如果你經常被人欺負、反應常常慢半拍、沒有辦法當場回擊、面對微妙惡意總覺得有口難言，常常在和人相處中感到憋屈，一定要去訓練自己的精準表達能力。
你們會不會經常有這樣的體驗：
去參加一個活動聚會，對方的言行讓你覺得不舒服，但你又說不出來到底是哪裡出了問題，結果還被別人貼上想太多、過於敏感的標籤。
一個人的精準表達力和她的權力影響力是高度掛鉤的。
如果一個人無法精準表達她的困境和遭遇，她也很難讓自己的話語被重視，更難去捍衛自己的權益。
而精準表達，就是訓練我們捕捉他人意圖的敏銳度、對問題本質的清晰度、對內在溝壑的感知度。
我以前就是一個特別嘴笨、反應慢半拍的人，跟人交往發生摩擦時常常會語塞憋屈，事後才想起來可以怎麼回擊。
但現在，我在關係中總能捕捉到細微的不對勁，並在當下表達出來，於是我發現，我的感受總會得到他人的尊重，我的權益總會及時被捍衛。
前段時間就發生一件事。
一個朋友給我發微信說：AI會在一兩年後淘汰大部分內容創業者，你應該多花時間打磨自己的內容，提升自己的水平，這樣，即便以後回去上班，還有競爭力，如果不這麼做，你想回去上班都不一定能找到工作。
在我看到他那段文字時，隱隱約約有種被冒犯的感覺。
然後我梳理了一下，很快回應說：
首先，我覺得我的內容很好，不需要提升，我也不覺得我的東西能被AI取代。
是你個人覺得我的內容不行，擅自給我建議。
其次，我覺得你想要透過貶低我，給我建議的形式，把在做內容上的恐懼焦扔給我，幫助自己建立優越感。
說完之後，我朋友立馬給我道歉了。
很爽對不對？
精準表達的能力，會讓無意冒犯你的人變得有意識，讓有意冒犯你的變得收斂。
所以，接下去，我會手把手教你們，如何訓練自己的精準表達力。這是我這麼些年來經常做的練習，照著練，不出半年，一定會發生很大變化。
STEP1.
信任你的感覺
大多時候，別人對你的侵犯，都是先從微小的試探、冒犯開始的。
而當這種隱秘入侵開始的時候，你的感覺就會出來提醒你。
我之所以能夠在別人輕微冒犯的時候反應過來，就是因為我百分之百信任我的感覺。
尤其是當憤怒、憋屈、不對勁這些情緒湧起的時候，它們都在告訴你，你的邊界正在被人侵犯。
不舒服、皺眉是提醒你有輕微的冒犯發生。
憤怒是在告訴你更嚴重的侵犯正在發生。
委屈、憋屈是你沒有捍衛住你的邊界，你在允許別人傷害你。
很多時候，我們在和人交往中之所以失守邊界，就是因為我們會否認我們的感覺，我們的頭腦會自我欺騙，告訴自己想太多了。
我舉個例子:
有一次我朋友去泰國的一個寺廟禪修，寺廟安排了一個臺灣的工作人員來翻譯，做一些基本的資訊登記，後來她在詢問基本資訊的時候，突然問了我朋友一個問題：你墮過胎嗎？
我朋友聽了，皺起了眉頭，覺得不對勁，她並沒有向其他人那樣下意識答覆，而是反問了一句：為什麼要問這個問題？這和我今天來這裡有關嗎？
後來她問了寺廟的工作人員，工作人員說，這個問題並不是他們要求填寫的基本資訊。
我們的感覺絕不可能是憑空出現的，它的出現一定在提醒我們一些事情不對勁。
所以這個時候，不要否認和壓抑你的感覺，不要PUA自己說不要太敏感。
你一定要問自己：
我現在是什麼感覺？
對方的哪句話哪個行為讓我產生這種感覺？
這個感覺在提示我什麼？
一定要對自己的感覺保持絕對真實，不對勁就是對勁，不舒服就是不舒服，不要否認扭曲自己的感覺。
STEP2.
一定要進行復盤梳理
如果你無法做到當場反應，那麼你一定要在事後進行復盤。
我記得我去年拉黑了一個朋友，就是因為她在明知道一個人有伴的情況下，一對一邀請對方出來。
我就問她，你覺得自由和傷害他人的界限在哪？
她認為如果兩個人之間有問題，那麼第三方遲早會介入，不管是不是她都會有。
然後她就舉例說，如果你和你男朋友感情很好，那麼我即便私下和他有交流，來往密切，也不會有什麼。但如果你們之間關係出了問題，這個時候我們之間來往你就會覺得難過被傷害。
所以不是我傷害了你，是你男朋友傷害了你。
我當時覺得這話聽起來非常不對勁，但我又沒辦法準確說出哪裡有問題。
我無意間進入了她的框架中，認同了她的邏輯。
後來我回去覆盤才意識到，她已經在我頭上拉屎了。
因為她之前就有過和異性邊界不清的問題，包括私自越過我找我男朋友幫忙。
雖然一個人做什麼是她的自由，但如果一個人想做什麼就做什麼，完全不考慮是否會傷害我，我為什麼要和這樣的人做朋友？
我之前和這個朋友相處，就總會覺得有種憋屈感，胃也不舒服，因為這種入侵行為一直在持續進行。
而我當時只是把這些不舒服略過，並未騰出時間去思考，到底是哪裡不對勁，如果我越早做這個動作，我可能在更早期就能把這個人篩出去。
所以你們可以去回想，最近一次人際關係中發生的不舒服、不對勁是什麼時候，去深層剖析，到底出了什麼問題。
當然也可以找我做一次教練對話，我們可以一起去覆盤，到底是哪裡出了問題，內在的不適感到底在提醒你什麼？
一次次的覆盤後，當相似的情形時，你對事件的反應速度就會越來越快。
STEP3.
訓練精微的感知力
精準表達一定是建立在精微的感知上的。
你的表達有多細膩敏銳，取決於你的感知有多精微。
怎麼訓練呢？
把每一個情緒看作是好朋友的到訪。
你可以寫情緒日記，把每天發生的情緒書寫下來，擴充套件自己的詞彙量，去辨認每一個情緒長什麼樣，情緒和情緒之間細微的差別，情緒背後藏著怎樣的需求，它們出現的時候身體會有怎樣的反應，它的造訪在告訴你什麼。
我記得以前在上海做療愈，在一次療愈中，我情不自禁哭了，我的療愈師很快拿起了相機，湊到了我跟前拍了照。
那一刻，我的情緒被中斷了，我哭不出來了，而且感覺到不爽。
後來我問自己，發生了什麼？為什麼我情緒中斷了，不爽在告訴我什麼？
在我梳理清楚之後，我對療愈師說，你在未經我允許的情況下湊到我跟前拍照，我流動的情緒在那一刻被打擾了。
不僅如此，在這層感受下我更加深入了一層，我說：這讓我覺得，你把拍照宣傳的需要放在了我的感受之前。
語氣不重，但句句都點到要害。
我的療愈師聽了之後也對我表示了誠懇的道歉。
當你的感知力足夠精微，你就能夠一針見血指出他人言語背後的意圖動機，令他人難以躲閃。
精準表達就像一把小巧輕盈、鋒利閃著寒意的手術刀，總能一針見血指出他人的意圖，問題的本質所在。
不管是微妙的惡意、隱秘的侵犯、刻意的操縱都對你退避三舍。
即便你不發脾氣，不破口大罵，人們都會對你小心翼翼，以禮相待。
最後：
當一個人能夠精準表達，他就擁有了讓自己被周圍人尊重和傾聽的影響力。
以及在任何人際關係中都行走自如的能力，它會讓你的世界從混沌變得清晰，從唯唯諾諾變得不好欺負。
你對世界不再是一味地被動忍受，透過你的精準表達，你擁有了重塑周圍世界和關係的超能力。
你們生活中有發生什麼讓你不舒服的場景嗎？可以在評論區嘗試把它描述出來。
