文 | 十三姐
最近馬不停蹄地佈置我的新家，事情又多又碎。十三姐夫非常起勁，鬧著要承包三件事：第一，買投影儀，第二，買投影儀的幕布，第三，把它們安裝起來。
這三件事在我這兒其實就是一件事。男人，總是這麼聰明，把一件事拆成三件來辦，每件至少得花一禮拜。
昨天，那個幕布終於裝好了，他反覆看了又看，拍了又拍，摸了又摸。
我問他“質量怎麼樣”，他說“不知道”。
我問“為什麼”，他說“投影儀還沒買，沒法測試”。
我問“投影儀為啥不買”，他說“急啥，隨時能買”。
我問“隨時是什麼時候”，他說“等我忙完”。
我問“那你在忙什麼”，他說“我在看三堂會審伽利略”。
半個月了，都「三堂會審伽利略」了，他的三件事還只完成了三分之一，看來是想嚐嚐我的「咪達唑侖扎馬謖」。
但是由於這幾天我的好朋友一直在我家幫忙，經過她的細緻觀察和分析，給了我一個第三方視角的解讀——“理工男就是好，只幹活不說廢話”。
而她家的文藝男，活不一定幹得快，話卻要說一堆。
你要是讓他裝個投影儀，經典文藝男惆悵前奏曲就要來了——先要給你講投影儀的歷史，從科技發展轉移到人文衝突。得說哲學，從西方到東方，法國革命和布林喬亞，再聊一部義大利電影，然後講講文學，之後是人文主義起源，美國前衛小說家Henry Miller和他的情人。
聊到雙12都結束了，他還沒有下單投影儀，並會說“別這麼焦慮，不就一個投影儀麼……”
這麼一說我覺得我家這個理工男確實有一部分合理性。
雖然他沒有什麼情緒價值，但是還有點價值，並把情緒留給了我。
他除了幹活節奏不可控，其他也不太可控。
那我乾脆就不控了！現在，就連體力活我都不候著我老公檔期，我跟閨蜜倆人三下五除二就能搞定，又快又好，還不用生氣。
好處是，自從幹了體力活，我感覺自己肱二頭肌和腹肌快出來了。
壞處是，我都有肌肉了，還沒有投影儀。
我現在一想到投影儀都渾身痠痛，怕是心理症狀的軀體反應。
瞬間有點理解我老公了，我一催他把這些事做完，他就說“腦殼疼”，以前我以為他這是逃避，現在我相信他可能也是一種心理症狀的軀體反應。
我實在是太有同理心了，心理學上管我這種現象叫“過度共情綜合症”。
當年，我們倆爬山，他氣喘吁吁地遞給我一瓶水，我還沒來得及感動，他說：“幫我把瓶蓋擰開”。
那是我人生的轉折點，從那一刻開始，我發現我活成了大哥的大哥，又過了許多年，我覺得我不但是大哥，還要兼顧大嫂的角色。
凡是理工男短缺的地方，我都要相容並補足，比如審美。
包括且不僅限於他在我實木樓梯扶手上安插的塑膠大裂谷攝像頭，以及放在我高貴雞毛撣子旁邊的紅繩鞋拔子……
我現在越來越覺得，我更應該把精力多放在“給自己探索小幸福感”上，而不是放在“給他挑毛病”上。
我把鋼琴搬到了老洋房，以前他在這兒瞎搗鼓，我都看著很不爽；現在不管他在幹什麼，我都在那練琴，讓他不爽。
所以婚姻走到一定階段如果還沒離，那一定是找到了自己的生活哲學。我發現互相看不慣的下一個階段就是多關注自己，活得開心點。
我想，就算是弱不驚風的林黛玉，如果結婚了恐怕也要經歷一整套“渡劫大全”——先是把自己煉成全能，然後才進行迴歸——已經具備能倒拔垂楊柳的實力了，然後她又能波瀾不驚地找回女人味，因為那是她原本的自己。
十三姐夫管這叫“浴盆曲線理論”。
大致意思是：結婚後沒多少時間大家就能暴露所有的缺陷，這個時候是最考驗人的。等過了這段時間，才進入正式磨合期，等磨合好了，就算再出現bug，也波瀾不驚了，因為你已經知道——有bug才是一個產品正常的狀態。
等大家混到了波瀾不驚的那個階段，對自己無窮無盡的潛力也沒那麼大驚小怪了，甚至開始熱衷於找回過去的“本我”了。
我覺得我就是這樣，當了這麼多年大哥的大哥，我曾一度以為人生就這樣了，要一直“威武”“硬核”地撐到底，可是這才沒過幾年，我進入到了浴盆曲線的迴歸區域，感覺正在從“大哥的大哥”向“大嫂”過度。
那個投影儀三件套，我是自己沒能力買嗎？那些派老公去幹的事，我是自己沒實力做嗎？
都不是。我是覺得總要有一些精力迴歸給自己。重點是：只要我想，這點事我是分分鐘都能自己搞定的。
能搞但不搞，不搞也不焦慮，這是一個躺平的婚姻狀態，但也是peace的，對心血管有幫助，經歷了近20年婚姻，我自學成才。
截至發稿，十三姐夫說投影儀已經下單，我看著這個終於完成了世紀大專案並沾沾自喜的男人，盲猜一下，這件事他又可以吹10年。
就像去年他買了兩個康寧的玻璃杯，只因得到了我的好評，他見人就說他對玻璃有深度研究並且審美線上。
以前作為大哥的大哥，我肯定會去槓：“不就買了倆杯子嗎，有啥好吹的”。
現在不同了，我現在是大嫂，是一個有“過度共情綜合症”的婦女，我會說：“真棒，下次還讓你去買。”
我記得我上一次這麼說話，是對我那5歲半的兒子。
突然間就明白了，難怪當我說“我活成了大哥的大哥”時，有一個姐妹不屑地說“我已經活成了大哥他媽”。
活成了大哥他媽，一步到位啊！不過我寧願活成大哥的大哥，也可以活成大哥的大嫂，但不能活成大哥他媽，哪個好人願意好端端的多一個好大兒。
審美這一塊還是得看大嫂的
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