編者按
不久前，我們收到一位讀者來信，信是寫給《少年新知》遊戲專欄作者葉壯的，寫信人是一位母親，她說自己有一個12歲的男孩，上六年級，熱衷於玩遊戲《第五人格》。她在信中提到孩子玩手機玩遊戲的狀態不大對勁，自己也曾與孩子就手機使用時間約法三章，但最終形同虛設，“他現在只有在玩兒遊戲的時候能看到鮮活、開心的樣子，其他大部分時間總是無精打采的，不是躺著，就是聽故事，不會主動找事情做。”
這位母親的煩惱和憂慮在今天的時代很有代表性。所以，我們特地邀請葉壯老師在這裡給予一份公開回復。
您好，感謝您的來信。
在我看來，您所提的三個問題裡，第三個問題最重要，同時也最棘手——“他現在除了打遊戲，對別的事情都不感興趣。我支援他打遊戲，也是想透過這件事走近他，引導他開拓其他的興趣愛好。我要怎麼做能夠達到這個目的呢？”
事實上，在我接觸過的孩子中，最讓我感到擔憂的，並不是那些“特別愛打遊戲”的孩子，反而是那些只對某個遊戲無比投入、無法自拔；會因為這單獨一款遊戲撒謊、毀約、放棄必需的睡眠時間；甚至於生活中的其他任何事物，甚至其他更優秀的遊戲都壓根不碰的孩子。
我認為您現在首先要做的，是大概定性孩子與電子遊戲之間的關係風險，究竟大到了什麼地步。作為專業人士，我極慎用“成癮”這樣的臨床判斷，但有一些徵兆，還是可以輔助您快速判斷自己所面對的情況究竟有多麼棘手。
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我最常用的工具來自於兒童心理學家道格拉斯·簡特爾，他是一位研究電子遊戲成癮的心理學者，提供一套相對簡化有效的評估標準：
你的孩子是否——
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在花了多長時間玩遊戲這件事上說謊。
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為了獲得興奮感，花費越來越多的時間和金錢。
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玩的時間減少時，會煩躁或不安。
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透過遊戲來逃避其他問題。
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為了能玩遊戲，不再做日常工作，也不完成作業。
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偷遊戲，或者偷錢買遊戲。
因為有很多孩子玩的是採用充值機制的手機遊戲或網路遊戲，所以我個人認為最後一條還該加上一種情況，便是“挪用金錢給遊戲充值。”
如果孩子越多、越頻繁地踩中了上面這些選項，家長就越應該提高警惕了。不過這裡的“提高警惕”，並不是說孩子在哪個方向表現不好，你就要進一步嚴格管控——這些評價表現出來的是結果，你需要做工作的地方應該是源頭，完全可能另有戰場。
《歡樂家長群》劇照
請容許我稍微解釋一下，孩子打遊戲的事兒為什麼很多時候恰恰是一件需要“頭疼醫腳”的事兒。
如果家長對“遊戲成癮”的認識可以用公式來表達的話，第一種可能的公式就是：
遊戲=成癮
高喊著希望國家把電子遊戲產業徹底封殺的人，往往就有著這種觀點——電子遊戲就是海洛因，誰讓自家孩子打遊戲，誰就是把孩子往火坑裡推。這種觀點曾經比較流行，但現在的影響力已經大為縮減了。
更多人認可的公式是：
遊戲+孩子=成癮
此時的公式增加了一個變數，遊戲本身沒毛病，孩子也沒毛病，但這倆事物一碰到，就好比鈉金屬潑了水，肯定要出事。所以家長要充當孩子跟遊戲之間的隔離帶、防火牆，就算二者要接觸，也要嚴管嚴控。
《無賊》劇照
但我認為正確的公式很可能是下面這個：
（孩子+遊戲）/環境=成癮程度
同一個遊戲，孩子甲玩著就當休閒，孩子乙卻沉迷其中無法自拔，為什麼？因為有個很重要的變數參與了進來，那就是孩子自己身處的環境，那個多變、複雜、不足為外人道的生活現實環境。
所以回到您的第三個問題，“孩子對遊戲之外的事情都不感興趣”，這個問題看似高度聚焦於遊戲，但我認為真正的解法很可能在遊戲之外——您的孩子如此離不開遊戲，是因為遊戲提供了什麼在現實生活中他無法輕易獲取的資源呢？
在我接觸過的家庭中，這個問題的答案千千萬萬。有的孩子因為爸爸媽媽產下了弟弟妹妹，所以一個勁兒玩遊戲來倒逼父母來在自己身上花費資源與精力，因為在他們看來，批評我也好過不理我；有的孩子本就是留守兒童，上了歲數的祖輩根本無法在這個網際網路時代做出“與電子產品和諧相處”的優質表率；有的孩子被“直升機父母”長期壓制，所以遊戲成了他們僅有的鬆口氣的機會；還有的孩子在學校裡沒有夥伴，只有在虛擬的社交環境中才能獲得自我價值……同一個孩子，換一個成長與生活的空間，可能就不會被扣上“遊戲成癮”的帽子。
可惜的，是人生沒有重啟鍵。
那，您家孩子呢？
《熊爸熊孩子》劇照
再來談您的第二個問題：跟他一起玩遊戲的孩子都是他的同班同學，他重承諾，也很在乎同學，所以玩遊戲總是隨叫隨到。一來擔心會影響學習，二來怕他以後遇人不淑，被自己的“承諾”綁架。
根據您的描述，這個孩子應該是個在現實生活中不缺“哥們兒”的孩子，這樣的孩子往往招同齡人喜歡，遊戲打得不錯，所以肯定還挺聰明。他甚至很可能還是個對未來有所規劃，志存高遠的孩子。但是從你的表述中也不難聽出來，家裡的規則落實不容易到位，親子之間也有過因打遊戲爭執翻臉的時候。
所以請允許我私自揣測一下，這個我沒有見過的六年級小男孩大概是這樣的：他“雙商都高”，不少知識與技能只要稍微下下功夫，就能學個七七八八，同時也挺會說話，所以還蠻招人喜歡。但這孩子就是自制力上差點意思，時不時就要整一齣“三天打魚兩天曬網”，而作為孩子媽媽的你，很有可能從孩子幼兒園至今，已經不止一次地聽過不同的老師反饋——“這孩子挺聰明，要是再努力點/刻苦點/勤奮點/自律點——那就更好啦！”而這樣的評價也給你帶來了些許焦慮，畢竟孩子在能力與硬體上肯定能做到比現在更好，可就是他自己差了這一口氣兒，怎能不讓家長覺得惋惜呢？
《家有兒女》劇照
這樣的一個孩子，究竟在遊戲中獲得了什麼他在現實生活中無法獲得的東西呢？這其實是擺在你面前的最大問題。一旦這個問題解決了，您在來信中的前兩個問題便能迎刃而解。
一般這個時候，我都會面對家長錯愕的表情：我們家裡要啥給啥，已經提供了大量的資源，而且家庭氛圍也很民主，我們跟孩子也是有話好好說——他能有什麼原因？甚至說，他憑什麼？我總不能啥也不管，任由他野蠻生長吧？我這不都是為了他好嗎？
我一萬個理解，沒哪個家長會憋著勁兒要害自己家孩子。但家長縱有千般好意，好意究竟有沒有成為負擔，也得聽聽承受好意的那個人的意見，不是嗎？
也許你天天開著豪車去接孩子，但孩子就想有個自己跟同伴騎腳踏車歡聲笑語一路回家的機會；也許你每天晚上逼著孩子睡前喝奶好長個，但孩子就是覺得脹肚子睡覺難受，又不好意思拂了家長好意；也許你給孩子的生日禮物是個又貴又高階的程式設計機器人，但孩子其實求而不得他心儀已久的遊戲機。所以，我建議你去問問孩子：“這款遊戲究竟給你帶來了什麼你在別的地方無法獲得的東西？”當然，我的意思不是讓你原封不動地問出上面這句話，而是希望你就這個問題與他好好聊一聊。
《陪讀媽媽》劇照
考慮到你家是個12歲的兒子，正兒八經開啟家庭會議不一定能收穫什麼好的反饋，所以我建議你可以在“不必正視對方目光”的情況下輕鬆地探討這個問題，比如駕車的時候，剛好有四五十分鐘車程，而孩子也坐在後排；比如一起春遊準備食材的時候，能一邊串著羊肉串，一邊聊一聊；比如在百無聊賴地等待電影開場的時候，可以在電影院就著爆米花談一談。
如果一次沒聊透，那就聊兩次。同時，還有三點需要注意：
第一，不要疏漏任何蛛絲馬跡的資訊。如果孩子反覆提及某個同學，那這個同學可能很重要（為什麼這個人對於我的孩子如此重要？）。如果孩子總講自己在遊戲裡力挽狂瀾的操作，那說明遊戲給他提供了巨大的價值感（也許他在現實生活中並沒有機會獲得這麼多價值感？）。如果孩子表示電競是自己的職業夢想，他準備初中就輟學參加國家隊，那說明他開始站在職業生涯規劃的角度上開始認知遊戲了（也許他需要對電競這一領域職業發展有更全面的瞭解？）。
第二，不要對任何來自孩子的反饋做“爹味評價”。比如“你還小，你不懂你現在玩太多遊戲會耽誤你以後多少。”“你以為電競選手那麼好當的？你現在連單詞都背不會，你還能當國手？”“遊戲玩得好有啥出息，能換大米飯嗎？”這樣的評價沒有任何教育意義，只會讓孩子對你鎖閉心門。
第三，如果你最近因為電子遊戲的事兒與孩子的關係有點兒僵，那還可以邀請別人助拳幫你跟孩子聊聊。從我的經驗來說，孩子已經成年的表哥堂哥，家裡比較年輕的長輩，或者你辦公室那個跟你家孩子特別能聊得來的小同事，其實都是不錯的選擇。
《孩奴》劇照
如果一切順利的話，兩三次主題討論就能讓家長摸清問題究竟出在了哪裡。
所謂打得一拳開，免得百拳來。抓住了核心矛盾，別的都是小事。難的是，孩子提出的那個問題，你真的能解決嗎？很多家庭在孩子打遊戲這件事兒上反覆，也是因為就算掐到了蛇的七寸，但沒有堅持下去的手勁。
如果是因為日常疏於陪伴，那你能夠大幅減少加班與應酬嗎？如果是因為家庭關係不睦，那你真的能夠保持良好的夫妻關係嗎？如果是因為孩子在學校裡面沒有優質的人際關係，那你願意一跺腳給孩子辦轉校嗎？如果是因為家長的焦慮感倒逼孩子拿電子遊戲當安全空間，你當真能放下本不必要的那些養育焦慮，不被周圍人與時代裹挾嗎？
坦誠說，挺難。有不少家庭，就算我幫他們定位了癥結，也沒法真正擊垮矛盾核心的病灶，也許在多方工作之下，孩子的確從電子遊戲的問題中爬了出來，卻也緊接著掉進了其他的問題之中。
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但這不是我們不去幫孩子的理由，只是很多時候，家長修正自我，才能真正幫到子女。對很多孩子而言，電子遊戲已經深深嵌入了他們的生活。如果我們把家庭視作系統，家人都是系統中的重要部件，那孩子這個部件當然會跟其他部件緊緊關聯。倘若這個部件要發生巨大的改變，又怎能不影響到其他部件發生相應的改變呢？畢竟唯有如此，部件間的耦合才能持續，系統才能繼續運轉。
您願意正視問題，為解決問題尋找資源，甚至寫了封信發到我這裡，本身就是魄力和決心的表現。只是咱不能光對孩子有決心，還要對自己有決心。
希望能幫到您！
葉壯
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