大年初一，讀到了Joan的信：一直想要讓生活更好，但一路換工作，一路越換越差，越來越不自信……
大年初二，讀到了shmily的信：孩子感統失調，好像媽媽無論如何努力，都還是一大堆問題解決不了……
大年初三，讀到了小張的信：自己小時候家裡條件不好，沒有享受過五彩的童年，而今總想讓孩子幸福開心，但一轉眼，又發現好像養出了一身壞毛病……
一字一字讀著這些傾訴，突然覺得新年好像也並沒有那麼新。
我們每個人幾乎都撞上過類似的“小麻煩”，明知道這不是天塌地陷的大事，但雖小卻也能困住我們的手腳。
我的回信，是在新的一年寫下的，但建議其實總還是那老一套，雖然老，但有用的一套。
35歲，想法太多但試錯成本太高
大J好，
我是 Joan，我和老公從江浙的一個小城鎮搬到省城發展，貸款買了房還生了孩子。
起初一切都感覺還挺美好，老公工作發展好，我工作一般，但是當時自己還有小副業，整體收入還不錯，自我的生活狀態都挺好。
在老家工作的時候，自我感覺能力還不錯，經常被評為優秀員工，然後加上自己也在副業上有收入，因為自信，覺得狀態真的很好。
可是漸漸地，在新的地方工作一段時間後，很多工作上的事突然就不開竅了一樣，很多細節做的不是很好，感覺沒有發展了就換工作。
剛開始狀態也很好，老闆覺得我還行就不斷加工作量，似乎一直挑戰我的底線，就出現做的越多錯的越多，老闆就開始否定我，我也開始自我否定和焦躁。
我想那就換個工作投入帶娃吧，現在在新的公司待了一年半，略微跨行，有些工作也做的不是很到位，加上自己確實不是個很細緻的人，會因為一些粗心造成的工作失誤，每次有失誤，都會覺得特別難受，甚至覺得領導似乎對自己有了偏見一樣。
現在大環境不好，老公工作的行業是直線下降，降薪是必然的了，我現在擔心老公事業，自己事業，這幾年工作上幾乎沒什麼成就感，越來越覺得自己能力一般，甚至略有點自卑。生怕家裡收入不好了，不能更好的支撐孩子的教育。
自己很想去改變，想法很多，不知道從何下手的感覺，自己也不是個意志堅定的人，會因為一些低階快樂沉迷，比如刷視屏，然後就這樣一天天在懊悔和自責中度過。
想學一些心理學知識，也想過好好學英語，最近甚至萌發了一種想法，覺得以後養老行業會是迎來一個爆發，自己要不要去轉行做養老相關的工作，再好好拼幾年，但是這幾年在工作上表現，覺得自己的底層其實是能力不足，而不是行業的問題，所以也不敢去嘗試，自己已經35歲，覺得沒有了試錯成本。
大J，相信你能從我雜亂無章的文字中看出我的迷茫，困惑和焦慮，如果有幸被閱讀到，還是很期望你能有給點建議，感謝。
上下滑動檢視
你說找不到路了，想法好多，但越想越迷茫，工作換了好幾次，但越換越迷茫。
為什麼我們中年女性，就那麼難找到一條平穩上升的道路，或者哪怕不上升，維持長久的安穩也好啊。
有的，我親愛的雲閨蜜們，相對安穩的，長久的，上升的道路始終有的，但這條路不容易，因為它就是跟自己較勁。
Joan，你一直以為自己想要一條適合自己的路，但其實每次做選擇時，你都選了“簡單的路”。
本來工作還挺順利的，但是老闆一加工作量，就沒有那麼簡單了；
那就換，說是換了一個更適合帶娃的工作，其實就是換了一個自己覺得能更容易一點的工作，然後是沒幹多久，怎麼又出錯了，又開始不容易了呢？
換來換去，你都開始懷疑自己的能力了，都開始不敢換了，畢竟35歲了，還能有多少再換一次的機會呢？
我卻一點都不懷疑你的能力，親愛的Joan，你在縣城過得很好，換到了省會也能順利找到工作，還不是一份，而是想換工作就能找到下一份，這可不是沒有能力。
就像每份考卷的選擇題都能做高分甚至滿分，能是個沒有學習能力的孩子麼？
但這個孩子每次做完選擇題就停下來了，後面的填空題，大題，看都不看一眼就覺得我做不了，我換一張卷子吧，然後接著開始做選擇題。
35歲以後的試錯成本當然比20歲高，那咱們就不要去“試錯”了，咱們明明知道自己錯在哪裡，直接改掉就好了，一定會變好，不用試，不會錯——不管這個世界如何，你自己變好，都是那條最直的路。
Joan你每一份工作都一樣啊，只做選擇題，理由就是細節做不到位，我不是一個細緻的人。所以不敢去做後面的題，肯定做不好。
可世界上只有男人女人，並沒有什麼細緻的人，不管是什麼人，把每件事的每一個細節都確認十次一百次一千次，那他就是一個細緻的人了。
不用迷茫，也不用管大環境好不好，更不用在意自己35歲還是45歲了，我親愛的 Joan，底層能力這四個字聽起來很高大上，我的底層能力不好這句話，聽起來非常讓人難過。
但真要說到底，也不過就是“我一直不願意好好去摳每一個細節，因為這事對我來說特費勁”麼？
工作不用換，Joan，摳摳細節，一切就會好的，摳了一陣子以後，你就會發現，最痛苦的階段結束了，上升期到來了，當一切都好起來以後，再決定我要學心理學還是英語，還是進軍養老行業吧。
這些想法都行，都挺好，但也都一樣，想做成，都要摳細節的啊。
我的孩子，遠達不到我想要的效果……
親愛的大J ：
我是shmily，目前35+，養娃八年，感覺一直都在打怪，升沒升級不好說，我承認每個階段都有孩子難養的點，但是我覺得我家尤甚。
孩子是感統失調，幼兒園三年剛好趕上疫情，正好錯過了最佳治療期，一直斷斷續續上感統課，那會以為感統失調影響的只是大運動，沒想到上學以後，孩子專注力極差，在學習方面有認字閱讀障礙，我用盡了各種辦法，做了各種功課，學習了各種經驗，有成效，但是遠達不到我想要的效果。
上課不好好聽，回家不好好寫，一年級就開始交白卷，沒有哪一科是及格的，對於我自己這種所謂的學霸真的很難接受，特別是很擔心孩子的未來，怕被退學，怕考不上高中，每天都在焦慮中擔心。
工作上也到了壓力陡增的階段，我還是個北漂，父母離異還在老家，想到等他們老了如何給他們養老，我就發愁，一系列問題疊加在一起，脾氣越來越暴躁，覺得未來好渺茫沒有希望和憧憬……
上下滑動檢視
假如你能看見這篇文章，看見這句話，我想說，不著急讀下去，請你找到合適的時間和地點，能一個人安安靜靜的看下去時再讀。
準備好了麼？那開始了，請你放下手機，閉上眼睛，回憶一下，當你第一次聽到有人告訴你“你的孩子感統失調”時，你有什麼感受。
第二個問題，你第一個自己在心裡確認了“我的孩子就是感統失調”時，是什麼感受。
第三個問題，你第一次在孩子生活中，對自己說“啊，他這個做不到，那個做不好，或者交白卷或者任何事做不到，是因為他感統失調”時，你的內心是什麼感受；
而後，你也可以回憶一下，包括在給我寫這條留言的過程中，以及其他每一次你自己說出或者認定“我的孩子就是感統失調，還沒有及時治療，所以啥都不行”時，你是什麼感受。
雖然痛苦，且顯得有些殘忍，但直面傷口，戳破膿包讓它發出來，可能是有效的治癒。
那現在我們再次做一個假設，只是一個假設，假如，孩子身上現在有的所有的問題，包括專注力差、閱讀障礙，成績不好，一切一切讓你不滿意，遠遠達不到你想要的效果的表現；
假如這些表現都跟“感統失調”一點關係都沒有，娃一點毛病也沒有，就是做不到而已。你會覺得開心點麼？輕鬆點麼？還是你會更難過呢？
如果你會開心一點，你會輕鬆一點，那就扔掉“感統失調”這四個字好了；
但我猜，你並不會開心，也並不會更輕鬆，因為你在意的並不是“感統失調”，你在意的是，孩子達不到你的要求。
但我們都知道，生育是“撞大運”，人類基因到底如何拆分重組變異產生一個新的生命，別說我們當爹媽的控制不了，上帝到底能不能控制，都還很難說。
生養了一個來報恩的孩子，啥都不用操心，天生學霸，靠的純粹就是撞大運，你父母就撞到了大運——但運氣不能遺傳，所以學霸也不保證能遺傳（遺傳上的也是運氣好）。
那咋辦？我生的這個孩子就是考不上高中怎麼辦？我建議你忘掉這些遠期目標，甚至忘掉期末考試，忘掉今天寫作業要抄完這十個生字這個目標——實際上就是忘掉一切目標，忘掉一切跟結果相關的事。
從這一刻開始，你養孩子的一切行為，都不是為了得到任何結果——反正你什麼辦法都用盡了，掙扎8年了，你還是得不到任何想要的結果——那就認輸，認慫，認了人勝不了天，然後，做一個純粹的媽媽。
還有更重要的，當媽媽自己也要吃飯，也要穿衣，也要工作的時候，就先放一放孩子的需要，先自己吃了再來餵奶——就像每一次飛機上的安全指南一樣，當氧氣面罩脫落時，請你先給自己戴上，然後幫助身邊的孩子戴……
這就是純粹的媽媽，媽媽只是一個普通人，媽媽養育孩子，不是因為媽媽能保證這個孩子考上高中，考上985大學，得到好工作好婚姻，一生平安活到120歲……
媽媽什麼都保證不了，就算是那些世界上最有錢，最聰明的媽媽，也保障不了，無非就是多一點可能性，但只要是人生，照樣有巨大的隨機性。
媽媽做這些事，是因為媽媽愛孩子，媽媽選擇了成為一個母親,那就只關注生活，只關注此刻，我眼前的孩子需要什麼，如果我能給，我就給，如果我累了，我給不了，我就歇。
今天沒有學會明天繼續好了，最好最好的辦法，就是找你能夠每天毫不費力跟娃一起完成的強度，比如每天就是一個字，然後做下去。
我的孩子以後要是考不上高中怎麼辦？在孩子8歲的時候回答這個問題，無論什麼答案都是錯的。
他的人生怎麼辦，當然需要看中考結束後的那個孩子到底是一個怎樣的生命，才能選擇啊。
我們放下了對結果的焦慮，陪著孩子學每天能學的，做每天該做的，做不到的就放掉，我相信這是大大提高他考上高中的可能性。
我更相信，等到他中考結束的那天，起碼媽媽是真的瞭解他的人，孩子是真的信任媽媽的孩子，在這個基礎上，一切選擇都更可能帶來幸福。
親愛的大J ：
最近我總是因為他的一些不好的習慣和他發生爭吵，甚至於動手揍他。
比如他每次寫作業總是推了又推，直到很晚都開始打哈欠了才寫作業；
我也知道，孩子之所以這些習慣不好，跟家長從小的教育有很大關係。
我一直覺得現在的教育卷的變態，他小時候也沒注意帶他養好的學習習慣，就想讓孩子多玩會兒；好多條條框框的規矩也沒有要求他非怎麼樣。
我小時候家裡窮，學習很好，小小年紀特別自律，從來不跟父母要零食，衣服也穿姐姐的，小小年紀就知道不好好學習對不住父母的血汗錢，以至於我長大後回想童年的時候，除了引以為傲的成績沒有更多五顏六色的記憶。
所以對於自己的孩子，我想讓他的童年是彩色的，也許潛意識裡我想帶給他跟我不一樣的童年，有點放縱他。
我現在想請問大J，我怎麼樣溫和又堅定的幫孩子樹立一些好的習慣，而不是大吼大叫棍棒打壓。
上下滑動檢視
讀了你的留言，我就開始做兩件事，第一是列一列我身上的壞習慣有哪些。
我喜歡熬夜，以前熬夜工作，後來覺得再這麼幹萬一我累死了不划算，我就改了，改成熬夜看電視劇了……
哪怕是不熬夜的時候，我也會關了燈在床上看手機，而且時間不短，天啊，這壞習慣真是太毀眼睛了。
要是沒人看著，我吃飯也愛刷手機，我還特別愛吃零食，吃完影響正餐那種……
額，當然我這些壞習慣也怕我媽嘮叨，她從小就對我很嚴格，對生活學習的各種好習慣的培養不遺餘力——你看，照樣不妨礙一大堆的壞習慣陪我到了40歲。
那當然就是按照小張你的想法，列出我自己的壞毛病以後，就換一張紙，一項一項對應著思考，我有這個壞習慣，到底是我爸媽以前做錯了什麼呢？
我喜歡熬夜——一定是我爸媽小時候不讓我熬夜我叛逆吧?
我喜歡關了燈看手機——一定是我小時候爸媽總要我節約用電，搞得我覺得上床必須關燈，連保護眼睛都不重要了吧?
我喜歡吃零食——一定是因為我媽管太嚴，我爸又管太鬆，所以……
所以我要是敢讓我爸媽看見這張紙，你們猜猜我得請假幾天不能寫文章見你們……
哈哈哈哈，我都能想象出我媽恨不得用白眼把我甩出銀河系的表情——你搞搞清楚好吧，自己嘛不學好，竟然敢攀扯到我頭上來了……
我也算活了41歲，遇到過聽說過數不清多少人了，但我從來沒有見過，甚至也沒有聽說過有任何一個人，是沒有壞習慣的。
假如有，那一定是你們還不夠熟，他的壞毛病，你還沒有看到罷了。
但為啥孩子不能有壞毛病，或者有了壞毛病，我們就一定要看不下去，非要讓他改掉不可呢？假如我們換一個標準，孩子身上這些壞毛病，換到你閨蜜身上，你也會每看到一次就生氣的不得了，還非要逼著閨蜜改掉麼？
一定不會吧，凡是這樣做的人，就根本沒有人願意跟她成為閨蜜了。
孩子有壞毛病挺正常的，這壞毛病也不是因為你管教不好，想要給他彩色的童年才搞出來的，就是管教再嚴格的家庭，養大的孩子一樣有各種壞毛病，我們是人，不是神仙，更不要說中國人都相信，連神仙都有自己的壞毛病了。
這些毛病裡有一些可能確實要改改，但大多數，隨它去，提醒一句就好，不願意改就不願意唄。
寫作業拖延這點可能要改，這個不僅會影響孩子的學習，還會影響父母的生活作息，那咱們就盯著一件事情來搞。也不要找我以前沒有管好這種原因，無論原因是什麼，現在都一樣要重頭搞定。
你問我怎麼樣才能溫柔堅定地幫孩子立規則，我猜在你的想象中，媽媽做到了溫柔堅定，孩子就一定心悅誠服，馬上改正了。
其實真不是這樣的，在我家也不是，在我家也是我溫柔堅定，女兒撒潑打滾……我接著溫柔堅定，我女兒轉身就走……我還是溫柔堅定，我女兒一邊罵罵咧咧，一邊煩得不行，最後自知不假裝答應的話，這事兒完不了，所以嘴上說：媽媽，我錯了，我會改的；但下一次難保還是會犯。
這就是溫柔堅定的真相，我認定這件事必須要做到，但大發脾氣不能持續，只能換成“非暴力”的方式表達，你這樣做媽媽不高興，你必須改掉；然後堅持下去，一直到孩子認識到，他肯定磨不過你。
親愛的小張姑娘，你是一個很棒的媽媽，你給了孩子一個彩色的童年。只是別忘了，彩色裡是包括黑色、灰色和其它我們不喜歡的顏色的；沒有這些的童年，也就不叫彩色的了，對不？
好了，今天就到這裡。十分感謝大家的信任，從去年開始我的樹洞回覆頻率也慢慢變高了，另外，我發現，只是把自己的問題寫出來，是找到自己“解藥”的第一步，能幫自己卸下不少的迷茫疲憊；
想找我傾訴的，隨時掃下面二維碼，我在那裡等你們👇🏻：
昨天推薦了雅萌美容儀，擔心大家不能堅持還弄了個打卡群，希望大家都可以不費力地堅持，慢慢就變成“習慣成自然”。分享了一些美容心得後，還是轉回了老本行😂
這段話也是想和你們分享的。這個世界上最快的捷徑，就是“毫無費力“的堅持。
