回覆【早安】送你一張專屬祝福卡片
“砰——”
說不清，這是兒子第幾次當著我的面，狠狠關上房門。
每每這樣，我都被氣得淚珠在眼眶裡直打轉，恨不得一腳踹開他的門。
實在無法理解，明明初一以前，兒子對我還百依百順，要他幹什麼就幹什麼。
身邊的朋友還誇我厲害，能把兒子“管”得服服帖帖，乖巧聽話。
可如今，要他往東，他非要往西，叫他到點寫作業，他說不寫還懟我“管得太嚴”。
哪裡嚴了？
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怕他態度懶散，不及時完成作業，我就陪在他身邊盯著他寫；
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從沒見他反對過，怎麼一上初二兒子就像變了個人似的，處處不服我，和我對著幹？
他的同桌學習穩步向前，只有他成績越來越差，上學期還有好幾門不及格。
他一聽我開始“媽要說一下你……”，立即捂上耳朵跑回房間；
多說幾句，他就徹底不耐煩，像吃了炸藥一樣猛地把門關上，不給我說話的機會。
剛開始，我試過強行開啟他的房門，命令他不準這麼沒禮貌，他是小孩要聽大人的。
一次，我看到兒子的數學作業寫得一塌糊塗，要求他重寫一遍，語氣稍微急了點。
可他說我不是老師，說了不算，甚至還以“別跟我提學習，再提我就不讀了”威脅我。
從來沒想過我和兒子的關係會差到這種地步，心裡五味雜陳，別人一問起兒子的事，我都支支吾吾不敢回應。
難道未來的日子，我註定和兒子水火不容，再也“管”不住他了嗎？
一次很偶然的機會，我和一位做心理老師的朋友聊起自己的難過、不堪和困惑。
這是一種彈簧式的反抗行為表現，尤其是有衝突的親子關係中。
是一種“你跟我過不去，我也讓你不痛快”的消極牴觸心理。
兒子天天在我面前晃，不成想，他已經從當初稚嫩天真的小男孩，長成嗓音低沉、開始有喉結的“小男子漢”。
可我卻忽略了他身體、心理的變化，意識不到過去習慣的教育方式，早就不再適合他了。
第一天，我起了個大早，給兒子煎了兩個他最喜歡的荷包蛋。
“媽媽今天要早點去單位，你自己收拾好就去上學了。”
雖然擔心他遲到，但還是選擇“不理”，盤算著晚上回家應該怎麼“面對”他。
下了班特地買了兒子一直說好吃的白切雞，在廚房忙活時他剛好回來，便讓他肚子餓的話先洗手吃點水果。
往後幾天，我也是設法給兒子做好吃的，時刻觀察和關注他的心情。
“兒子，那屋子地還沒拖，媽媽手有點痛，你拖一下唄。
當然，在兒子不知情的情況下，我會私下主動問班主任，瞭解他上課的狀態和作業完成情況。
原來不去幹涉兒子，兒子並沒有我想象中的變得更糟糕。
就這樣，我繼續嘗試了一個月，放下自己的“愛操心”，調整教育兒子的方法，兒子果然也“變”了……
想著他肯定不會跟我主動彙報，等找個時間再問問班主任情況。
兒子在廚房門口站了一會，見我又叫他洗手吃水果，他直直看著我，開口說：
一聊，原來是兒子這次考試有一科本來有信心，結果成績出來不如他意，只考了70多分：
聽到兒子主動和我聊學習，我簡直不敢相信自己的耳朵，但很快我又恢復平靜，示意他回房間聊。
整整一個多小時，兒子把半個學期以來遇到的困惑、學習上的壓力、與同桌暗暗較勁的心思，通通講了出來。
原來他不是不想學習，而是上了初中後，環境變了，心態也變了。
自己有時候會莫名其妙感到煩躁，一學不進去，或感到壓力，就很容易胡思亂想：
以前你一跟我提學習，我就很生氣，覺得你只關心我考得怎麼樣，完全沒關注過我的心情。
這段時間你不再問了，我真覺得很輕鬆，覺得你還是那個愛我的媽媽，所以我決定和你講。”
為什麼當初我只在乎他的學習，老是自以為是地命令他、要求他，給他壓力？
其實兒子遇到問題、困難，最需要父母的關心，而不是站在他的對立面推開他、逼走他。
差一點，我就犯下更大的錯，差一點，我和兒子的隔閡就越來越深。
好在我做了改變、及時止損，就過去犯的“錯”向兒子道歉。
我終於重新贏回兒子，他願意和我講自己的心聲，也願意聽我的話了。
父母首先要解決自身的問題，才能建立理想的親子關係。”
見證兒子一路從叛逆、厭學到如今的主動、積極，我明白了為什麼兒子不和我說話，也知道了我倆關係好轉的最主要原因。
第一，把孩子當成大人，認識到“孩子並非父母的附屬品”。
以前的我總想著兒子是我身上掉下來的肉，是我生命的延續，對他有絕對的控制權。
當他開始和我對著幹後，我才慢慢意識到兒子到了“心理斷乳期”。
他渴望自由、尊重，希望有自己獨立選擇的權利，才會不遺餘力嘗試著擺脫父母的管束。
簡單來說，就是我改變對兒子的評價和看法，視他為獨立的個體。
他要做什麼，有什麼需求，是他說了算，而不是我，我無權干涉。
也就是說，在一定範圍內，父母要尊重孩子發展自己的政治、經濟和軍事的機會和權利。”
放下對孩子的控制，給孩子成長的空間，當孩子“有路可走”時，他才有精力、心思做對的事情。
如朋友提到的“海格力斯效應”，父母越有權威感，孩子越反抗。
剛開始沒懂這其中的原因，直到我跟兒子坦誠自己的“弱小”，主動向孩子“低頭”，我和兒子之間的關係天平終於恢復平衡。
父母的強勢、權威，會在無形之中打壓孩子的主動性和安全感。
父母太強、太厲害，甚至有可能剝奪孩子獨自嘗試、摸索、成長的機會，破壞他的自尊和自信。
父母不再高高在上，孩子才能站起來和父母對視，遇到困難懂得尋求父母的幫助，真實勇敢地反映自己內在的聲音。
適當跟孩子“示弱”、“認慫”，是一種“以退為進”、“以柔克剛”的智慧養育。
回想起來，我發現自己最打動兒子的是，默默給他做愛吃的東西，不再過分提及他的學習。
這也改變了兒子對我的“刻板印象”，理解媽媽其實是關心他的身體和心情，而不是隻在乎他的學習。
如果父母總在孩子面前嘮叨，不分晝夜、不分場合地告訴孩子“媽媽就是為你好”、“現在要求你就是為你負責”。
孩子聽久了不僅耐心沒了，還會因為感受不到切實的愛而心生懷疑：
說那麼多，還不是父母的藉口、說辭，要我好好讀書，肯定是為了自己的面子。
他像拿著一個放大鏡，敏銳地覺察分析著父母的一舉一動，試圖驗證父母所做的一切是否如所說一致。
孩子才能信任地交付自己內心的脆弱，敞開心扉歡迎父母的到來。
其實我真沒做什麼，只是重新找好位置站在他的身邊，理解他、接納他、尊重他。
從強勢變成服軟，從控制變成放手，從管家變成顧問，從決定者變成引導者。
孩子敏感的心才能有處安放，他才有喘息的機會和空間，真正學會獨自面對複雜的世界，成熟掌控自己的人生。
衷心期盼每一位父母，都能和我一樣為了孩子的未來做出勇敢的嘗試和改變。
作者：哎呀媽。來源：男孩派（ID：boy666dj），關於養育男孩的乾貨，這裡都有；關於養育男孩的苦甜，這裡都懂；家有小男孩，歡迎關注男孩派。有書經授權釋出，轉載請聯絡作者。
