作者：千語媽媽
本文授權轉載自公眾號千語育兒課堂，致力幫助爸媽育兒，擅長解決孩子成長痛點，包括拖拉磨蹭、青春期叛逆、厭學逃學……敬請關注~
01
一大早，我就被氣到吐血！
兒子上初一，期末考試成績很不理想。不僅整體下跌，就連最擅長的數學也考了有史以來最低分。
想到繼續下去，他恐怕高中都上不了，我就焦慮得不行。
所以，我想讓他趁放假好好把課程補一下。我要求也不高，能考上高中就行。
但他死活不同意，我太氣了，直接把費用交了，要求他必須去上課。
頭天晚上我再三強調早上8:00就要出門了，但從7：30喊到8:20，他還沒起。
我氣急敗壞：“你是不是沒長耳朵？”
兒子在屋裡吼：“你報名你去上啊！今天我死也不去！”
我簡直要被氣炸了：“你好意思不去，期末考得稀爛，再不努力高中都考不上，以後掃大街都沒人要你！”
兒子：“那我去撿垃圾總行了吧。”
……
你看，這就是我辛辛苦苦養大的兒子，自甘墮落、沒一點上進心。
不去上課能幹什麼？
天天睡到11點，起床第一件事就是看手機，臉不洗、牙不刷、飯不吃。
一整天都躺在床上玩手機、看小說，除了上廁所，幾乎不出門。
好不容易把他喊起來寫作業，但做不了兩個題，又開始翻手機，隔一會兒又躺床上去了。
要是說多了催多了，他脾氣比我們還大，摔桌子砸板凳都是常事，在我們家，他簡直是個霸王。
說實話，我真想不通，從小我就對他管理嚴格，雖然給了手機，也只是一個棒棒機，只能玩一些諸如俄羅斯方塊一樣的小遊戲，甚至家裡的網都是斷掉的。
為什麼如此嚴密的防控，他還是會墮落至此，是不是他天生就不是學習的料？
為了解決兒子的問題，我整天上網查資料，也開始學習兒童心理學，漸漸地，我終於明白兒子墮落至此的原因。
02
我曾看到這樣一句話，簡直說到我的心坎裡：最愚蠢的教育，就是父母沒威信，孩子成霸王。
父母沒了威信，孩子就沒了約束和引領，想幹什麼幹什麼，這對三觀不全，價值觀缺乏的孩子就是一種災難。
可我想不通的是，我一直對兒子要求嚴格，以前他很怕我，也很聽我的話，為什麼上初中後我突然變得威信全無？
因為威信不是讓孩子恐懼，而是讓孩子信服。
在教育過程中，父母往往會犯3個錯，讓自己變得威信全無。
（1）罵太多，打太狠
以前，我覺得管孩子就得嚴厲，做不好就罰，再做不好就打，孩子怕了就會乖乖聽話。
我把他每天什麼時候該做什麼事都列成一張表，沒做好就戒尺伺候。
一開始他噘著嘴想跟我討價還價，但被揍一頓後就老實了。
我以為這就是威信。
但事實是，打罵只能短時間對孩子形成威懾，而且一味的打罵會讓孩子早早形成心理對抗。
這樣的孩子一到青春期，隨著身體力量增加，控制就會瓦解，孩子的報復也就開始了，這時的他就想跟你對著幹，你在意學習，他就偏不學習，你讓往東，他偏往西。
（2）批評太多，認可太少
以前，我總是抱著高期待，明明兒子做得不錯，但我覺得表揚只會讓他驕傲，所以盯著他的缺點不停地批評。
久而久之，兒子因為缺乏認可，無法建立價值感，所以開始自我放縱，變得毫無上進心。
（3）管理太多，放手太少
以前，我總怕兒子做不好。在我看來，但凡有點時間，他都會去耍。
所以什麼時候學習，什麼時候玩，我都替他安排得明明白白。
沒有自我管理的機會，就不會有自控的能力。
一個既沒目標、又沒自控力的孩子，一旦失去父母威信的束縛，就會走向毀滅。
那麼，對於這種叛逆、沒上進心的孩子，我們應該怎麼做才能拯救他們呢？父母的威信，又該如何建立呢？
03
（1）學會不帶條件愛孩子
以前，我為兒子做的一切都帶有目的。
給兒子買件衣服，會不忘加一句“你看你要什麼就給你買什麼，必須好好學習報答我。”
兒子想去遊樂園玩一次，我告訴他“必須考到XX分”。
就連兒子想看電視，我都說“你得把XX作業完成了才準看。”
……
我甘願為兒子付出，但每種付出都希望他能為之做出回報，否則我就覺得他不知感恩。
父母不會愛孩子，孩子就不會感恩父母，尊重、信服就不會形成。
所以，我把愛孩子當成一項課題。
我不再把目光放在兒子的壞習慣上，而是學著不帶任何目的地愛他。
睡覺前我問他：“明天早上想不想吃早飯，不吃我就不喊你了，這樣你還能睡個整覺。”
第二天，兒子一覺睡到自然醒，我為讓兒子睡了個痛快覺高興。
出門時，我會敲敲門問：“今天我要去出差，要路過XX店，你要不要什麼吃的，我帶給你。”
回家看到兒子大快朵頤，吃得津津有味，我的心情也跟著高興起來。
商量出去吃飯，我會問問兒子的意見：“今天晚上我們去外面吃，你去嗎？有沒有什麼想吃的？”
最後在他的建議下吃到了一家味道不錯的餐館，大家都非常高興。
……
我發現，當我不再強勢且帶有目的地為孩子做事時，我更能感受到這件事本身的美好。
心情愉悅了，笑容多了，說話的語氣也輕快了，感覺整個人身上的濁氣都消失了。
一開始我擔心這會不會是縱容，畢竟“孩子犯錯必須得罰”的觀念根深蒂固。
但事實上，兒子一開始確實變本加厲，從早玩到晚、日夜顛倒是常事。但我只專注做好“愛孩子”這一件事。
這個過程漫長煎熬，但結果令我驚訝。
兒子跟我的爭吵對抗消失了，變得愛跟我們待在一起，比起玩無聊的遊戲，他更喜歡出來跟我們一起看看電視，討論一下國家時事。
玩遊戲、看小說的時間逐漸變少，更會準時跟我們吃一日三餐。
每天都會花些時間寫作業，雖然質量很差，但至少主動了。
（2）學會放手，讓孩子在獨立中成長。
一個沒管理過時間的人，不可能學會自控。
對孩子放手，把學習交給他，他才能在不斷的試錯中找到自己的優勢，積累價值感，從而獲得向上的勇氣。
跟兒子關係取得突破性進展後，我做了一個重大決定，把學習的任務還給他。
但兒子非常消極，說：“我成績這麼差，一看到題就頭疼犯困想放棄。我肯定做不好。”
我說：“哪怕只進步一點點也叫進步，努力了還是不行，我們就安心接納結果。如果試了咱們能有些進步，那不就是賺了！”
於是，兒子決定試試。
這對他確實很難，首先他已經養成拖拉偷懶的習慣，每次做作業不到10分鐘就洩氣抱怨：“這些題太難了，我根本就做不了，越做越沒勁。”
要是以前，我早罵他沒毅力了。
但現在我知道他最需要的是從小小的成功裡獲得能量，於是問他：怎麼能讓你壓力小點，完成起來更輕鬆？
兒子想了想說：“沒有難題就輕鬆！能不能不做難題，反正我都不會做，先把簡單的題搞明白。”
我給兒子豎起大拇指：“此計甚妙！”
於是，我把難題全劃掉，留下簡單的題，並鼓勵他：“剩下的題你如果能做到70%的正確率就相當不錯了。”
果不其然，難題少了，兒子做題變得順利了，中途走神和想放棄的次數越來越少。
尤其是練了7天，第一次達到70%的正確率時，他興奮地在家裡跑了兩圈，說：“我感覺自己又行了！”
等他把這一部分題勉強掌握了，他就迫不及待地要挑戰中等難度的題了。
他就是這樣，一點點突破自己。
學習自信的建立，蘊含著巨大的能量。當他相信自己能做好時，他就不會內耗，把精力完全轉化成質量，學習效果自然更好。
在這個過程中，我一直以他的標準為標準，偶爾給點建議，他願意採納就用，不願意採納就按他的計劃來。
我就是全權配合，主打一個及時提供情緒價值。
如今，兒子上初三，學習根本不用我操心，老師說只要他繼續努力，有衝擊重點高中的可能。
這是兩年前我不敢想象的。
如今回望，如果非要做個總結，我覺得孩子的一切改變，源於我潛移默化中重新建立了“威信”。
因為被愛，他認可我的一切努力都是為了讓他更好；
因為信任，他願意把遇到的困難，甚至自己的懶惰大膽地袒露出來，讓我能對症下藥及時幫他調整；
因為信服，他甘願對我的一些建議選擇採納和配合。
所以兒子的改變和成長，是愛的勝利，也是教育的勝利……
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