作為一個相當害怕爭端的人，我卻有一個經常和伴侶吵架的好朋友。
她和她的伴侶一週一小吵，一月一大吵，日常也經常鬥嘴，有時候我聽了都要捂耳朵。
但就是這樣一對火藥味十足的人兒，吵過了戀愛期，吵進了婚姻，用她自己的話來說：
OK，吵架和我都是你們 play 的一環。
當然她吵架都不會和我抱怨，只是這樣輕飄飄地提一嘴，本文中沒有作者受到傷害。我只是有些疑惑，他倆怎麼做到越吵感情越好的？這種相處模式，真的可行嗎？
（注：本文不鼓勵沒事就吵架玩！僅討論這種“越吵越好”的可能性。）
世界上，
有且只有一種不吵架的好伴侶
不吵架，或者不再吵架，卻仍然廝守在一起的伴侶看似有兩種。
一種是你的朋友的朋友的朋友，你在某次聚餐遙遠地聽說了，他們兩人天生性格合拍、人品上佳，又足夠幸運遇到了對方。
在漫長的相處中，他們足夠敏感能抓住每一個需要溝通的時刻，又足夠鈍感能錯過每一次衝突的苗頭。這樣的相處模式雖然不是沒有，但實屬珍稀，珍稀得像是一個偶爾會讓你感嘆“又相信愛情了”的美麗傳說。
另一種大家會更熟悉一些。
當一方或者雙方是迴避型依戀，或者習慣透過沉默、躲避來防禦，他們的行為模式讓他們無法吵起來。但壓抑的情緒是不會消失的，他們對彼此越來越失望，漸漸地也就失去了吵架的必要。
而當他們發現問題的時候，往往這段關係的沉沒成本已經太高了，已經成家，或者有娃，日子只好這樣死氣沉沉地過下去。
所以當一對伴侶說，“我們從不吵架”，可以是截然不同的意思。
相信大家心中最理想的愛情，就是前一種吧。
那麼，前一種為什麼如此珍稀呢？
想必大家可能聽過，“當你愛上一個人的時候，你愛上的是那人身上你的投射”之類的說法。
投射一詞最早是古典精神分析裡的一個防禦機制，我們把自己身上不好的東西說成是別人的，以保護自己。
而這句話裡的“投射”，說的是我們會把戀人當作一張雪白的幕布，我們心中想要的愛情、想要伴侶的特質，或是想要的自己的特質，投影到了他們身上[1]。
也就是說，我們愛上的並不是對方本人，而是他們作為幕布、上面映著我們想要的東西的樣子。
“我愛上了我的投射”，這是一句頗有悲劇宿命的話，被很多自媒體博主大書特書，說大家對愛情的失望都來源於此。
實際上，對於精神分析理論的後來者科胡特來說，即使是在愛情裡失望受挫的很多人，都並沒有在投射。
投射是一種防禦姿態，甚至是有些病理性的。而在愛情中很多所謂的“投射”，實際上是一些相當正當、健康的需求。
比如，自體-客體關係的需求。健康的自體-客體關係裡，我們能從對方身上得到力量和滋養[2]，因為我們會從對方身上，獲得許多滿足：
比如，我們需要從對方身上獲得肯定，需要知道地球上有人和我們是一樣的，我們不是獨自一人。這被稱為“鏡映/孿生需求”。
又比如，我們會期待對方是一個平靜的、有智慧的人，他們可以滿足我們的各種需求，也可以補足我們缺乏的特質，這被稱為“理想化需求”。
而那些從不吵架、從不需要吵架，從頭到尾都和諧美好的“愛情神話”，都發生在足夠成熟、能夠處理好這段自體-客體關係，且對方正是自己需要的那個客體的人們身上。
這是稀有的，但並不是不可能。用比較流行的話來講，那就是“我很好，而你剛好就是我所投射的樣子”。
吵不散的愛，
都以校準不成熟的期待為目的
投射通常是自私的，即使是愛情中這種正常的"投射"，或者對自體-客體關係的需求，也總會有失望、夢碎的時候。
比如對方不能完全鏡映自己，不是每時每刻都在肯定我們；
比如對方發生變化了，不再是一開始那 100% match 的 soulmate；
或者對方完全沒有我們以為的那樣理想化，他們也有笨蛋的時候、不安的時候。
這種失望是完全正常的，甚至是戀人關係裡最常見的情況。
這種情況下，有的人願意磨合，覺得自己能夠接受；而有的人卻壓抑著失望，情緒一層一層積攢起來，直到分手或是陷入來不及分手的懊惱。
這種落差感帶來的迷茫，幾乎每個人都在感情裡經歷過。朋友和情感博主都勸“要溝通”，我們也真的很想心平氣和地溝通來著，但是一張嘴不是眼淚上來了，就是怒氣上來了。
而那些吵不散的人，就是在這個時刻——
帶著眼淚和怒氣吵了一架。
吵架其實有很多好處。
當我們的眼淚和怒氣一起爆發時，可以觀察到 ta 是否迴避衝突。迴避衝突的人看似“脾氣好”，其實有很多隱患。
有些人會直接離場，或者冷處理，這代表 ta 並沒有處理衝突的能力，也害怕面對處於憤怒和悲傷的你。
有些人會滑跪或是開始哄人，有可能只是為了緩解對方的情緒，從而“躲過這一次”。Ta 迴避了真實的問題，覺得只要解決了你的情緒就完事大吉。
而對方面對迎面而來的怒火時，回報以惡毒的髒話，並不是就事論事而是直接上升到人格的貶低，那其實我們也能從中發現對方可能存在的性格和人品問題。
最重要的一點，是每一場吵架，都是對我們在 ta 身上"投射"的一次校準。
在吵架中，我們質問那些對方不願意肯定的部分，會得到對方否定的理由。而從這些理由裡，我們得以瞭解他們的"投射"，他們在我們身上所需求的，是不是我們能滿足、能做到的；
我們質疑他們“不再像以前了”，說我們不再同頻，他們可以向我們解釋真實的自己，從而讓我們看到哪些需求是他們做不到的，以及“以前的那些”，是不是我們的錯覺；
他們的失控和焦灼有會暴露他們身上那些不平靜、不智慧的部分，而這就是我們判斷自己能否接受的時刻。
這就是校準。校準他們作為客體時，我們能否接受他們真實的樣子；校準我們作為他們的客體時，能否滿足他們的需求。
而且，一場劍拔弩張的吵架，常常意味著兩個人都處在極度興奮和喚醒的狀態裡，這也會讓平常習焉不察的感情得意暴露——
我們對彼此是否還有激情？對彼此是否還有依戀？不歡而散後是否擔心失去對方，而在磨磨嘰嘰地和好後，是否對這段感情的順利存活而心存感激？
如果有，那麼我們又能懷著激情繼續在一起；
如果不接受、不能滿足，不依戀、不感激，確認了彼此應該及時止損，那這也算是一場成功的吵架。
退一萬步來講，即使這段感情真的起源於幼稚和不成熟，那也沒關係。
羅洛·梅在《愛與意志》裡提到，愛情有時確實會起源於投射，這個階段的愛是不成熟的愛。在這樣的愛情中，我們從中體會到一種虛幻的連結感，本質上逃避了真實的關係[3]。
真實的關係，需要勇氣，也需要真實地在場。而什麼能比真刀真槍地吵一架，更能讓人體會到勇氣和在場呢？
所以，那些一直吵，還吵不散、甚至越吵越好的人，實際上就是在透過吵架，校準了自己不成熟的期待，並在如此情緒起伏的風暴中，確認了對方確實是自己想要停留的港灣。
這雖然不是很多人心中最最理想的那種關係，但所謂“神仙愛情”，其實也是我們需要矯正的一種投射啊。
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感情越吵越好的吵架指南
像我朋友那樣，能越吵越好，首先需要意識到吵架並不是一件壞事。
研究發現，在親密關係中，我們越覺得吵架、衝突這些事是壞事，衝突發生時，它帶給我們的壓力就會越大[4]。
而且，適當的帶有情緒釋放的吵架，對於支援性的關係，益處多於壞處[5]。支援性的關係就是指家人、朋友和愛人這樣互相關心的關係，而這種吵架並不包含暴力，包括身體和情緒上的暴力，以及對對方的全盤否定。
這樣益處多於壞處的架，自然就不會把關係搞散。這樣吵架的伴侶，大部分都做到了以下這些準則：
Don't
防禦/攻擊
– 你這個人就是人品不行，就是笨，就是沒用。
– 你這麼說是心虛了吧！
– 暴力、摔東西等。
批評/藐視
– 你能跟我在一起就是燒了高香了！
– 這一切都是你引起的，為什麼要我一起負責？
築牆/對抗
– 我不聽我不聽我不聽我不聽！
– 你可快閉嘴吧！
Do
適當的情緒宣洩
– 哭泣、提高音量，表達自己的情緒
允許對方適當的情緒宣洩
– 給予對方的情緒一段時間去釋放
– 不要打擊和否認對方的情緒
趁著情緒的東風說“真心話”
– 這段時間什麼需求沒有被滿足
– 對方是否覺得我的需求是正當的
– 我是否沒有滿足對方的需求
討論/爭吵要圍繞著“關係”
– 彼此需求的不滿足對關係造成什麼樣的問題
– 這段關係目前有什麼不平衡，而不是“你如何”、“你做得不好”
事後要“覆盤”，而不是吵了就過了
– 彼此不滿足的需求，對方是否願意透過改變去盡力滿足
– 彼此暴露的問題，對方是否願意接受
情緒平靜後，表達對對方的依戀。
“吵了對架”，才會吵不散。
實際上，吵不散的人可以說是一對比較成熟的戀人。認識到彼此間不合理的"投射"，主動校準，並判斷自己能否接受真實的對方，才是他們吵架的關鍵。
當然，能愛上真實的對方很好，但接受不了也可以主動離開。
p.s. 當然，能不吵架就做到這點，也很好。但是吵架其實有一個 bonus ——請在公眾號後臺搜尋「angry sex」鎖定相關文章～
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References：
[1] 弗洛依德. (2004). 本能的衝動與成功. 華文出版社.
[2] 美 懷特 White, Marjorie Taggart 1915-), & 美 韋納 Weiner, Marcella Bakur 1925-). (2013). 自體心理學的理論與實踐. 中國輕工業出版社.
[3] 羅洛·梅. (1987). 愛與意志. 國際文化出版公司.
[4] Huebschmann, N. A., & Sheets, E. S. (2021). Don’t Fear Conflict: Relationship Stress Beliefs in Friend, Familial, and Romantic Relationships. Psi Chi J, 26, 252-261.
[5] Laursen, B., & Hafen, C. A. (2010). Future directions in the study of close relationships: Conflict is bad (except when it's not). Social development, 19(4), 858-872.
本文關鍵詞：婚姻、吵架、投射、自體-客體關係
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作者 / 阿藍
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