴肅，一點都不輕鬆快樂，沒有幽默感，那這個人就是在家裡，從別人那裡奪取了太多權利的那個人。”
我們這樣說吧，三口之家，如果爸爸好像一天到晚在忙家裡的事情，對家庭關係憂心忡忡，臉上也沒有笑容，也開不了玩笑，那就有可能他奪取了他老婆和孩子的過多的權利。同樣的，如果一個家庭主婦，她把自己搞得太累的話，也出現剛才我們描述那種情況，就表示他一定就是奪取了太多的別人的權利。
如果父母親對孩子的一切都過度操心，搞得自己都沒有自我了，每天都不快樂，一點都不覺得養孩子幸福，那我們可以肯定，這樣的父母過多地干預了孩子，剝奪了孩子應該有的權利。
家長與孩子之間的邊界，應該如何界定呢？家長的責任與孩子的邊界，應該如何平衡？
曾奇峰：我先做一個籠統的回答，問“怎麼平衡”這樣的問題都是屬於自我功能外包。
意思是，你天然具有平衡這些的能力。比如說管不管，管到什麼程度，你作為家長肯定知道。但是你習慣性地問別人，要別人告訴你這個平衡是怎麼做的。所以，你把你天然的掌握分寸的能力交給我了。
但是你既然問了，我還是強行的回答一下。
當你認真對待這個事的時候，平衡自在其中，你自然就知道。但是你如果不認真對待這個事情，你不認真的表現就是你問別人。別人怎麼說，你都不會掌握分寸的，我甚至敢肯定，我在這裡說10個小時關於怎麼樣掌握平衡，除了把你說暈之外，你再怎麼樣掌握平衡這件事上不會有任何收穫。
但是你既然問了我，我也假裝無所不能，可以解決你這個問題，我們說兩個標準。
一個標準是，當你管他的時候，你覺得太累太麻煩，情緒有太多的波動，自己被佔用了太多的時間和精力，以至有怨氣，那你一定管多了。因為你相當於把自己陷進去了嘛，你做了你不該做的事情，所以才覺得過度疲勞和麻煩，這是一個金標準。
第二個標準，如果說你問我這樣的問題是自我功能外包，是你想推卸責任的話，你可以直接問你的孩子，你們兩個人一起商量來制定法律，該管的和不該管的，管到什麼程度的，全部都跟他商量，這就是一個正常的關係。這也是你具有很好的心智水平的表現，就表示你非常健康。
但是我估計，如果家長要做第二條的話，他會感覺到自己喪失了很多的權利，他可能不甘心。
文章轉載自曾奇峰心理工作室，近3000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，深耕精神分析，專業心理諮詢。
▼精英說優質影片推薦
你“在看”我嗎↓↓↓