大家好，我是陳拙。
今天的故事有點特殊。
故事的主人公藤嬌嬌只是個普通女孩，卻被迫生活在一個挺極端的環境裡——
奶奶常對她說，“你親媽跟人私奔了，不要你了。”
被媽媽拋棄後，藤嬌嬌的爸爸和後媽有了新家，又很快有了弟弟妹妹。
直到某一天，她突然發現，自己一直生活在欺騙裡。
後媽表面對她很好，背地裡卻頻繁傷害她；
奶奶口中被媽媽拋棄這件事，也是一句騙了她近二十年的謊言。
後媽和奶奶這些舉動只為一個目的，去討好藤嬌嬌的父親。
一個家庭的三代女性，圍繞著一個男人，展開了一場小型“甄嬛傳”。
【看客insight】和藤嬌嬌一起，記錄了她這些年的經歷。
這不只是三個女性互相爭鬥的故事，更是一個女孩發現欺騙和傷害後，重新找回並接納自我的全過程。
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拋棄
“世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草，離開了媽媽的懷抱，幸福哪裡找？”這首深深烙印在我腦海裡的歌曲，從兒時有記憶起，奶奶就一直在我的耳邊哼唱。
那是千禧年的冬天，我們舉家跟隨父親，從老家千里迢迢搬到西南的一座小鎮上做生意。
當時的我只有五歲，在長途顛簸的火車上吐得天旋地轉，只記得自己一路都是被奶奶抱著。
影院剛剛在內陸發展起來，奶奶總是不厭其煩地帶我去看一部家庭倫理片《媽媽再愛我一次》。
伴著片尾主題曲《世上只有媽媽好》，奶奶總是一遍又一遍地跟我說：“嬌嬌，你就像這電影裡的孩子，沒媽命苦，你親媽在你剛出生三個月的時候，就跟人私奔了。”
所以我從小就知道我沒有媽媽，知道媽媽拋棄了我，也知道爸爸現在的妻子不是我的親媽。
《媽媽再愛我一次》電影截圖
我很喜歡我的後媽，她是個漂亮的女人：皮膚好，喜歡穿裙子，有一雙白皙的手，指甲也總是修得很整齊——我以為只有好看的人，手才是這樣的。所以我那時常常望著自己的小手發呆，覺得以後長大了也要成為這麼好看的女人。
那時的我還不懂什麼叫私奔、什麼叫拋棄，也不明白親媽和後媽有什麼區別，只覺得自己和其他孩子一樣，都有爸爸媽媽。
而且我也一直覺得後媽對我很好，她喜歡在陪我玩的時候撓我的脖子，我趴在灑滿陽光的被子上，癢得“咯咯”直笑，印象裡後媽的笑臉是那般明媚。
然而幾天後洗澡時，衛生間裡悶熱的蒸氣讓我感覺脖子刺疼刺疼的，奶奶仔細一看，發現我的脖子上都是掐痕——原來我沉浸在歡笑中，完全沒有注意到疼痛感。
奶奶又心疼又無可奈何，只能偷偷跟我說：“你要注意點後媽，她以後一定會害你。”
我把奶奶的這句話記在心底，並且直到現在都很怕有人碰我的脖子。再後來發生的另一件事情，才讓我懵懵懂懂意識到，後媽對我其實充滿了惡意。
我至今還清晰地記得那個下午，五歲的我正在家門口玩耍，後媽來到我跟前，笑意吟吟地問我：“想喝檸檬水嗎？”我興奮地點頭，以為後媽又要帶我出去玩了。
我們來到家附近廣場的一個小攤前，後媽給我點了杯檸檬水，然後她看著烏雲密佈的天空思考了一下，低頭跟我說：“我回家拿把傘。”我只顧著喝檸檬水，再次點頭。
記憶中的廣場，檸檬攤早已消失不見
過了很久，檸檬水已經喝到底，雨點密密麻麻地落了下來，後媽卻遲遲不回來，我開始慌了，嚎啕大哭起來。
瓢潑大雨裡，我隱約看到遠處走過奶奶的身影，她撐著傘焦灼地走著，我想要衝上去，卻被買檸檬水地老闆娘攔了下來：“現在雨太大了，你會被沖走的。”她緊緊抱著我，我哭得上氣不接下氣。
終於等到天空放晴了，奶奶找到了我，我撲進她的懷抱，無比委屈，奶奶向老闆娘表達了謝意，並且付了檸檬水的錢。
回家的路上，奶奶得知是後媽把我帶過來的，詫異又憤怒，她說當時要下暴雨的時候，她還問過後媽我跑哪兒了，可是後媽卻坐在躺椅上悠哉地回了句“不知道”。
那是我第一次理解“拋棄”的概念。從那以後，我和後媽之間產生了無形的隔閡，我開始學會察言觀色，在家裡對後媽處處提防。
而回溯這一切經歷的源頭，我也開始對從沒見過的親媽充滿怨恨。一切都是因為她的拋棄，才讓我遭遇了那麼多委屈，我決心一定要變得很優秀，要讓親媽看到我後悔。
這個信念後來基本也成為了我的人生導向。
爭寵
2002年我上小學後，後媽懷孕了，生了個妹妹，爸爸帶著她們搬了出去，把我和奶奶、爺爺安頓在離他們很遠的一個小平房裡。
和爺爺奶奶住過的地方
我直到五六年級的時候才終於見過這個妹妹，但對她的嫉妒之情卻始終難以壓制：她出生就像個小公主，有很多漂亮的裙子和玩具，住在大房子裡。而我童年時的玩具，都是別的小朋友不要或者奶奶從垃圾堆裡撿來的。
我印象最深的是兩個玩具，一個是其他小朋友送給我的毛絨小狗，灰棕色的，我很愛惜地將它放到衣架的最高處，可是有一次放學後，我看到它被後媽隨意地扔在雜貨堆裡。
還有一個漂亮的洋娃娃，是別人遺棄在垃圾堆裡的，只有一顆大大的頭顱，眼睛躺著的時候可以閉上，頭髮很長很卷。
奶奶見我很喜歡就撿回了家，用空的洗潔精瓶子卡在頭上作為身子，再給娃娃穿上我破舊的裙子，那個娃娃成了我童年裡最好的玩伴。
小時候的日記本，一直想成為公主
那段時間，奶奶和爺爺都被爸爸叫去幫著打理生意，每天早出晚歸，週末就將我鎖在屋裡。
我們當時住的地方其實就是一家招待所，那個地方我後來還回去看過，非常小的屋子裡，帶著一張床和一個衛生間。
我每次醒來的時候爺爺奶奶都已經出門了，房間裡空蕩蕩的，我帶著洋娃娃來到衛生間裡，給它梳頭、跟它說話，一天見不到人也從不覺得孤獨。
那時我和爸爸雖然生活在同一個城市，但只有過年的時候才會見到他一面。也正是在每年的年夜飯那天，爸爸會主動問起我的成績，當我亮出獎狀的時候，他的臉上很有光。
或許是我的優秀引起了爸爸的注意，他開始試著去修補這個家庭。後來我臨近小學畢業時，他重新租了個房子，把我和爺爺奶奶接了過去。但與後媽再次生活在一起，日子幾乎就沒平靜過。
剛上小學的妹妹應該是從後媽那裡聽說了，也知道我不是親生的，我們在路上碰見的時候，她會當著同學的面挖苦我：“我媽媽說，你是從垃圾堆裡撿的，是嗎？”
還有一次我和妹妹被吩咐出去買東西的時候，她走得很快，也沒看路，腦袋撞上了一輛卡車的後尾，跌倒在地。回家後，後媽大聲地在爸爸面前呵斥我，認為我是想害妹妹，爸爸也對我產生了意見。
我覺得很委屈，和後媽的關係也日益劍拔弩張，奶奶幾乎不參與進來，只是一如既往告訴我：“你要贏得你爸爸的喜歡，不能讓後媽搶走。”
於是我學會了爭寵，開始在爸爸面前積極表現自己，大大小小的事情都搶著幹，也努力跟後弟弟妹妹搞好關係，爸爸也誇我變得懂事了，這個家的一切都看似風平浪靜。
過生日時，後媽為我準備的蛋糕
中考過後，我憑藉優異的成績收到了當地重點高中的錄取通知書。
後媽大概意識到跟我對著幹其實對她自己沒有好處，或者也擔心我長大以後報復她，逐漸改變了對我的策略和態度，學會了獻殷勤。
高一那年春節，她破天荒地帶我去買衣服。在服務員的注視下，她熱情地為我挑選適合我的衣服，我恍然產生了“原來我有媽媽”的錯覺，內心錯愕又驚喜。
最終，我看上了一套紅色的裙子，鏤空的蕾絲充滿了少女感，兩百多元，後媽毫不猶豫地為我買下。
回到家後，後媽進屋向爸爸邀功拿錢。我偷聽到他們的對話，後媽說，這套裙子花了六百塊。爸爸聽了立刻埋怨我：“一個高中生穿那麼貴的裙子做什麼。”
那一刻，站在門外的我對後媽好不容易重新建立起來的信任感再次崩塌，以後再也沒跟她一起出門逛過商場。
我本以為小時候被她丟過一次後，心裡就有所防備了，沒想到還是被後媽的偽裝欺騙了。
她非常善於表現自己，會在我爸面前主動給我夾菜，但是背地裡卻對我態度冷漠，小時候帶我出門，會指著一群乞丐小孩慫恿我“你去跟他們玩一玩。”
我還想起小時候的一次，我和鄰居小朋友在爸爸的服裝店裡玩，後媽偏說我弄壞了衣服。
爸爸來到我的跟前，一句話沒說，就扇給了我一巴掌，我愣在原地，連哭都忘了，只是張了張嘴。但從那以後，我對爸爸產生了畏懼。
有過幾次這樣的經歷後，我也開始變得很難相信人，總是擔心遭遇背叛，可是缺愛的環境又讓我忍不住去接納其他人。
我感覺自己像只刺蝟一樣小心翼翼地活著，一旦察覺到不舒服，就會立刻釋放出尖銳的刺，毫不留情地離開，生怕自己受到任何傷害。
好勝
其實現在回想起來，我童年最快樂的記憶還是和爸爸和後媽一起度過的。最開始他們出去玩都會帶上我，爸爸開車，後媽坐在副駕上把天窗開啟，我把頭探出去，涼爽的風從面頰上吹過。
現在都能感覺到當時的快樂，感覺那個時候自己還是被他們疼愛的。
可惜這樣的幸福太短暫了。後媽生了妹妹後，又生了兩個男孩，我是她名義上的“大女兒”，但卻是個妥妥的外人。和他們住一起的時候，我在心理上始終是一種寄人籬下的狀態，所有的情緒都只能自我消化。
家中除了爺爺奶奶，爸爸就是與我最親的人，我當然希望他能向著我說話，但他生意繁忙很少顧家，這些年來我忍氣吞聲嚥下的委屈，他可能從沒察覺過，只有奶奶在一旁勸導我：“你只有變得更優秀，你爸才會更向著你。”
這種雞娃很有效果，我在學習方面一路要強。因為我每次只要考試考得好，爸爸他就會非常開心地多看我幾眼，然後會再多給我一些零花錢，我也就一直奔著這個目標對自己特別苛刻。
小時候的部分獎狀
印象很深的一次，是我高中文理分班，轉到文科班後第一次數學考試只考了74分。
我回家後哭得特別嚴重，奶奶都勸不好我，只能把爸爸叫過來，跟我說：“學習要是讓你那麼痛苦的話，你別學了跟著我做生意。”
他說完這句話，我瞬間就不哭了，很倔強地告訴他我還是要學習，從此以後我數學就再也沒有低於110。
到了高三那一年，爸爸的生意持續擴張，家裡的經濟變好了，他和後媽的房子也換成了別墅。
他們全家搬好後，爸爸喊我過去參觀，那是一棟三層小樓，風景很好，有小院、有車庫，每一個妹妹和弟弟也都有獨立的房間，裝修和佈置得很漂亮，而我直到那時也從未有過屬於自己的房間，一直都是跟爺爺奶奶住在一起，兩張床的中間用布作為簾子擋住。
臨走的時候，爸爸站在別墅三樓的陽臺探出頭問我，要不要搬過來一起住？
我想了一下，剛才看過的每個房間都有專門的用途，顯然沒有一間是為我準備的，我笑了，感到很失望，把快要流出來的淚水硬生生憋了回去，搖著頭說：“不用，我想跟爺爺奶奶一起住。”
爸爸的別墅
我從別墅回來後，奶奶告訴我，爺爺曾央求搬去別墅，但被後媽拒絕了，爺爺又卑微地表示可以住在別墅裡密不透風的地下室，後媽依然不同意。
我突然意識到，爸爸當時在陽臺也是隨口一問，我如果真同意了，他還要去跟我後媽商量。
後來，爸爸終於為爺爺奶奶買了套單元樓，我也終於有了人生中第一間獨立的房間。
新家所屬的老舊小區與爸爸所在的別墅區，只隔著一條馬路，或許對於爸爸來說是為了方便，但對我來說卻是十分諷刺。
我常常在清晨上學騎著腳踏車出小區門口的時候，看到弟弟妹妹坐在後媽開的豪車裡，從別墅區裡駛出。
有一次跟他們友善地打過招呼，一個同學詫異地對我說：“原來你家裡那麼有錢，可是你好低調啊。”我愣了一下，笑了笑說：“我從來沒覺得自己家特別有錢。”
上學騎的腳踏車
爸爸因為工作忙無暇顧及家庭，我的生活費和學費都是放在後媽那的。
我去要錢的時候，後媽站在別墅的臺階上，居高臨下地看著我，嗤笑道：“女孩子就不要讀那麼多書啦。”我覺得自己可憐得像個乞丐。
後媽越是這樣，我的功課越是一直沒落下，我一直都想透過高考逃離這個家，逃離這個把我困住的小鎮。
最終我成了家族裡第一個考上一本重點大學的人，爸爸很高興，親自送我去外省的大學，並且在大學期間時不時地來看望我。
到那時，我終於能夠強烈感受到他對我的關心了。但我知道這種關心不是因為他愛我，而是我變優秀了，所以他看到我了。
真相
或許是這樣的家庭，造就了我內向、孤僻的性格，我在學校裡很少有朋友，很多真實的情緒和想法也總是壓抑在心裡，直到我上大學交了第一個男朋友。
那個男生家境很好也很幸福和睦，他把我介紹給他媽媽時，我沒有避諱地把自己的家庭情況和盤托出。
阿姨聽後對我與他兒子是否繼續交往有些猶豫，她認為原生家庭會對一個人造成很大的影響，複雜家庭下長大的小孩，性格總歸是有缺陷的。
但是阿姨也很心疼我，她說：“一個母親不會輕易拋棄自己的孩子，你的親媽，一定是有什麼苦衷。”
正是這句話，讓我萌生了尋找親媽的想法。我覺得是時候，讓她看到一路以來優秀的我了。
我想到了遠在家鄉的大伯母，她和我媽是同一個村子的，離得比較近，也一直都聯絡。
她曾在微信中無意間向我提及親媽的事情，於是我主動聯絡了她，說想見親媽一面。
伯母一家很高興，很快推來了親媽的微信，說她想與我相認很久了，可是又不敢。在溝通一番後，我決定趁著學校節日放假坐高鐵回家鄉看她。
回老家的高鐵上，我把親媽的朋友圈翻了個大概，大致瞭解到她過的是怎樣的生活，也把自己現在的照片發了過去。
下高鐵之後，她先把我認了出來，和她現在的丈夫站在出口一起朝我揮手。二十多年了，我人生中第一次見到了自己的親生母親。
親媽熱情地用家鄉的特產招待我
被親媽和後爸接上車後，親媽開始哭泣，訴說著她對我二十多年來的思念之情，我心裡很感動，可是又很疑惑，到了伯母家，親媽和伯母開始解答我的疑問。正是從他們這裡，我聽到了和奶奶完全相反的答案。
原來，當年親媽和爸爸在一起不到一年就懷孕了，孕期爸爸卻將親媽扔在家中與奶奶相處，兩人的婆媳關係劍拔弩張，奶奶總是嫌棄親媽做家務活不夠利索，說她太懶，而爸爸忙於打拼事業，還出軌了其他女人。
親媽因此患上了產後抑鬱症，在我出生三個月後，她忍無可忍，向爸爸提出了離婚。
根據法院裁決，我是女孩，所以被判給了媽媽，但她無力撫養，家鄉重男輕女的思想很重，大部分家庭把女兒養大是為了換一個好的彩禮數字。
在親戚的說服下，親媽打算把我放到親戚家當童養媳。
或許是陌生的環境讓尚在襁褓的我有了本能的危機感，我在親戚家天天哭鬧，也不吃東西，親媽沒辦法，擔心我餓死，才又將我送回爸爸的身邊，從此不再聯絡。
關於這段往事，親媽基本是和盤托出，沒有任何隱瞞，我的大伯母和外婆也在旁邊作證，這讓我的人生信念再一次崩塌。
按照奶奶的說法，親媽應該是生下我之後三個月就和別的男人私奔了。因此我曾無數次幻想過和親媽相認的那一幕：我將成功地、高傲地、出現在她面前，而親媽則會痛哭流涕，為當初拋棄我的選擇而後悔。
現在我活到了二十二歲，才知道自己過去的人生全是一段謊言。
親媽的家
和親媽相認後，她對我非常熱情，晚上睡覺的時候也要跟我一起睡，會觀察我身體成熟的特徵，打聽我正值青春的那些隱秘的事情。
她的過分主動讓我很不適應，我看著眼前這個女人，腦海裡搜尋不到任何與她有關的記憶，只覺得自己像是突然闖進了一個陌生人的家裡。
重逢時的喜悅並沒有持續很久，返回到學校後，親媽頻繁地在微信關心我的一日三餐，總是想要影片聊天瞭解我的生活，一到節假日就催我什麼時候再回去，過年要不要去她那裡，又問我有沒有想她，我訊息回少了回慢了，她會覺得我不夠重視她。
這讓我開始感到有些道德綁架，我無力面對這種突如其來的親密關係。
現在想想，其實這才是親人間應該有的關心，我像個一個被拐多年的孩子，在初相認時的熱淚盈眶後，只剩下無法重新建立親密關係的陌生無力感。
清醒
我跟親媽相見是17年，到現在已經6年沒有再見面了。
我和後媽的關係也是處於表面客套的微妙平衡，每逢母親節，我買一份禮物郵寄到家裡，後媽也會很配合地發朋友圈，說：“謝謝大女兒的禮物。”母慈子孝，我好像真的成了她的女兒。
和親媽相認不久後，這件事就被爸爸和奶奶知道了，他們很慌張，指責我為什麼要認親，這樣以後又多了一份贍養義務，同時奶奶也很擔心失去我。
我給了她一顆定心丸，說她是我在這個世界上最重要的親人，心裡永遠排名第一。
這確實是我的真心話。按照我們老家的方言，奶奶也可以稱作“阿媽”，我從小學開始就這樣喊她，所以在我心裡，奶奶才是我真正的媽媽，沒有人能代替她在我心中的位置。
奶奶做白內障手術時，我在醫院陪護
在得知親媽沒有拋棄我，這一切都是奶奶騙我的謊言後，我也並沒有因此怨恨她和爸爸。
如果和親媽一起生活，按照她的說法，我可能只會在鄉下生活一輩子，早早地嫁人生子。
奶奶和爸爸都只有小學學歷，但非常支援送我讀書。尤其是奶奶，非常熱愛知識，總是帶我去書店買書，希望把學習的氛圍傳染給我。
我一直都覺得奶奶的人生充滿了遺憾。她和爺爺婚姻也並不幸福，爺爺一直在出軌，奶奶就像個怨婦似的跟我反覆哭訴爺爺的花心。
每次爺爺和奶奶吵架的時候，我都勸她離開爺爺，但我也知道，奶奶是不可能離婚的，在他們那個年代的人看來，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，結了就湊合過一輩子。
她很厲害很聰明很好學，如今已經八十多歲了，依然對讀書充滿熱情，遇到生僻字會向我請教。
她那個年代窮，讀到小學家裡沒錢讓她繼續讀，現在僅是小學文化的她，卻會用這樣的比喻：就像被生活的鐐銬鎖住手腳，失去自由。
奶奶八十多歲了，還在練習寫字
我一直記得她這些年含辛茹苦地將我拉扯大，記得在我放學回家太晚的時候，她會在門口焦灼地等待。
雖然她從不出面，但一直與後媽暗中較勁、爭取和周旋著，才能讓我平安長大，又一路讀到大學。
大家都知道那句再熟悉不過的經典名言：不幸的童年，要用一生去治癒。但事到如今我自己已經釋懷了。
我沒被丟在鄉下成為童養媳，也沒有在後媽的拋棄下走丟，這二十年來只要走錯任何一步，一定都不會比我現在的生活要好，所以至少我還是幸運的。
生活在一個不太安逸、幸福的家庭裡，好的一面是可以一直激勵自己，尤其是我在奶奶的灌輸下，很小就意識到知識能改變命運，尤其是女生，越是向上爬，人生的選擇也越多，我漸漸有能力擺脫家庭，去決定自己想過什麼樣的人生。
大學畢業後，我去了一個離後媽和親媽都很遠的城市工作，我知道，我不屬於任何一個家庭，也融不進任何一方。我不相信任何人，只想靠自己，清醒卻又痛苦。
可是原生家庭對我性格的影響也很難改變。我性格內向，很少為自己解釋什麼，哪怕即將面臨激烈的衝突，我也以沉默蓋過。只是養成了寫東西的習慣，在文字裡宣洩一些自己的情緒。
上高中後，爸爸給爺爺奶奶買了新房，我才擁有自己的獨立房間
我很羨慕那些擁有幸福家庭的孩子，我的前任每週固定一次與家人影片聊天或者聚會，他們大到人生就業選擇，小到家裡的電器換哪個牌子，都要細細地討論一番，尊重每個家庭成員的想法。
他的家庭，是他最堅實的後盾和港灣，但我沒有。得知我的人生就是個謊言之後，我失去了拼搏的動力，也總是懷疑努力的意義，我就在這種自我否定的泥潭裡苦苦掙扎著，對別人的好意和愛都保持距離。
前任曾經對我說過：“以後你會成為我們家的一員，你也會擁有很幸福很完整的家。”
可是在他動了結婚念頭時，我卻猶豫了，我沒有信心堅定地與一個人過完一輩子，情緒不穩定的我註定無法成為一個好妻子，也不會是一個好媽媽，於是我選擇了分手。
直到現在，我都很難處理好一段親密關係。我很缺愛，所以很容易陷入到對一個人的迷戀裡，想要抓住對方然後去依靠他們。
但另一方面，我也敏感又自私，一旦預感自己有可能受傷，就會立馬抽離，本能地形成一個保護機制，不能讓任何人傷害我。
在我認清自己對感情的態度偏向獨立後，我對婚姻就沒有那麼渴望了。那種靠婚姻來拯救自己、跨越到另一個階層的想法，反而更讓我沒有安全感。
我更相信所有的事情最好都靠我自己來爭取，比如事業，這是我永遠不會放棄的。哪怕結婚後我也一定要有份工作，我也在為此準備考研，希望能找到一個更加穩定的人生方向。
現在我和自己的兩個媽媽都保持著一種微妙的平衡。每一年的母親節，我都會在網上定兩束一模一樣的花，一束寄給後媽，一束給親媽。
奶奶那邊我曾打過電話，她堅決不收花，說浪費我的錢，只要我平安就好。
相比於故事中頻繁出現的幾位女性——親媽、後媽、奶奶，我更關注這一家中兩位男性，父親和爺爺。
他倆雖然很少在故事中出現，但又無處不在。
正因為他們的出軌、缺位、不負責任，導致了家中的女性們為了引起他們的注意、討他們喜歡，不得不一邊互相傷害，一邊苦苦掙扎。
這個故事刊發後，評論區也收到很多留言。
他們大多都經歷過類似的處境，現在也有著和藤嬌嬌相似的性格——不擅長處理親密關係，不由自主地去討好別人。至今仍被這些問題困擾著。
這也是我把這個故事推薦給更多人的原因。
我想告訴有類似困擾的朋友們，這些不擅長，是傷害留下的痕跡，並不是你們的錯。
所以，請別苛責自己，好好去活。
【看客insight】記錄過很多與家庭親子有關的故事。
有位縣城媽媽，她的孩子還沒出生，就被網友判了死刑——
她的孩子被檢測出攜帶XYY綜合徵，又稱超雄綜合徵。在網上，更多人稱其為“犯罪基因”和“天生壞種”。
這位媽媽決定無視這些聲音，將孩子生下來。
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