一、
昨天收到一個留言。
她說：李老師，想跟您說說我的近況。您之前書裡寫我的那篇《如何斷了男人愛亂搞的毛病》，現在有下篇了。
“準確說來，我和孩子爸在2023年10月，就結束了法律關係。之前一直擰巴，顧慮很多。直到發現，他揹著我私下還有150多萬的網賭賭債。心死，沒有餘地了。我們以最快的速度，做了切割。
結束後的半年多，我陷入嚴重的自我否定。常常懷疑自己，到底哪裡做得不夠好，為什麼會遇到這種爛事爛人。我急於和他撇清關係，做情感上的切割，但自我又還沒有立起來。非常非常痛苦。
同時，還有孩子的撕心拉扯。
離婚是一時的，但是離婚後的調整，是漫長的。這個階段，我狂躁、抑鬱、寡歡，經常莫名流淚。只能用工作拼命填補。
但是，這些遠遠不夠，也遠遠不行。我發現，獨自撐起離婚後的生活，太難了。在意識到孩子變得異常敏感後，我很清楚，應對當下的生活，我身邊確實需要個“搭夥人”。反覆掙扎後，我懦弱也勇敢地做了一個選擇：離婚不離家。
李老師，您知道嗎，做出這個選擇時，我從內心上瞧不起自己，世俗的眼光那麼刺眼，我離婚到底圖啥？可是我又很快自洽了：日子是自己的，我舒服最重要。
如今，我們這種“合作育兒”過去一年多了，和他爸還是像往常一樣交流、生活。有沒變的，也有改變的。挺微妙。
這一年，我們家庭出遊了兩次，孩子很開心，我們很欣慰。能感覺到，他比過往更願意為我們付出，更有耐心，金錢上也更大方。他的那堆爛事，包括如何還債、打到我這裡的催債電話，我一概不管。他比以往更努力掙錢，因為他的工資都去還網貸了，所以他想各種辦法接私活（合法）。
昨天是情人節，他做了一桌飯菜。過年回老家，他也是家裡的大廚。（我爸媽知道我們的事）恍恍惚惚覺得，能更好地照顧孩子，有情緒價值，有安全的性，還能貼補生活，何樂不為。雖然有時也想談新戀愛，但都只停留在一閃念。因為，當下這樣，我最不添麻煩。
anyway，經歷了這些，我也漸漸學會愛自己，認真工作，認真生活。今年是我高中畢業20年，班級群找到以前的影像，那會兒真年輕啊，但也真青澀。我還是更喜歡現在的自己，就像李老師說的，這就是包漿啊，是歲月的饋贈。
親愛的李老師，目前呀，小小的我，就這樣過著小小的日子。”
二、
可能再也找不出一代人，像80初這樣，方方面面都需要在新舊時代的夾縫裡求生。連婚姻也是。無論我們願不願意，都要承認一個現實，傳統婚姻制度，正在我輩手裡消解。
一夫一妻制，真正實行，也就七十幾年時間。
1950年第一部《婚姻法》裡，都沒有關於離婚的法定理由規定。1980年，頒佈了新的《婚姻法》。這才首次將“感情破裂”作為判決離婚的法定標準。1980年的新婚姻法，加上改革開放，是中國婚姻進入現代化的分界點。
從1950—1980，除了文革時期的劃清界限，普通人的婚姻，都處於超穩定狀態。不是都格外幸福，是不敢離，也離不起。彼時，婚姻的要義不是感情，是“經濟合作社”和“生育共同體”。因為只有結婚，村裡才給分地，單位才給分房。
1980年以後，社會經濟發展、福利完善、社會分工細化，民眾觀念轉變，婚姻才和生存、生育分了家。集體的力量，也才逐漸退出個人婚姻生活。
我們是在2003年10月1日後，結婚登記才不需要單位證明。
結婚自由，離婚自由，大齡單身不可恥，女人離異不是被拋棄的破鞋，這些觀念真正在普通人，尤其是女性心裡轉了風向，也就這20年時間。
但這20年，恰恰是80初一代人，進入婚戀、經歷婚姻，甚至走出婚姻的20年。上文給我寫信的女讀者，我自己，我們都在這個週期裡。從懵懂到迷茫，從迷茫到覺醒。
當我們二十出頭走出校門，所有人告訴我們，要趁年輕找個人嫁了，要趕在30歲前把孩子生了，要做個賢妻良母，妻憑夫貴。當我們一路走來，經歷婚姻的種種，發現完全不是這麼回事。
拿著舊劇本，沒法唱新戲。因為時代變了，人心變了。
男人也一樣。我們都迷茫於新舊時代的交替。
三、
當經濟、生育等傳統功能，在婚姻關係裡逐漸弱化，無論男女，我們對婚姻的要求，都變了。
尤其是女性，當她開始經濟獨立、思想獨立，她對婚姻的要求，就回歸到了精神領域，也就是我們今天一再提起的親密關係和情緒價值。
這個轉變的發生，其實對男女雙方都提出了很高的要求。
因為建立親密關係，提供情緒價值，都是需要長期學習、刻意練習的，它是一門學問。在我們過往的傳統婚姻裡，親密和情緒，卻又是最不擅長的。屬於父母不會，社會沒教，文化裡沒有。
那又為啥說是男女雙方都提出高要求？因為本質上，建立親密關係是雙向奔赴，單向建立不了。
難歸難，但總是要學的。單身並不是終點。
就像前文的女讀者一樣，經歷過生活的人都知道，婚姻有婚姻的苦，單身有單身的侷限，人活著很重要一個功課，就是要學會與人發生連結，建立親密和關係。這是生命不可逃避的課題。沒有人，真的一輩子一個人很好。
生命的豐盈與厚重，就在與人發生情感關係。這個情感，潛得越深，見到的世界，就越大。
很欣喜，欣喜我們這一代的女性，正在用肉身摸索屬於自己的生命經驗和情感經驗，正在打破各種侷限。像上文女讀者的“離婚不離家”，它無法用對錯好壞去評判，只有當事人冷暖自知。
尋找一個舒服的姿態，去生活、去愛，是人生大事。大到超越了那層法律關係。今天的社會，我們多少還是會對離異二字有忌諱，但是可能要不了多久，結婚就是三年一簽的合同。
這世道，遠比你想的，變得快。
祝你有愛，有自由。
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