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作者：暖爸老白
來源：青春期父母成長學堂（ID：fumuxue199）
01
兒子今年上初二。這一年，兒子憑一己之力把全家烏煙瘴氣！學習上躺平、懶散、厭學、逃避，每一項都讓我心力交瘁……
說起來，我和老公也算是“老來得子”。
之前一直在忙事業，直到38歲才有了這個寶貝兒子。
因此，我們對他特別疼愛，簡直是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了。
生活上，無論是吃的、喝的、玩的還是用的，我都力求最好，總想把全世界最好的東西都捧到他面前。
從小到大，兒子的生活起居都是我一手操辦。什麼時候起床、什麼時候寫作業、吃什麼、穿什麼，事無鉅細都是我來替他安排。
除了學習，其他任何事都不需要他來操心。
因為我早年出來打拼，吃過不少苦。所以，為了不讓兒子吃苦，我把自己能做的事都替他做了，就希望他能過得輕鬆快樂。
兒子呢，也沒有讓我失望。他從小聰明伶俐，除了脾氣方面有點急之外，學習成績一直都非常優秀，我和老公都為他感到驕傲。
可沒想到，升入初中後，一切就開始變了。
首先是學習成績不再像小學時那樣優秀。
初一時，兒子還能在班裡排中上游，可到了初二，他就慢慢滑落到中游甚至下游了。
除此之外，兒子的學習態度也很懶散，感覺他對什麼事情都提不起興趣。
老師經常反映他不僅上課注意力不集中，課堂作業能偷懶就偷懶，需要背誦記憶的內容也是敷衍了事，一點不認真。
在家裡，我也明顯感覺到兒子的脾氣變大了，一點就著。
特別是我一提學習和作業，他就一臉不耐煩，經常“咚”一聲把自己關在屋裡。
最讓我擔心的是，兒子對手機越來越沉迷！
有一次，我們明明約好了寫完作業玩半個小時手機，結果他控制不住自己，當時我們再三要求下，放下了；結果晚上一兩點了，我還看到他房間裡亮著燈，在偷偷玩！
我當時氣極了，猛地一腳踹開門，把手機搶了過來。
可沒想到，兒子非但不認錯，還飛快地衝上來，一把奪回手機，對著我大聲吼叫：“煩死了！快把手機還給我！”
看著他雙眼充血，滿臉怒氣的樣子，我心裡又驚又怕：這還是我以前那個用心培養、乖巧懂事的兒子嗎？
02
那段時間，我茶不思飯不想，晚上也睡不好覺，愁得頭髮都快白了。
為了找出兒子變化的真正原因，我開始認真學習家庭教育和關於青春期孩子的心理學知識。
也是在這個過程中，我逐漸意識到：兒子之所以變成現在這樣，可能是因為我以前對他太過溺愛和保護了。
心理學上有個很有名的實驗，叫“餓鼠效應”。
這個實驗把剛斷奶的幼鼠分成兩組，一組食物充足，另一組卻總是忍受飢餓。
實驗的結果是：
第1組老鼠行動遲緩，沒有活滿1000天；
第2組老鼠皮毛順滑，活過了2000天。
這樣的道理用在教育上也很適用：過度滿足，其實會更快摧毀一個孩子。
反思過去的十幾年，我對兒子的教育，何嘗不像“喂太飽”的幼鼠。
在物質上，我總是過度滿足他，堅信“再窮也不能窮孩子”。只要兒子開口，我都會盡力滿足他的需要。
記得有次兒子過生日，看上了一雙2000元的鞋子，儘管我覺得價格高昂，也一咬牙，給他買了。
然而，那雙鞋他只穿了幾次，就說不舒服，便不再穿了。
兒子完全沒有感受到我的不易，現在每次看到那雙鞋，我的心裡都隱隱作痛。
生活上，兒子過著衣來伸手、飯來張口的日子。除了學習，他幾乎沒吃過一點苦頭。
給他報的那些興趣班，兒子一個也沒能堅持到底，不是嫌這個苦就是喊那個累，到現在為止，他一個特長也沒學成。
和小朋友鬧矛盾的時候，我也總是因為心疼他，第一時間站出來護著他，幫他解決問題，從來都沒讓他自己去面對和處理過。
可正是因為我這份“過度的愛”，把兒子養成了溫室的花朵，經不起一點風吹雨打。
從小被父母 “喂太飽” 的孩子，他們會變得不懂珍惜、缺乏獨立性、抗挫折能力差。
尤其是進入初中後，學習壓力增大，周圍比他優秀的同學很多。
兒子在學習和生活中得不到肯定和鼓勵，總覺得自己處處不如人，再加上學習壓力和人際關係的困擾，他開始變得焦慮，漸漸地失去了自信。
長期在這種情緒下，他開始選擇逃避學習，一頭扎進手機裡的虛擬世界，以此來緩解內心的痛苦。
可以說，兒子的躺平擺爛，是我一手造成的。
事已至此，後悔也沒用，只能用科學的方法慢慢地引導兒子走出困境。
好的教育並不是一味滿足，一味庇護，適當地“飢餓”會鑄造更強大的孩子。
在孩子成長過程中，我要給他營造一個略顯“飢餓”的環境，讓他自己主動去努力、去獲取、去進步。具體做法分這3步：
03
1. 以退為進，主動“示弱”，讓孩子感到被需要，並且及時正向激勵，幫他找回自信和成就感。
過去，我總是扮演著“超人媽媽”的角色，對兒子照顧得無微不至，好像有用不完的精力和能量。
漸漸地，兒子習慣了這種全方位的呵護，理所當然地享受著這一切，甚至還對我各種挑剔和不滿。
其實，是我無意識中做了太多本該由他自己完成的事情，剝奪了他成長的機會。
現在我明白，要讓兒子真正獨立，關鍵在於讓他自己去經歷那些成長中必經的挑戰，學會用自己的力量去面對和解決生活中的難題。
而我，只需要在他進步的時候，不斷地認可和誇讚他，幫兒子找回自信和成就感。
週末，我和兒子一起去超市，滿載而歸，手裡提著大包小包。
以前，我總是硬撐著自己提所有重物，生怕累著了兒子。
但現在，我學會了換一種方式：“哎呀，這些東西可真沉，媽媽一個人拿不動了，兒子，你能搭把手嗎？”
“太感謝了，你懂得心疼媽媽了！”
放了學，兒子在房間裡玩手機，我敲門進來：“兒子，媽媽遇到難題了，廚房的煤氣灶壞了，我著急做飯，怎麼辦？你幫我看看吧？”
兒子放下手機，跟著我來到廚房。
經過一番摸索，他發現原來是電池電量耗盡了，換上新電池後，煤氣灶立刻恢復了工作。
我一臉崇拜地望著他：“兒子，你可真有兩下子，自己動腦筋解決了問題，真是幫了我的大忙！”
透過適度地向兒子“示弱”，我驚喜地發現，他變得越來越有擔當，責任心也越來越強。
不知不覺中，兒子甚至不需要我提醒，就會主動去做自己該做的事。
慢慢地，兒子玩手機的時間慢慢減少了，因為他在現實生活中找到了屬於自己的價值感，不再需要從虛擬世界中尋找慰藉。
有了這份自信，兒子也逐漸變得更加自律和獨立。
2. 給孩子的“庇護”少一點，讓他自己承擔責任和後果。
以前，每天早上去上學時，我總是跟在兒子身後，一遍遍地催促他起床、洗臉刷牙。
要是他遲到了，我還會幫他編造理由來應付老師。
這樣一來二去，兒子漸漸覺得上學成了我的責任，只要我不催，他就紋絲不動，反正最後我會想辦法幫他解決。
但現在，我決定放手，把原本就屬於兒子的責任歸還給他。
那天早上，我做好了早飯，看到兒子還在床上賴著，就輕輕提醒他：“還有20分鐘就要上課了。”
說完，我就去忙別的事情了，沒有再催他。
過了一會兒，兒子自己醒來，發現已經快要遲到了，急得連早飯都沒吃就匆匆出門了。
後來，兒子告訴我，老師批評了他，他給老師保證下次一定會早點起床。
在見證了上述方法帶來的積極變化後，學習方面我也不再過多地干涉。
我不再像從前那樣，時刻擔心兒子的哪一科作業沒完成、有沒有錯題等。這樣的過度關心往往會適得其反，增加兒子的反感情緒。
於是，我和兒子達成了一個約定：由他自己來負責和管理作業。
如果他能夠提前完成作業，那麼剩餘的時間將由他自己自由支配。
這樣的安排既給予了兒子充分的信任和自主權，也激發了他對學習的主動性和責任感。
如今，兒子已經深刻領悟到一個道理：媽媽不會再為他的懶散行為買單，他需要自己去面對和承擔生活中的每一個後果。
正是基於這樣的認識，無需我再三催促，兒子也能自覺地努力向前，不斷進步。
3. 適當保持“微餓”狀態，讓孩子的成長“苦一點”。
以前，我和老公總是竭盡全力為兒子營造一個無憂無慮的環境，希望他能避開我們曾經吃過的苦。
然而，隨著時間推移，我發現兒子開始變得慾望無度，對金錢毫無概念，一味追求享受，不懂得感恩和珍惜，理所當然地享受著這一切。
其實，男孩子成長過程中“苦”一點，“適度飢餓”一些，孩子會更有出息。
因此，我不再像以前那樣對他有求必應，而是鼓勵他透過自己的努力去爭取想要的東西。
比如，當兒子想要某樣東西時，我會告訴他，不是所有想要的東西都能立刻擁有。
要弄清楚“需要”和“想要”，學會取捨，並引導他透過完成家務、堅持一件事情等方式來換取。
我告訴他，只有透過自己的努力，才能真正獲得想要的東西，就像爸爸媽媽也需要努力工作，才能賺取買這些東西的報酬。
於是，我和兒子做了個“積分約定”：
透過這樣的積分制度，引導孩子透過自己的努力，實現目標和願望。
說實話，一開始我也就是想試試，藉此激勵他一下，沒抱太大期望。
沒想到，兒子還真不含糊，積分任務做起來積極性十足，實打實堅持了下來。
更讓我驚喜的是，久而久之，閱讀成了兒子的生活習慣。
有時候我忙忘了，他還會主動湊過來提醒：“媽，今天還沒讀書呢！”
隨著讀的書越來越多，兒子對閱讀的興趣也越來越濃，不再是為了平板電腦而讀，而是打心底裡喜歡上了。
每次捧起書都美滋滋的，看得出來，他是真的樂在其中。
透過這件事，我告訴兒子：哪怕事情再難，只要認準了，不要半途而廢，堅持到底肯定有收穫。
而兒子自己，也親身感受到堅持帶來的好處，相信以後再遇到困難，也能憑藉這股子韌勁闖過去。
好的教育絕不是意味著滿足與庇護，一味的給予並不能培養出感恩、優秀、懂事的孩子。
相反，適當地讓孩子感受到一種“微餓感”，才能夠激勵孩子自己主動地去努力、去爭取、去不斷進步。
-END-
來源：青春期父母成長學堂（ID：fumuxue199），擅長處理青春期階段孩子厭學問題；用科學有效的教育方法幫助家長和孩子；家有青春期孩子，請關注我。
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