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作者｜一顆多肉
來源｜壹心理（ID：yixinligongkaike）
前段時間，朋友小雯跟我傾訴：
“為什麼這個世界對我這麼不公平？
“為什麼所有人都比我幸運呢？”
“唉，我來到這世上就是註定要受苦的。”
我問：“最近發生了什麼事嗎？”
她發了一連串語音，細數她的委屈：
“當初要不是朋友叫我跳槽，我在原來的公司早就升職加薪了，哪像現在混得這麼差。”
“如果不是我老公催我生小孩，我現在就不會天天熬夜，變成又肥又醜的黃臉婆了。”
“如果我爸媽不離婚，我就不會在單親家庭中長大，搞得現在這樣患得患失，沒有安全感。”
……
“你說，我是不是很慘！”
聽完，我很同情她的遭遇。
但很快我發現了不對勁，她的每一句話，都是覺得自己處處在遭受不公平對待，覺得一切都是別人的錯，自己無力改變。
這其實就是心理學中所說的“受害者心態”。
擁有這種心態的人，常常認為自己很悲慘，陷入消極、厭世的痛苦情緒中。
受害者心態是怎麼形成的？它對我們有什麼影響？該如何改變？
今天，我想跟你聊聊：正在拖垮無數人的“受害者心態”。
只有直面並瞭解“受害者心態”，徹底從它的牢籠中解脫出來，才能迎接更好的人生。
受害者心態
是一種自我保護
“受害者心態”，在心理學上，也叫做“受害者綜合徵”或者“受害者情結”。
有一項研究表明：生活中80%的人，多少都會有一點“受害者心態”。
它是人在遇到挫折和經歷不幸時，採取的一種自我保護的策略。
人在遭遇挫折、喪失時，經歷的心理階段通常有五個：
否認、憤怒、討價還價、抑鬱、接受和新生。
而有的人在第一、二階段，如果難以接受現實的打擊，就會產生一種“受害者心態”，把不幸歸結為外界，以此保護內心不再遭受更深的傷害。
另外，作為一種後天形成的人格特質，許多受害者心態的形成，很可能源於沒能癒合的創傷。
而最容易導致受害者心態的創傷，可能有2類。
1、由原生家庭帶來的童年創傷
研究表明，對於童年遭受的不幸事件，其披露的時間也不相同，大部分童年創傷的受害者，都是在成年後才會談起這段經歷，這也導致了受害者心態的加劇。
而童年創傷又與家庭因素密不可分，比如：
父母離婚，將責任歸咎於孩子，讓孩子產生愧疚感；
多子女家庭中父母的偏愛，導致沒被關愛的一方產生受害者心態；
父母的過度打壓，讓孩子產生極度自卑心理……
2、痛苦的情感經歷造成的創傷
青春期是情感創傷高發期，由於這個年齡段的青少年人格尚未完善，不好的感情經歷也可能導致受害者心態的形成。
另外，長大後在一段感情生活中受到過嚴重傷害的一方，也很容易將受害者心態帶入到今後的親密關係中。
這些創傷性經歷中真正的受害者，往往會在重複的打擊中感受到：
無論自己如何用力抵抗，都不能改變自己終將被傷害的結果。
久而久之，即使有人願意為自己提供幫助，ta們都不再相信事情會好起來。
但也有研究表明，越早向家人或朋友坦白自己遭遇的不幸，便越能得到周圍人的支援與關愛，對日後心理健康和人格養成的影響就越小。
受害者心態
是如何拖垮一個人的？
我的表姑，從我記事起，就整天覺得自己婚姻不幸，抱怨都是因為自己嫁錯了人，生活才會諸多不順。
就這麼十幾年如一日地鬱鬱寡歡，最終在50多歲的時候，因乳腺癌去世了。
更無辜的，是她的孩子們。
因為一直以來父母感情不和，又在母親的抱怨中長大，內心很缺愛，也基本不與人來往。
其實很多有“受害者心態”的人，生活並不是真如ta們形容的那樣悲慘。
而是因為長年累月把自己放在受害者的位置上，導致事業、感情、家庭，總如ta們口中抱怨的那樣，經常遭遇挫折、不幸，甚至陷入絕境。
在心理學上，這被稱作“自證預言的假設”。
自證預言，是指人會不自覺地按自己的預言來行事，最終令預言發生。
例如，你認為自己壓根不是讀書的料，你就會覺得不必浪費時間在學習上。
當你成績很糟糕時，你就會在內心認可自己的假設：「我果然不是一塊讀書的料！」
短期來看，“受害者心態”可以讓你釋放一部分心理壓力，減緩焦慮。
但長期而言，不僅改變不了現狀，還會讓人失去前進的動力，最終耽誤自己的人生。
而且，當我們習慣於把責任歸於別人，也容易讓人遠離你，然後你覺得自己更慘了，陷入惡性迴圈。
稻盛和夫在《心》中寫道：
“人生一切的不幸，沒有別的原因，都是由自己的心靈吸引而來的，是無休止地傾訴不幸、牢騷不斷的那顆心，喚來了不幸。”
心理學家Gabay等人針對這一現象進行了研究，發現：
長期的受害者心態，一旦形成一種人格特質，就很難轉變。
在此之前，我們可以做點什麼呢？
你是“倖存者”
不是“受害者”
在這裡，想跟意識到自己正處於“受害者心態”的人分享一句話：
“我不是受害者，我是倖存者。”
固然那些痛苦的經歷真實發生過，但我們絕不能被其困於牢籠。
因為我們的人生目標是未來的可能性，而不是與無法改變的過去鬥個你死我活。
轉換視角，抱著自己是“倖存者”的心態，才能更好地振作起來。
著名心理學家、奧斯維辛集中營倖存者伊迪絲·伊娃·埃格爾博士告訴我們：
“自由的基礎是具備選擇的力量，而走出困境的關鍵在於以何種態度、何種方式回應我們的遭遇。”
從心理學上來講，轉變心態，也就是轉變我們的“心智模式”。
陳春花老師說：“心智模式，就是在開始做一件事之前，你內心的判斷。”
比如，面對困難，有人第一反應是化壓力為動力，直面挑戰。
而受困於“受害者心態”的人，第一反應可能是“完了，我又要失敗了”，然後迴避挑戰。
如果人一直在受害者迴圈裡打轉，一生都無法建立正確的“自我認知”。
而打破這個迴圈，就需要建立新的、健康的“心智模式”。
a.學會精神自洽
自洽，是改變心智模式的基礎。
自洽的人，身上有3個特徵：
1、能客觀地評價自己，坦然接納自己的不完美。
2、常常自我審視，知道自己的優勢和缺點，不隨波逐流。
3、面對生活的進退，都能保持平穩的心態，始終堅持自己的目標。
b.改變固有思維
我們可以多多覺察、反思一些固有思維和刻板印象。比如：
“別人這麼幸福，肯定是因為ta天生命好。”
“我過得這麼慘，一定是因為沒人幫我。”
學會換位思考，更新或擴充套件思維模式。比如：
“ta看起來幸福的背後，是不是也付出了很多代價？”
“我這方面做得不好，可以做點什麼來改變？”
……
只有先在意識層面發生改變，相信你值得幸福與美好，你才有機會得到這一切。
c.提升自我價值
可以透過看書、旅行、體驗新事物等方式，養成持續學習的習慣。
一定要相信，自己有能力改變生活。
這不是盲目自信，而是樹立自己力所能及的目標，制定為之努力的計劃。
把注意力放回自身，不斷提升自我價值，才能讓我們的心態更開放，看到人生的更多可能性。
d.主動尋求幫助
如果你覺得周圍人都不喜歡自己的負能量，而自己又無力改變，也可以試試尋求專業心理諮詢師的幫助。
我想起之前的一個來訪者小雪，她屢次發現自己的男友出軌，卻忍受了3年都沒有分手。
在這段感情裡，小雪就像一個在沙漠裡快要渴死的徒步者，能量一點點消耗殆盡。
在她感覺自己就要“枯竭”的時候，她決定自救，鼓起勇氣走進了心理諮詢室。
在最初的幾次諮詢裡，小雪都是在抱怨男友有多“渣”，對自己有多殘忍無情，自己對他那麼好，他卻不珍惜，她無法理解。
“可為什麼明知這段感情沒有未來，我卻不敢走出來呢?”小雪滿是疑惑和委屈。
諮詢師溫柔地問她：“在這段關係中，你扮演著受害者的角色。即使很痛苦，卻選擇繼續留在這個角色裡，你有沒有想過，或許是你從這個角色中得到了一絲好處？”
小雪下意識反駁說：“好處？沒有好處，只有痛苦。”
諮詢師繼續說道：“如果你沒有從中得到一絲一毫的好處，你肯定毫不糾結，早就分手了，對不對?”
聽完，小雪陷入了沉思。
諮詢師認為，扮演受害者是她熟悉的行為模式。而熟悉的，就是安全的，哪怕痛苦，也不想打破。
因為在小時候，小雪就經常被父母冷漠對待，但由於無力改變，就養成了扮演“受害者”的習慣，以此減少一些委屈和無奈。
唐納德·梅爾澤 說：“一切防禦機制，都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。”
有時候，受害者其實不是被動成為的，而是自己無意識主動選擇的。
只有停止扮演受害者的角色，才能真正走出傷害，走向幸福。
這也是小雪在心理諮詢的過程中，最深的領悟。
正如著名心理學家馬斯洛所說的：
“心態改變，態度跟著改變；態度改變，習慣跟著改變；
習慣改變，性格也跟著改變；性格改變，人生就跟著改變。”
認識到自己的受害者心態，並且主動改變這種心態，一切美好才剛剛開始。
更重要的是，我們可以從過去的不幸中告誡自己：不要總是做最受傷、最吃虧的那個人。
寫在最後
演員查理·卓別林曾說過：
“世界是一面鏡子，你笑它便笑。”
我們無法改變任何遭遇，這些遭遇是我們人生經歷的一部分。
但它們都在參與塑造現在的“我”，一個更具抗壓和彈性的“我”。
勇敢為自己的人生負責，你便不再是受害者，而是倖存者。
參考文獻：
1.Orloff J. Strategies to Deal with a Victim Mentality.
2.Kaufman SB. Unraveling the Mindset of Victimhood.
3.Harley Therapy Counselling Blog. The Victim Mentality -What it Is and Why You Use It
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