來源：童書媽媽三川玲（ID：tongshuchubanmama）
作者：童書媽媽
最近，有一部《混沌少年時》的英劇非常值得關注。
劇情並不復雜，豆瓣的介紹也只有一句話：一名少年被控殺人，他的雙親、治療師和負責此案的偵探都想找到背後的真相。
是的，在這部劇中，一群成年人試圖找出孩子的問題。他們在學校裡調查了一圈，一無所獲，發現學校裡面發生了各種各樣的事情，但是，他們無法理解或者用自己簡化的認知去理解。
他們發現，這些學校裡面的學生在用他們的方式，去交流他們在網上留下的潛在資訊，以及背後的含義。
去調查的警察和老師完全不理解，孩子們用不同顏色的表情符號有非常明確的含義。直到警察的兒子無法忍受，他看到自己的父親像無頭蒼蠅一樣轉了一圈，認為有點丟人，給父親解釋了那些符號代表的含義。
只給父母看他們想看到的
有時候，成年人會認為青少年很弱智，會用自以為是的方式教導他們並感化他們。然而青少年的心理可能會反過來，他們認為成年人很弱智。
除非他們真的認為你不錯，與你交談時。
否則，他們會把你當成不值得深入溝通的人，禮貌地與你交談，沉浸在自己的世界裡。
我認為這是今天的一個很大的問題。
網路是一個巨大且隱形的東西，可以把整個成年人世界都隔離在外面。你能看到的，都是這個孩子想讓你看到的，他想藏起來的東西根本看不見。
孩子在網上接觸的資訊，以及他接觸資訊時的想法，我認為很多成年人根本不理解。
我認為，這是今天的成年人需要面對的現實，我們比以往的任何一代父母都無法理解我們的孩子。
我女兒經常會給我推薦一些她認為有趣的影片，實話實說我根本看不懂。她認為很有趣，我詢問這好笑在哪裡？她回答與你講也沒用——好在，她還是會定期給我推薦影片，這還算可以。
今天的網路世界在某種意義上，是人與人之間的隔離，這是一個很嚴重且很大的問題。
我一直認為，我們對青少年和這些孩子的理解並不完整。
我發現很多大人只能理解孩子無精打采、沒有興趣、壓力很大的狀況，然而無法理解他們在用何種方式代謝壓力。
透過孩子們的表達去了解他們的想法
我知道，白老師的女兒剛剛在學校裡做了一個展覽。其實，透過她的作品，我們就可以瞭解她在想什麼。
比如她有幅畫，就是《100個我恨的人》，從小到大經歷過的一些事情中，那些人曾經傷害過她或者她愛的人，她就把他們正面的半身像都畫到這幅作品中。
我們看了這些作品，就知道這個孩子內心的感受，她有她的悲傷、懷念和溫情。整個展覽的作品都是圍繞她的情感展開，且沒有掩飾。
透過這些作品，白老師和三川老師對孩子的內心世界會有更深一層理解，但也許也只佔50%，而很多家長對自己的孩子甚至只看到了5%。
我認為這是今天值得討論的議題，作為成年人，今天我們被孩子們封鎖，他們鎖上了心裡的門。
看到孩子直面痛苦或者麻煩時的態度
我認為心理學的理念需要與時俱進，在今天這個時代，我們甚至需要反思有些理念會不會帶來反效果？
比如心理學有一個很大的影響，它一直在強調如何避免傷害。大的傷害要避免，小的疼痛和挫折也在避免，這就會造成疼痛的禁忌化，無痛化。最終導致對孩子的過度保護。
舉一個例子，我前段時間參加一個活動，認識了一位小學班主任。這是她第一次給一年級孩子當班主任，她問我，她們班的孩子跟別的班拔河比賽輸了，反應很大，有的孩子氣哭了。她想知道如何避免給孩子留下心理創傷？
我回答，不要使用“心理創傷”這些詞語，輸掉是很正常的事情。
實際上，你應該把接受失敗當作是孩子的責任。他習慣了，就不算什麼了。
我們今天把所謂的痛苦過度嚴肅化，甚至禁忌化；總認為不應該有這些痛苦，成長就應該快樂。
這樣看待問題很完美化，很母性。但是，不現實。
首先，我們需要允許這件事情發生。如果你被羞辱，你會感到很生氣。那麼你會說：“我很氣憤。”雖然這種情緒不美好，但是，應該允許它存在。
但是我發現，現在很多地方似乎對此已經有了禁忌，所有“不好的事情”都不能
說。
今天心理學的應用，很大程度上，是在鼓吹所有痛苦都應該被迴避和解決。很多成人將孩子的痛苦、嚴肅放大化了，其實很多問題本身可能就不是問題——孩子只要不想上學，就去當地醫院診斷是否是抑鬱症。
我們其實可以想象，這些都是正常的孩子，只是他們不想上學，如此而已——我們可以用一種簡單的方式理解，即學校老師教得沒意思。
很多時候，我們把日常生活中的一個很簡單的一個情緒，給上升到了一個要醫學介入才能解決的難題。
我很擔心在今天，心理學的傳播反而把生活中很多的正常元素給妖魔化了。
不要偽裝成一個正確的父母，這通常是假父母
家長們覺得孩子有問題，然後陷入深深的自責，其實沒有任何意義——我從事家庭諮詢工作就是促成他們進行對話。
無論這個對話是健康有效的方式，還是有時候看起來無關緊要。這個對話,在我的理解中與不對話相比，它是一個質的區別。
孩子們有時會說特別極端的話，大人會被嚇到。這是他們的直接表達，成年人應該思考他們為何如此行事，為什麼會說出這樣的話。
如果我們連這個問題都無法承受和麵對，孩子如果發現父母無法承受這些，他就不說了。但這並不意味著，他們接下來的生活不會存在這種情況。
越害怕衝突，他的情感越難以真實地面對。
如果未來會變得更好，那麼它的方向是讓大家的真實情緒更直接地表達出來，而不是學習大量溝通技巧，將其包裝成話術。
有些課程會教家長們各種話術，無論孩子說什麼，你用相應的話術回應他。
我觀察到許多花錢學習這些課程的家長，他們孩子的學習成績越來越糟糕，與孩子的關係也越來越差。他們只會一些正確的話術，一旦談論這些話語，孩子就表示不想聽，他們知道這些話術後面，其實暗藏要求。
假設孩子表示今天不想去上學，如果你認為不行，就直接告訴他必須去，因為中午沒有人給你做飯；如果你認為可以，你也直接說，如果你不想去，就算了，今天就在家歇一天。
家長無需專門學習如何學會應對這些情況，或者你可以採用什麼方案，第一步如何，第二步怎麼做。
我認為這些專門的學習，是在支援家長自己偽裝成一個正確的父母，這通常是假父母。
如果要我提一個建議，我建議父母不用講道理，不如跟孩子“打一架”，當然是在安全範圍內，一個戴上拳擊手套，一個戴上靶，狠狠打對方三拳。他們糾纏了這麼久，心裡肯定都憋著很多情緒。情緒有多重，打得就多用力。
雖然沒有語言上的表達，但這樣可能比漂亮話更有效，因為它是在表達真實的憤怒與真實的愛。
*備註：本文根據李松蔚和白滔滔在萬有幸福空間的談話整理。
童書媽媽三川玲，教育出版人、童書評論人、TEDkids智庫專家、中國營地聯盟理事，親自下場看了5000+孩子作文的閱讀寫作教育者，致力於用順應天性的閱讀法與寫作法讓更多人愛上閱讀，享受寫作。著有《通往幸福的教育》，《孩子天生愛寫作》（即將出版）。
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