不知你發現沒有，越來越多的人會在約會 app 上標註：接受/不接受「situationship（情境關係）」了。
Situationship 是年輕人之間興起的一種新型戀愛，指沒有排他性承諾或明確標籤的浪漫關係。
雙方可能有感情，可能有性，在一起共度時光——但總體而言，ta 們只談愛，不談未來。
電影《好東西》裡的小葉和胡醫生，就是一種 situationship。他們交流情感和童年創傷，發生性關係，但不干預彼此的日常，對身份認同和是否有其他伴侶也不甚瞭解。
如果對比下 situationship 和開放性關係、利益朋友（Friends with Benefits，FWB）的區別：
· 在開放性關係中，伴侶同意在保持核心關係的同時，可以與其他人建立浪漫/性關係，並對於「第三人如何參與關係」建立了明確的界限和規則（而 situationship 對於這一點可能是模糊的）。
· 在 FWB 中，人們在沒有任何浪漫承諾的情況下進行性活動，ta 們之間有友誼基礎，但關係主要是在身體層面締結的（而 situationship 可能有浪漫關係，也可能有性，總之是不確定的）。
▷ 《好東西》
隨著時間推移，矛盾發生了：小葉想要進一步發展，而胡醫生只想維持 situationship。為了不在這段關係中低聲下氣，小葉給自己捏造了一個假身份：已育的同性戀母親。但她的內心狀態瀕臨破碎。
很明顯，和大多數非典型關係一樣，situationship 人也需要自己的行動指南。
這是簡單心理「非典型關係」欄目第 ③ 篇：situationship 為什麼流行？
01
為什麼人們需要一段鬆散而模糊的浪漫關係
為數不多的半結構式訪談，總結了人們進入 situationship 的動機。
1. 希望以更不受限的方式探索人際關係
從心智發展階段特徵來看，年輕人想進入 situationship 是說得通的。
一些研究者認為，18-35 歲屬於「新興成年期」。這是一個天然會對「全面承諾」感到猶豫的階段。其特徵是：身份探索、自我關注以及一種「將熟未熟」的感覺。
Ta 們希望探索自己是誰，有什麼偏好和慾望。出於一種不想「到了年紀就找個人湊合過」的心態，渴望更多自由空間。
2. 希望對浪漫關係保持開放的同時，更注重自我成長（Furman&Weisz，2004）
Situationship 聽起來相對輕鬆，沒有那麼多條條框框，你們互相保留了自我空間，似乎既可以親密，又可以獨立。
萬一產生了繼續接近的衝動，就深化關係。不合適的話，也能體面地止步和後退。相當於給自己造了一個進可攻退可守的安全堡壘（能不能成功下文再聊，但想想又不犯法）。
▷ 《大都市戀愛法》
3. 在戀愛中「有限勞動」，可以減輕被期待的壓力
每種關係都存在契約，無論是明示的還是隱形的，或是從社會文化中傳承下來的。
比如：
▨ 約會 5 次之後就該明確是不是要正式交往了；
▨談了 2 年都不結婚，對方是不是渣？
▨ 她理應幫我搭配服裝，提升我的時尚品味；
▨ 我換的垃圾袋，所以他該自覺倒垃圾；
……
有時這些契約太多、太雜，或從沒被說出口，可能導致伴侶間的口角紛爭。
Situationship 乾脆把這些部分剔除了。與其方方面面都被期待完美，不如從一開始就約定「有限做功」。
4. 希望隨意地探索性，而不摻雜任何情感
也有人承認，進入 situationship 只是為了消遣。因為這種關係允許性愛分離。
一名 25 歲的受訪者表示：「對我來說，situationship 沒有限制和約束。我這麼做是為了享樂（但我並不是唯一這麼想的人）。很多人只是為了探索性需求，而不用擔心依戀問題或產生情感紐帶」。
02
那些進入 situationship 的人，後來都怎麼樣了？
超過一半的 Z 世代約會 app 使用者承認有過某種 situationship，但竟然高達 80% 的人對這種關係不滿意，ta 們焦慮於是否要繼續關係，並對自我價值產生持續懷疑。
事實是，人們不但比自己想象中更不擅長愛，對自己究竟想要什麼也知之甚少。
1. 在情境關係中，許多參與者報告對方突然「玩消失」
研究發現，70% 進入 situationship 的女性會尋求進一步的承諾。
但與傳統浪漫關係的可預測進展不同，situationship 的模糊性往往會無限地拖延下去。根據訪談結果，situationship 的平均持續時間是 6 個月（或更長），這表明人們並不如想象中那樣願意「深化」關係。
所謂 situation 變了，relationship 也沒了。當一方增強對關係的依賴，經常會出現另一方斷崖式消失，沒有任何解釋的現象（George，2024）。
▷ 《鳥類變形記》
2. 有人發現「內心生出了佔有慾」但難以離開
不少參與者並不滿足於 situationship，而是渴望高度承諾的愛。
在面對面的互動中，伴侶可能會表現得像刻板的男/女朋友，但在其他方面，你們的生活又完全分開。當對方從來不以某種「共同體」的方式談論未來時（比如職業選擇、搬家、生育），你想進一步發展的心思就只能憋牢了。
一名 25 歲女性說：
「這種關係很糟糕，他根本不在乎我的感受。我是非常焦慮的一個人，在 situationship 裡感到困惑、憤怒和悲傷，懷疑自己到底有沒有魅力。但我沒勇氣切斷關係。這讓我在工作時也心煩意亂」。
3. 當模糊性持續下去，可能導致猜忌和懷疑
困惑、混亂、不確定，是參與者報告的最普遍的情感體驗（Pushkar，2023）。
對方在利用我嗎？我的感情是否變了？在不怎麼溝通的情況下，雙方可能都不願面對自己的真實感受。
這是可以理解的。如果人們給 situationship 貼上了「酷」的標籤，身處其中時你就不能「不酷」了。承認自己有依賴性可能很難，因為這樣會顯得自己不獨立。
一名受訪者表示：
「我們關係比較親近，起碼我是這麼覺得的。當他和其他女孩聊天時，我很受影響，他說這沒什麼。但當我和別的男孩說話時，他卻很生氣。他對我佔有慾很強，又沒準備好正式承諾。我懷疑他一直在物色更合適的女孩，我只是備胎」。
▷《one day》
03
考慮好這三個問題後，再嘗試 situationship
1. 你瞭解彼此的真實需求和感受嗎？
Situationship 可能會出現的一個核心問題是：進入關係的動機與實際需求錯位。
一方面，有參與者說進入 situationship 是因為這種關係看起來壓力小一點，可以隨時退出。但如果對方是一個希望透過 situationship 來尋求長期伴侶的人，需求就錯位了。
另一方面，人們會「扮酷」，低估自己對他人的依賴程度。訪談發現，大多數進入 situationship 的人即使不處於忠誠關係，也會在情感和身體方面同時有所投入（Langlais 等，2024）。
還有些人的依戀系統和感官交流深度繫結。比如人群中的半性戀（demisexuality）者，ta 們只能在形成緊密的情感紐帶後，才會感受到對方的身體吸引力。對這些人來說，性和愛幾乎是不可能分離的。
所以，你真的知道自己想要什麼嗎？你是否足夠了解自己，是否擁有成熟的情感智力駕馭自己的需求和邊界？
2. 你是否存在未經處理的依戀創傷？
有帖子分析小葉說「缺愛的人不要進入 situationship」。認為不安全依戀者進入這種沒有承諾和未來的關係形態，更容易被激發不安全感。
這種擔憂是有道理的。
依戀風格的確會影響一個人如何看待親密關係和性行為（Reis&Aron，2008）👇
▨ 安全依戀者通常能在關係中平衡親密和獨立。Ta 們開誠佈公地溝通，表達自己的需要，尊重他人的界限。這使 ta 們能夠建立牢固的、支援性的關係，同時又不丟失自我。
▨ 焦慮型依戀者渴望與人親密，害怕被拋棄，所以總是透過黏人、佔有和控制來獲得一種安全感。如果對方違反自己的期望，或感到對方對自己關注不足，就會感到憤怒和焦慮。Ta 們可能會透過「消極性行為」（例如，過早開始性交，頻繁默許不想要的性行為）來獲得對方的愛。
▨迴避型依戀者常常壓抑自己對於親密關係的需要，表現出一種迴避和疏離感。Ta 們對私人空間的需求高，關係的拉近會使 ta 們產生被控制的恐懼。研究發現，迴避依戀者更常與人發生「短期性行為」，並儘量避免與固定伴侶性交——這可能是為了在關係中維持一種情感距離。
▨恐懼依戀者在高度焦慮和高度迴避的特徵之間搖擺不定，ta 們一方面想要與對方變得親近，一方面又恐懼與對方靠得太近。Ta 們不僅對自己的評價低，也難以信任他人。一項跟蹤 600 人近 40 年的研究發現，「恐懼依戀」可以預測個人一生中更多的性伴侶數量，以及更大的性依從性（即：遵從伴侶的性慾望）。對男女來說都是如此（Favez 等，2019）。因為 ta 們渴望愛，卻害怕親密，而偶然的性關係可以讓 ta 們置於這種處境。
話雖如此，以上內容我們建議大家不要對號入座（因為成人依戀風格需要專業人士進行訪談評估。也就是說：自 己 想 的 不 一 定 對）。並且依戀風格不是一成不變的。心理學標籤可能有助於你認識自我，但也可能窄化認知，限制你的改變和發展。
▷ 《獨自在夜晚的海邊》
重要的是，你是否對自己的依戀模式有所覺察？
在 situationship 裡，你們既對彼此感興趣又有所保留，既有接近的意向又在某些層面釋放出疏離的訊號。如果雙方沒有充分溝通邊界和期望，這種不確定的關係，本身很容易製造出一種「追逃動態」（Becker-Phelps，2014）。
所以，situationship 其實很需要全面和坦誠的溝通。不過仔細想想，這不是大多數真正的親密紐帶都要求的一種技能嗎？
3. 你是否能意識到，關係中何時開始出現剝削感？
不充分溝通的 situationship 可能會以其「模糊性」造成傷害。
比如：
▨ 當你一會兒被珍視，一會兒被忽視；對方時而溫暖、時而冷漠，你可能會感到被操縱，進而懷疑自我。這不是什麼新型戀愛關係，而是一種叫做「間歇強化（intermittent reinforcement）」的情感剝削。
▨在創傷紐帶中，你可能會愛上施虐者，對其產生情感依戀。對方的某些行為讓你困惑，但你卻發現自己很難離開。
關於「如何去愛」這個問題，可以沒有標準答案。但永遠不要為了維持「關係」而忽視自己的感受。
像 situationship 這類關係，越是不存在固定框架和規則，越要與伴侶保持關於邊界的溝通和自我覺察。
比如：對關係的期待、什麼是可接受的，什麼是不可接受的，我們互相的感覺是否發生變動；我過去需要什麼，現在需要什麼，我的感情是否發生變化，我感覺如何。
如果你準備好了，那就去試試看吧。愛是勇敢者的遊戲。
非典型關係 往期內容
參考文獻
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Louis et al. Attitudes and Perceptions Towards Situationships Among Young Adults – A Systematic Review. International Journal of Science and Research. November 2024. DOI: 10.21275/SR241106161902
Raashi Beri. A Study on Love Bombing, Narcissism and Emotional Abuse among Young Adults in Relationship and Situationship. International Journal of Interdisciplinary Approaches in Psychology. June 2024.ISSN: 2584-0142
Shaji George. (2024). Escaping the Situationship: Understanding and Addressing Modern Relationship Ambiguity Among Young Adults. Partners Universal International Innovation Journal, 2(3), 35–56. https://doi.org/10.5281/zenodo.11298549
Decoding the Language of Love: A Dictionary of Modern Dating Terms Used by Gen Z and Millennials. DOI: 10.5281/zenodo.10967972
Langlais, M., Podberesky, A., Toohey, L. et al. Defining and Describing Situationships: An Exploratory Investigation. Sexuality & Culture 28, 1831–1857 (2024). https://doi.org/10.1007/s12119-024-10210-6
作者：江湖邊
責編：羅文
封面：《好東西》