《嬌慣的心靈——“鋼鐵”是怎麼沒有煉成的》中特別提到：
“過度保護和過度教育導致一代人的衰弱，我們為孩子所做的一切可能都與美好的願景背道而馳。”
“沒人覺得我病了，他們只覺得我太作了。”
十六歲的若伊在接受心理諮詢時這麼說。
身邊人都不理解，畢竟她從小到大就是“別人家的孩子”。
父母都是高材生，對她的養育也是盡心盡力。他們不僅親自輔導若伊的功課，還經常陪她參加許多有趣的遊學活動、興趣班、才藝比賽、學術交流，確保她的所有時間都花在有用、有意義的事情上。
而若伊也如他們所願，對這份付出給予了相應的回報，成績優秀，才藝過人，年紀輕輕已經各種獎項拿到手軟。
但如此優秀的若伊，常常感到不快樂。父母所謂的“用心養育”，在她這裡，卻是全然不同的感受。
“我想學吉他，但媽媽說鋼琴更能加分，對升學有幫助；
我週末想跟朋友出去玩，但爸爸覺得對方成績不好，不是益友，不適合常來往；
說好的親子時光，爸媽從來不會選擇公園、遊樂場，而是帶我去博物館、科技館、展覽館，參加“有教育意義”的活動；
我興致勃勃想學做飯，但媽媽說，我只需要負責好好學習，其他的不用管……”
“我們都是為了你好，你要聽我們的。”
若伊回憶起來，這句話爸媽說了無數無數遍，就像一座大山壓住了她整個童年。
“所以慢慢地，我心裡就空了，裝滿了他們的話，卻丟了自己……”
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但進入高中開始住宿後，若伊離開父母身邊，潛藏在冰山下的種種問題開始浮出水面。
自理能力太差，連被子都疊不好，導致宿舍頻繁被扣分；不懂如何跟舍友相處，聽不懂她們說的梗，經常被嘲諷“情商低”；除了學習，沒有半點樂趣，課餘時間除了寫作業，找不到其他消遣；沒有父母的“計劃表”，也不知道如何去規劃每天的作業和複習，成績日漸下降；學習、社交、生活上的種種困境，無處排解，甚至不敢跟父母訴苦，因為換來的總會是一句“你只要好好學習，別的不要想太多”……
直到她成宿成宿的失眠，精神渙散，甚至有自殘的幻覺，父母才後知後覺帶她去看醫生。只是面對醫生給出的“抑鬱症”診斷書，他們依舊無法接受，為什麼自己全身心圍著孩子轉，點滴呵護著長大的孩子，居然會病了？
“為什麼生活變好了，孩子卻變得脆弱了?”——這是Madeline Levine在《反脆弱心理》一書中，重點提出的問題。
作為全美著名的心理學家，在面診過成千上萬的年輕患者後，她發現：越富足，越嬌弱。生活條件越來越好，“無助”“無意義”“抑鬱”甚至“自殺”等負面詞彙，越容易成為佔據孩子心理健康的負面詞彙。
“完美孩子”心病多，這已然成為當代父母不得不正視的課題。
《嬌慣的心靈——“鋼鐵”是怎麼沒有煉成的》中特別提到：“過度保護和過度教育導致一代人的衰弱，我們為孩子所做的一切可能都與美好的願景背道而馳。”
完美的盆景小孩，
扛不住溫室外的風雨
澳洲心理學家 Judith Locke於2015年出版了一本書《The Bonsai Child》，翻譯成中文叫“盆景小孩”，顧名思義，盆景雖美，卻“中看不中用”，盆景小孩看似優秀，實則高度依賴父母的照料。父母如同修剪盆景一樣，對他們的生活和發展做出種種干預和規劃，讓他們看起來很“完美”，卻脆弱不堪，缺乏生命力。
她在書中是這樣描述“盆景小孩”的特質的——
首先，是生活自理能力差，過度依賴父母，以及他人；
其次，是心理彈性差，一點小小的不順，就容易深受打擊，自我價值感嚴重受挫，難以恢復；
第三，是持續的焦慮和不健康的完美主義傾向。
尤其是離開家後，他們通常會感到無所適從，因為別人沒有像父母那樣滿足他們的需要，他們也不再是大家關注的焦點。已經習慣了接受高水平照顧的盆景小孩覺得，如果缺乏這種關心，他們將無法生存。如果遇到不適或困難，他們可能崩潰。
表面完美的盆景藝術，實際上限制了樹苗的正常生長，剝奪了它經歷嚴寒酷暑，風霜雨露的能力。看似在溫室中養育得茁壯挺拔，實則內裡空心，走出溫室，隨時就會被摧毀。
盆景小孩亦是如此，從小被無微不至地照顧下，自我成長的能力卻被限制了。
溫室裡的愛太炙熱，讓他窒息；溫室外的風霜太殘酷，讓他惶恐。
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所以Judith Locke在書中指出——
“當父母帶著愛意盡心盡力地照顧孩子，甚至不惜自我犧牲時，奇怪的現象發生了，孩子並不能如父母所願，變得成熟且自信。相反，父母越是努力鼓勵、支援、陪伴孩子，越是費盡心思調動身邊的資源幫助孩子，他們的孩子就越是叛逆、拖延，甚至脆弱、情緒化、厭學、頻繁地自我傷害。”
高分低能的孩子就像是從小就長在溫室裡的花朵，見不得一點風霜雨雪，稍微遇到一點兒困難，就會敗下陣來。
辭去高管職位，17年專心育娃，最後成功將孩子送去了常青藤學校的張一得爸爸，曾經是寶媽圈的育兒典範和神話。
但他那被無微不至呵護著長大的“別人家的孩子”，卻在進入大學後選擇自殺結束了別人眼中光芒四射的未來。
再回過頭去看張一得爸爸那段曾經被奉為美談的育兒經歷，如今卻頗覺驚悚。
放棄高薪工作，搬去農村，從零開始，自己蓋房子，開墾荒地，種菜，賣雞賣魚，撿破爛，偶爾有好心人救濟一下……
像保姆一樣24小時陪讀，三歲的一得要喝個可樂，說話是不頂用的，爹裝聾作啞，必須拿筆寫下來、畫出來，才算是有效溝通；
每頓飯都親自燒火給一得吃，十年菜式不重樣，每道菜還有背後的故事，都是根據當天發生的事情決定的；
為了用“花式菜餚”鼓勵孩子學習，他用胡蘿蔔、姜、蒜等蔬菜刻成的字母“累計25萬個”；
用5臺照相機多達20萬張照片記錄下孩子成長的點滴，甚至專門打造了一個博物館——從兒子出生的第一雙鞋、第一件玩具、第一塊玉、第一個銀器等事無鉅細地分類陳列，供人參觀。
看起來，張一得好像得到了全身心的關照，只需要負責學習和變優秀，成長無憂。實際上，卻是他從衣食住行到靈魂和身體，都被“無可挑剔”的爸爸的“愛”所控制。
張一得的身體裡住著的不是他自己，而是他爸。
他的人生就像爸爸操控下的楚門世界。以至於當有一天他恍然覺悟，於是不得不用自我了斷來撕毀這個不真實的世界。
這一代的孩子看似物質無憂，備受關懷，但過度的關注也使得他們淪為“父母包辦”下被剝奪自主性的受害者。
帶著目的、操控和預設的養育方式，從來都不是無條件養育。過分的幫助、保護和手把手的指揮，只會剝奪了孩子們發展自我效能的機會。
太完美，成了他們人生最大的Bug。
最終，善意的“保護”適得其反，讓我們的孩子成為了“脆弱的一代”。
適度養育，
培養獨立且自信的孩子
Judith Locke的《盆景小孩》一書，後面重新印刷時中文版改名為《適度養育》，書中給出了切實的建議，幫助家長將對孩子的需求進行“適度回應”，同時把對孩子的期望降到“適度標準”——
1、幫助你的孩子建立自信
她強調，要做到這一點，首先要重視親子相處的質量，而非時間。
因為親子間的相處時間越長，越難保持一個愉快的理想模式。相反，短暫的分離有助於孩子逐步培養安全感和自信心，學會自主探索周邊世界，不會對父母過度依賴。
第二點，積極但恰當的表揚。
表揚要集中在孩子行為的細節上，讚揚的行為要隨著孩子的年齡而不斷調整，重點是落在孩子付出的努力，而非天賦，這樣才能確保孩子為自己的成就感到自豪，堅信自己可以成為自己想要的人。
2、幫助孩子成為受歡迎的玩伴
幫助孩子融入同齡人圈子，成為“受歡迎的人”，讓孩子在社交中學會懂得關心別人、尊重別人。
群體環境能夠讓孩子從家庭的過分關注中脫離出來，擺脫以自我為中心的傾向，創造足夠的同齡人社交溝通機會，讓孩子從相處中演練融入社會的技巧。即使在這個過程中遭遇了挫折，也不要貿然加以干預，讓孩子自己去摸索解決方案。
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3、培養孩子的心理彈性
當代育兒觀念有一個很大的誤區：只有擁有“完美”童年的孩子才擁有自信和心理彈性，但事實卻事與願違。過於完美的童年，孩子心理反而越脆弱。因為他們已經習慣了完事順遂是生活的常態，反而無法接受風浪的襲來。
培養孩子的心理彈性，就是幫助他們儘早建立從逆境中恢復心態平衡的能力，這種“逆商”，主要是透過直面挑戰和應對挑戰培養起來的。
允許孩子體驗所有的情緒，憤怒、悲傷等負面情緒，讓他們知道有時美味的冰淇淋會掉在地上，偶爾心愛的玩具可能會被別人弄壞，好不容易的旅遊可能因為生病難以出行。人生不是努力就一定會有回報，但也可能無心插柳柳成蔭。
讓孩子知道，生活難免有風雨，下雨打傘，雨大躲雨，但風雨再大，總會雨過天晴。最重要是內心足夠強大，學會面對困難，接納困難，解決困難，困難自然會迎刃而解。
4、培養孩子的自我調控能力
自我調節是指人們為了獲得對自己有利的結果，而採取建設性行為及合適行為的能力。心理學家認為，孩子發展自我調節能力的黃金關鍵時期是3到7歲。
父母在培養孩子的自我調節能力時需要用到三個組合拳——
一、父母需要設定有效的家庭規則，佈置各種常規任務，分配家務；
二、下達指令時簡潔、清晰、有效，避免使用威脅和警告；
三、對違規行為實施懲戒，讓他們承擔相應的後果。
有規矩、有界限、有付出也有收穫的家庭氛圍，會讓孩子更能控制自己的行為和情緒，對整個成長都會受益匪淺。
5、後退一步，讓孩子站起來
家長退一步，孩子進一步，這是學步的規律，也是教育的規律。
只有父母放手，讓出空間，允許孩子去試錯、去鍛鍊、去成長，孩子才能擺脫父母攙扶的雙手，學會自己站起來，獨立向前走。
最好的養育，應該是有溫度、也有界限。既要有溼潤的土壤滋養，也要開啟門窗，讓風吹進來，掀掉屋頂，讓雨露撒進來，拆掉圍牆，讓風雪襲擊進來，要相信樹苗會在風雨搖擺中茁壯樹幹，深紮根系、錘鍊自我。
最終，成長為獨當一面的參天大樹，向陽而生。
編輯丨羚羊，人類幼崽觀察家。