文：秋秋
來源：深度育兒（ID：baomabaobao）
◐
帶孩子在小區裡玩。
一個看起來約摸五六年級樣子的小女孩，騎車停在我們面前說：“阿姨，你能幫我開下瓶蓋唄？我擰不開。”
“可以可以……”我接過她手裡的礦泉水，想著一定要一把擰開，展現一下成為母親以後開發出的渾身力氣，沒想到試了兩次後才打開。
把水遞過去我還有點不好意思，女孩謝過我接過水說了再見，騎車離開了。
我是一個稍稍自卑的大人，而女孩的舉止是我理解的自信的外現。
有主動性、遇事積極想辦法、談吐大方得體、不掩飾也不羞澀，有由內而外溢位的能量。
自信這件事，解釋起來好像是自己和自己的事。
不過歸根結底，孩子自信的源頭是他的養育者，而後才在對世界的不斷認知中確立對自己的信任感。
父母是可以為孩子的自信添磚加瓦的。
想要養一個自信的孩子，父母到底應該怎麼做呢？
01
父母不自卑，孩子更容易自信
聊自信，就不得不提自卑。
人或多或少都會自卑。自信和自卑也並不是總是對立，水火不相容。
正如《自卑與超越》一書中所說：
“我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都想讓自己更優秀，讓自己過更好的生活。
自卑感的存在並不是一件壞事，因為它激勵了人不斷追求卓越，克服自身的障礙，在有限的生命空間內發揮出最大的價值。”
自卑更像是一種保護殼。
“很多事我只要躲過去，就沒人知道我不自信。”
“我只要是個自卑者，怯懦、小心翼翼，那你就無法要求我更多。”
“我都說我這也幹不了那也幹不成，我就是無能，你還能怎麼質疑、打壓、批駁、糟蹋我？”
如果一直處在受害者身份，停留在原地，“自卑不是我的錯，要是我的父母不那麼對我，我能自卑嗎”而不自救，結果只能是白白浪費人生。
作為一個自卑的父母，常常覺得無力，又甚想掙扎。
掙扎就對了。
父母一旦走過自卑，把自我價值放在人生排序的頂端，把注意力放在當下，孩子很難不自信。
02
對單一評價體系提高警惕
自卑的父母，總會陷在自我懷疑的漩渦：我沒錢/沒能力，所以沒資格自信。
於是，自卑的孩子，也總會陷在自我懷疑的漩渦：我不優秀，所以沒資格自信。
其實，人到底是因為優秀才自信，還是因為自信才優秀，就如同“有錢才自信還是自信才有錢”一樣，不同的人有不同的理解，不同理解也會造就不同的體驗，不同的體驗又來加深或者解構了某種理解。
有人認為，成績好、賺大錢是成功；
也有人認為，皮實、心態好才是範本。
雖然兩者不衝突，但想能獲得更深遠的成功，成績和有錢並不是衡量一個人的唯一標準。
“沒辦法，社會是這樣的，不這樣不行啊……”
真的是這樣嗎？
就像沒有一個孩子的夢想是買房買車一樣，父母也不要讓自己的心“死”在成為父母之後。
父母少聽聽“別人”，多聽聽自己，掙脫社會標準的綁架，才能專注於放大自我的優勢，關注當下的時光，自身的能量也會傳導給孩子。
03
對孩子全心全意的愛和接納
前段時間，一位學渣的父親在家長會的發言引起大家的關注：
“我兒子學習成績特別差，給班裡嚴重拖後腿了，真的很抱歉，
但是我依然相信他有一個美好的未來，因為即便他成績這麼差，他依然能吃能睡能喝能玩。
他的心態，比我還強大，而強大的心理和情商同樣是進入社會很重要的東西。”
有父母全心全意的愛和接納，孩子才能更清晰感受到自己內心的想法和願景，併為之努力前進。
愛和善意，一定比鞭策和苛責更能幫助人成長。
父母要相信：各花有各香，每個人都有自己獨特的價值。真正的愛，就是發現、認同和發展個體的獨特價值。
04
多給孩子正向評價
心理學家拉康說過：所有的潛意識，都是來自他人的話語。
看過太多的父母，用貶低的語言嫌棄自己的孩子“矮”“胖”“黑”“醜”“差”。類似的標籤還有懶、笨、馬虎、不小心、不聽話、固執、事多、自私……
父母想透過這種方式，促使孩子自省和進步，但孩子聽到的卻是：我不好、我不會、我不懂、我不行……如此糟糕的感覺會成為孩子的噩夢。
一個網友分享：
我從小就有多條明顯的頸紋，對於這一點我特別自豪。
因為奶奶從小就說：“你是富貴命啊，天生帶著項鍊來的太有福氣了！”
還指著電視上的菩薩戴的瓔珞、大臣們戴的朝珠給我看，我深以為然。
後來上了大學才看到有除頸紋的保養品廣告，隱約覺得這個好像不太好。
但我同學勸我別自卑的時候，我又會在心裡想：你在說什麼胡話。何止不自卑，這是我命中主貴的象徵。
孩子是父母生活中的光。
父母，也是孩子生命中的光啊。孩子幼小的時候，你曾經是孩子的太陽、孩子的宇宙。
作為孩子世界圖譜的大部分，父母的評價會影響孩子對自己的評價，父母眼裡的孩子會決定孩子眼裡的自己。
正如馬丁·塞利格曼所說：「孩子就像海綿，他們不但吸收你所講的話，也吸收你講話的方式。所以幫助孩子的方法之一就是，你自己先獲得拒絕悲觀的技能。」
多給孩子正向評價，讓孩子用積極的眼光看待自己，這是他生髮出力量的原動力。
同時，鼓勵孩子支援別人的自信，至少不做煽動他人自卑的人。
有位博主的影片中說：
“我忽然發現，我似乎不如我的孩子。
跟果果聊天，聊到班上同學的成績，我忍不住問他，誰的成績不太理想，考得比較低？
他說，這個問題我不太好回答你，雖然你是我的媽媽，但是說出人家的名字也太不尊重人家了。我有點愣住了，立刻結束了這個話題……”
分數低，不代表不需要尊重。
尊重每一個個體，至少不做有損別人自尊的事情，也是在為別人的自信做出自己的貢獻。
05
給孩子獨立的機會
自信，很大一部分來源於對事情的掌控感。
孩子一旦體驗到自己的選擇權、支配權和決定權，就不再甘心受到粗暴的“指手畫腳”，即便父母會把這種指手畫腳美化為“為你好”。
讓孩子自信，父母要有所給——給的是信任、尊重，有所不給——不給的是束縛。
當你信任孩子，預設孩子是有能力解決一些事情的，就不必事事牽掛和代勞。
我們的信任、尊重，會為孩子提供源源不斷的力量，滋養孩子，讓孩子自信，自強。
給孩子獨立的機會，慢慢放手：
常說“我們試試”，給孩子機會做一些事，哪怕會出錯會闖禍；
常說“你可以自己決定”，給孩子自主選擇的機會；
常說“你進步了”“你完全能做到”，為孩子積累自我效能感。
一旦孩子確認自己的主體性，當遇到困難，第一時間想到的會是怎麼渡過難關，而不是“為什麼別人都有人幫，我卻沒有”。
06
帶孩子多體驗，建立成長型思維
解決小問題獲得小自信，解決大問題獲得大自信。
自信心是同世界交手的過程中一點點累積的成功經驗而來的，是從把“做不到”變成“做得到”中來的。
斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克在《終身成長》中表明，我們獲得的成功並不是能力和天賦決定的，更受到我們在追求目標的過程中展現的思維模式的影響。
根據對能力發展的認知，有兩種不同的思維模式:固定型思維(fixedmindset) 和成長型思維 (growth mindset) 。
固定型思維的人規避挑戰、痛恨變化，甚至覺得自己沒能力改變現狀。
成長型思維的人願意迎接挑戰，因為這是向上的階梯；把每次失敗都當成進步的機會，認為凡事皆有可能。
當孩子擁有成長型思維，對自己信心十足，就能在遇到困難時依然想要嘗試，相信越努力越聰明，從而不斷挑戰自己。
成功既可以複製出成功，也能衍生出自信。
當孩子順利學會騎平衡車時，誇獎孩子手腳的配合、身體的平衡感、一次次的嘗試，能教會孩子正確歸因：
我能成功，是我不斷努力得來的。我很厲害！我相信我自己！
這些經驗可以複製到騎滑板車、腳踏車等邏輯相似的事情上。
當孩子做不到某事時，不要批評孩子蠢和笨，而是用成長型思維來看待：沒做到，是練習不夠，是掌握不熟練，是關鍵點沒看清……試試把障礙一一掃除，看能不能做到。
成長型思維就是讓孩子坦然“慶祝失敗”：
失敗就是快成功了。失敗一定會帶來某種意義上的成功。
07
孩子接觸多元世界，
才能跳出父母和身邊人的評價
同一時間在世界的不同角落，連白天和黑夜都可以顛倒；
不同的城市擁有不同的飲食習慣和生活習慣，靠山吃山，靠海吃海；
有人996有人朝九晚五，並不一定誰比誰幸福；
人的高矮胖瘦各不相同，並不妨礙生活的有滋有味；
有人享受大城市的便利和光鮮，也有人愛著小縣城的安定和人氣……
觀過世界，才有世界觀。
多帶孩子走出去看看，見人見天見地見世界。
多閱讀，看紀錄片，開啟世界的大門，低成本涉獵更大範圍的知識和技能。
去看腳步無法丈量的土地，去讀身體無法經歷的故事，去學身邊無法學到的技能，增加對世界的瞭解和認識。
回到最初的問題，人是先自信才優秀，還是先優秀才自信呢？
追求自信，會得到優秀，追求優秀，也會得到自信。
如果非要分先後，那“以微小的力量主動開創”的思維、認知、行動一定在自信和優秀之前的。
願我們在成為父母之後依然“活著”，主動開創自己的人生。
也請讓孩子相信，自己會擁有一個美好的未來。
雙養家長學院商城為不同階段的家長提供一站式家庭教育學習平臺，
讓家長輕鬆學習家庭教育
▽▽▽
識別二維碼，關注雙養智慧家長陪你一起成長
雙養智慧家長
養育，從來都不是父母對孩子單向的施予和饋贈，而是父母和孩子共同成長的人生旅程。與所有父母共勉！歡迎關注！
走之前記得點個“在看”喲~