當承諾在消失

▷《好東西》

這是一期情人節特別策劃 ，我們繼續聊一聊當下時代的親密關係變化趨勢：從我到我們，變得越來越難了。其中一種新型關係模式正在流行——situationship(情境關係）。

「當情境結束，關係也就結束了」。

Situationship（情境關係）是一種沒有排他性承諾或明確標籤的浪漫關係。人們既懼怕承諾又需要情感，這種靈活、模糊且充滿不確定性的新型關係開始流行。個體擁有更多來去的自由，卻也要隨時為分離做好準備。就像電影《好東西》中，王鐵梅告訴小馬：「我們之間只是課間十分鐘的關係」，剩下的四十五分鐘裡互不干涉。

我們找到四位正處於或已經抽離一段 situationship 的年輕人，聊了聊他們在情境之中的關係。當浪漫愛的敘事不再有說服力，當承諾正在消失，有人覺得快樂就好，有人不會再有下一次，也有人選擇適應。

新時代的關係指令碼，輕盈而複雜。

以下是他們的故事：

Situationship是一段戀愛實習期

肥羊，英國，situationship 一年

這是一段沒有爭吵的關係，在一起時很快樂，分離的時候黯然神傷。雖然沒有負擔，但也並不輕鬆，感覺像是「冰火兩重天」。

前年 12 月份，我在約會軟體上 match 一個做金融的男生，他充錢送了我一朵玫瑰。他長相清秀，但是沒有很帥，如果沒有這朵玫瑰，我很難注意到他。

見面以後，他的吸引力增加了。我出生於 00 年，家裡供我到英國讀大學，而他從小就在英國長大。他可以說是一個標準的精英：家庭完美、名校出身，進入全球最頂尖的投行工作。

我不知道他身上那一股自信堅定的氣質是否來自於此，我有些喜歡，甚至嫉妒。

我是學市場營銷的，當時在實習，工資大概是他的四分之一。每次跟他的朋友在一起的時候，我總覺得自己不是特別「入流」。後來我反思，既然我沒有這些東西，跟他在一起的時候便假性地擁有了這些。

但這些或許也損傷了我的自我價值感。

由於他工作繁忙，只有週末休息，我們約定每週六晚上吃完飯，一起到第二天中午。最開始，我們一起體驗新奇的專案，比如看展、看電影、逛公園、打球。等到關係穩定以後，約會也懶懶的，基本上是在家待著、吃晚飯，第二天打球、吃午飯。雖然時間很短，但他總會溫柔地接住我的情緒和話頭，性生活也非常和諧。

但看起來，他的時間似乎比我更寶貴。我只有在這個時間段才能見得到他。如果週六晚上我有其他局，我就會一週都見不到他，所以我從來沒有過「請假」。但他有一次只和我說好週六見便消失了，我從早上起來等到很晚，才看到他帶著疲倦出現。原來，他把所有朋友在白天見完之後才到我家，吃飯的時候還打哈欠。

▷《偷心》

我分享欲很強，每次遇到好玩的事，都會發給親密的人。他的訊息只會在晚上 11 點或者 12 點之後出現。後來，我明白他在白天很難回覆，也不會主動發訊息。

約會頭三個月，我受不了不清不楚的關係。我主動問他，下一步要怎麼發展？他回答說不知道。我給他一個月時間思考，自己去旅遊。他告訴我可以做男女朋友，但是我懷疑他只是在做出最有利於自己的選擇，而不是出於愛情。我也焦慮自己能否在畢業以後留在英國，於是那一次，我拒絕了。

越往後，我能感覺這段感情在漸漸深入。我看到他工作很努力，像是受到強者的召喚一樣努力去找工作。當我拿到在英國的 offer 以後，更想要和他進入一段正式的戀愛關係。這一次，他花了兩個月去想，答案是「還是不要在一起」。

「分手」前後，我們有過六七次長達幾個小時的談話。他很真誠地跟我說，他已經到了 25 歲，最好兩三年後結婚。但我們倆不是那麼門當戶對，我不是一個適合跟他結婚的物件。

如果進入一段嚴肅關係，他需要付出更多的精力，而這對他來說是不現實的。他更想把這些精力花在自己和事業上面。他有不捨，但依然很堅持說「我的人生就會這樣，人生這麼難以兩全」。

▷《愛在黎明破曉前》

我喜歡在感情裡面佔據高位，這一次卻結結實實地體驗到了失權感。我寫了一段脫口秀，把 situationship 比作零工式的親密關係，「面試一輪即刻上崗，乾的活也跟正式工差不多。情緒價值、時間陪伴、性價值，每個活都要幹」。

為了「轉正」，我得努力工作，但又得裝作雲淡風輕，生怕丟了工作。以後我不會再輕易地進入 situationship 了。

放棄幻想，快樂最重要

kiki, 墨爾本, situationship 兩個月

今年，在澳洲讀大學的我認識了一個 19 歲的英國男孩。我們每週只見一面，他在週五下班後從郊區跑到墨爾本市中心來，我們共度快樂的一晚，第二天他再離開。

他總說我是他在澳洲唯一的朋友。

在週五之外，我也約會了幾個中國男生。我不知道他見了誰。其實我們文化背景不同，語言也不太通，嘗試聊過價值觀相關話題也不太順暢。有一次，我們倆討論想成為男人還是女人，他想成為女性，我想成為男性，但是聊了一會也沒到達想象中的深度。

▷《痴男怨女》

我沒有談過戀愛，我用一款叫 Snapchat 的聊天軟體來幫我衡量親密度。在這個軟體，使用者傳送的圖片和影片在觀看後會自動消失。如果兩個人每天互相傳送訊息，代表親密度的火花值就會越來越高。我們連續發了五十多天的自拍、影片，終於擁有最高的火花值，成為彼此最親密的人。

在他生日那天早上，他給我連打兩個電話，還發簡訊給我讓我回電話。我一回撥，他就告訴我昨晚做夢夢到我把他刪了。他焦慮地說，如果你真把我刪了，我會到你家門口堵你。當天晚上我陪他過生日，我提了一嘴他前女友的事，沒想到他馬上讓我以後再也別提了。

我心想，這話一齣口，肯定就不是我自作多情，我們之間是有感情濃度的。我順勢問他要不要談戀愛，他同意了。

幾天之後，他哭著給我打電話說承擔不了關係的壓力，要求分開。分開後的第二天，我從他的自拍裡看到他雙眼哭得紅腫。朋友們都勸我拉黑他，可是我好想最後見他一面。

在我的爭取下，我第一次乘坐火車、電車去他家。我知道他患有雙相情感障礙，但沒想到他本人在分手的十天裡幾乎變成了另一個人。他開始酗酒，鬍子拉碴，滿臉憔悴。他向我講述了家庭和前女友帶給他的巨大創傷，其實，他算是逃離家庭，隻身來到澳大利亞度假打工。晚上，我倆躺在沙發上十指相扣，看完了上次沒看完的電影。

此後，他再也不願意跟我見面。Snapchat 顯示我們的親密度驟降，他不再發自拍，說話也愈發簡短和敷衍。

我想以後自己不會拒絕 situationship，但會放棄 situationship 轉正的幻想。我肯定不會放棄追尋所謂的靈魂伴侶，但也不會放棄其它可能。現階段，找一些長得帥、幽默的男性做快樂的事情，就夠了。

▷《愛在黎明破曉前》

我想練習對承諾脫敏

七百，深圳，situationship 六個月

我正在投入的這段 situationship，主要基於生理性喜歡。我能從他身上聞到特殊的氣味。而我對之前談的每一任男朋友都有點排斥。

我在深圳，他在昆明。我們說好，如果對方有了伴侶就退出彼此的生活。或許是沒有承諾的壓力，或許是荷爾蒙，我們每次見面都像異地戀很久的情侶一樣恩愛。

雖然我們在微信裡不過問日常，但一到線下，他就打破約定，跟我講很多他的工作、生活還有原生家庭。我只想跟他一起享受當下。

有一次，原本我們在微信裡吵架，但電梯門一開他就在門口等我。那一瞬間，我覺得我喜歡的男生真好看，幹嘛要跟他生氣？我把他拉到電梯裡面，牽著手去了房間。

一開始，他有過一些承諾。他說我們倆這段關係不應該僅限於 situationship。我們給彼此提供陪伴，也是性伴侶。可他心理上有個過不去的坎——他覺得我比他優秀太多了，他壓力太大需要追趕，無論是年齡閱歷還是收入。

激情之後，我開始吃苦了。如果這是一段戀愛關係，體驗應該平穩地上升或下降，就像電波有峰值也有谷底。但這段關係裡，我總覺得電波在驟升驟降，角度過於陡峭。

▷《暖暖內含光》

常常在頭一天，我們開心地聊了人生、兩性話題，到了第二天，他突然不怎麼跟我聊微信。我便從情緒拉滿的狀態跌入谷底。沒有資格，也找不到藉口去問他：你為什麼對我這麼冷淡？為什麼不回我訊息？

我在戀愛裡不喜歡錶達，哪怕不開心，也會向內消化。

幾個同樣處於 situationship 的姐妹鼓勵我攤牌。攤牌需要勇氣，我知道只要我問出口，我就有可能失去這段關係。我給他發微信：我想跟你要麼談戀愛，要麼變為普通朋友。

他給了幾個理由：第一，異地關係很難維持；第二，談戀愛肯定要奔著結婚去，異地沒辦法做到這點。第三，他的父母很難同意我跟他戀愛，因為他老家排外。

攤牌之後，我哭得很慘。每次他過於冷淡的時候，我都會哭。我不知道是不是小時候跟媽媽分離太早了。我兩個月大的時候，媽媽就出去工作了。即使成年這麼久，我三十幾歲，分離仍然讓我懼怕。

可是又沒有正式談戀愛，為什麼內耗自己？我在失眠時反覆翻看跟他的聊天記錄，不斷想要尋找所謂的真相。看多了，覺得很多東西也就那樣，可能是我放大了自己的情緒而已。

在那之後，我想透過這段關係自我重建：對確定性脫敏，避免斷崖式體驗。

我前兩段戀愛關係結束得非常突然。上一段戀愛已經快結婚了，前一天對方還給我買了很多東西寄過來，第二天我們吵了一架，他突然提出分手，拒絕任何溝通。那會兒我都怪到自己身上。

於是，這一次，我有時告訴自己說這段開放的關係試錯成本很低。我可以嘗試一下能不能用別的方式跟男性相處，有時候也虐一虐他。

之前，在我們的相處裡，我習慣遷就，總是及時回覆。但是現在我常常先忙自己的事情。近一兩週,他變得更加積極主動，找我分享很多生活和情緒。

我不再強求他改變，只能讓自己慢慢抽離。慢慢地，我更自主更靈活了，哭的次數也少了。

把自己的排序靠前，就是核心強大

D.Y.，美國，situationship 兩個月

我在美國讀研究生，留學的日子孤單，缺少傾訴物件。我的朋友圈裡，絕大部分人只對華人感興趣，situationship 便在留學生這個群體裡流行了起來。

有個奇怪的現象，大家總對戀愛長跑的情侶們投去尊敬的目光。

我很傳統，每次戀愛都奔著結婚去，所以，經歷了一段 situationship，我痛得撕心裂肺。

那是四年前，我大學畢業，剛剛從分手的陰影走出來。為了跟前女友在一起，我跟她讀同一所大學。即使不在一個校區，我也一直跑去找她。那是我最不顧自己的一段關係，我把整個自己都扔出去了。

在東南亞旅遊時，我問酒吧駐唱借了把吉他在臺上唱陳奕迅的《紅玫瑰》。從臺上下來，同一個旅遊團的女孩找我搭話，告訴我她很受打動。旅途裡，我偷偷給她拍下很多照片。那是我拍得最好看的照片之一。回到家沒幾天，我們一起看電影、吃飯、去轟趴館，半個月里約會了五次。她把我從低沉裡解救出來，我很想和她談戀愛。我相信她也一樣，我們討論了異地戀。

回美國開學以後，我們就像遠端情侶一樣每天報備。

之後，在某一天早上，我突然發現給她傳送的訊息全部帶上紅點。細看，她把我所有聯絡方式都刪光了，我一下懵了。這種斷崖式的結束讓我整個人陷入頹喪。我在家喝酒、彈吉他，還給她寫了幾首歌。我身邊的朋友聽說我的事，都幫我罵她，我罵不出來。

她像幽靈一樣，在我生日的時候又回到我的視線。我看到自己的 QQ 音樂賬號裡多了個歌單，歌單裡的歌名是她想跟我說的話，大意是希望我不要記恨她，把生活過好。

兩年前，我終於有了她的訊息，她突然加上我的 QQ。她解釋，在我們的關係裡，她其實還有一個男朋友，雖然很想分手但是對方控制慾太強。直到遇見我，她就更想逃離。然而，我們的聊天記錄被男友意外發現，當場質問，她只能刪掉我所有聯絡方式。

我告訴自己，沒什麼所謂，故事都過去了。她還嘗試約我出來，想跟我見面，我拒絕了。再後來，她給我留言說她要和另一個人結婚，我回了祝福。