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作者 | 秋秋
來源 | 深度育兒（ID：baomabaobao）
兩個小朋友玩竹蜻蜓，不小心撞一起，一個小朋友A脫口而出：“你個老6，傻叉！”
另一個小朋友D也不甘示弱：“你才傻叉呢！”說著就要上手。
一旁的D姥爺趕緊攔住：“他還是小小孩，你跟他計較什麼。”
小孩A的媽媽本來在不遠處打電話，看見這邊的異常趕緊跑過來。
問清緣由後不由分說上去就給了A一巴掌：“你跟誰學的罵人啊？趕緊道歉！”
小朋友只顧著哭，哪還道得了歉啊！媽媽只好把他拽到一邊，又是一頓輸出和教訓。
一聽到自家孩子“口吐芬芳”，大部分家長都難以鎮定自若，更何況還差點打起來。
我們為什麼聽“髒”色變？
因為髒話被認為是不文明不禮貌不道德的。
我們既羞於說出髒話，也聽不得小孩子說。
小朋友說髒話，會被指家教有問題，品質有問題，是壞孩子。
emmm，至於事實是什麼樣的，沒人深究，只會說一句：“現在不管以後就晚了……”
不適一直是大人的。
小孩子自洽得很。
為啥？
因為他們根本不知道自己在說啥。
打罵、指責、逼迫道歉一系列操作，小孩子到底能不能從中得到教訓，發現自己的“十惡不赦”呢？
顯然，差點意思。
要想解決這個問題，還要從髒話的前世今生講起。
孩子嘴裡的髒話，是啥？
《話語，一種有關思想的東西》一書中，作者史蒂文·平克從語言學和心理學的角度來看髒話：
負責“高層級思維”的大腦皮層是不生產髒話的，所以髒話並非“真實意義上的”語言。
髒話，誕生於皮質下層負責支配行動、情緒以及其他肢體行為的結構。
這一點，在《我們為什麼會說髒話》中有更加清晰地表述。
書中將髒話行為分為兩種型別：指向型和非指向型。
指向型的髒話主要由大腦左半球進行醞釀，其構詞、聲韻、語義都出自有意的考量；
非指向型的髒話則多源於大腦的情緒區域，是應激狀態下不經意的流露和爆發。
直白來說，我們生活中經常聽到的髒話，一種是算計好的為了罵人、侮辱人的；
一種單純就是順嘴說出來的，俗稱“沒過腦子”。類似於小狗被踩到尾巴的嗷嗷聲，可謂本能了。
早在1925年，魯迅就寫過一篇雜文《論“他媽的”》。
文中講到一個讓人忍俊不禁的事例：
我曾在家鄉看見鄉農父子一同午飯，兒子指一碗菜向他父親說：“這不壞，媽的你嚐嚐看！”
那父親回答道：“我不要吃。媽的你吃去罷！”
這簡直已經醇化為現在時行的“親愛的”的意思了。
哈哈哈哈哈哈哈，是不是類似於前些年的“親”，現如今的“寶子”？
而孩子口中的髒話，大部分屬於“沒過腦子”，非指向型的，當流行語用的。
孩子為什麼說髒話？
1.模仿：生活中，“含髒量”太高了
不會有人專門教孩子說髒話的，不過小孩子嘴裡冒髒話卻是家長普遍能遇到的問題。
因為生活中的“含髒量”太高了。
即便我們從小到大接受的教育是要文明禮貌有教養有道德，可這種“髒話”滿天飛的現象，在今天也依然普遍。
現實中，情緒波動大的人說話會帶髒字；
網路上，即便在嚴格審查制度下，除了被“嗶嗶”聲消掉的髒話，我們依然能聽到一大堆。
小孩子是透過模仿來學習的。
很難說小小的孩子能夠明白髒話的真正含義；
但是他們確實聽到過很多人這樣說，身邊的大人、網路中、玩伴同伴又或者只是不認識的路人……
於是，他們也學會了同樣的說話方式。
2.詛咒敏感期：“振聾發聵”的語言力量
孩子在3到5歲學習語言的初期，接觸到一些髒話或者帶有詛咒意味的狠話後，會不分場合地使用，並且越被制止就越喜歡使用。
但是一旦過了這段時期又會恢復正常，這被稱為“詛咒敏感期”，也被叫做“髒話敏感期”。
在孩子看來，說髒話狠話並不是為了侮辱誰，而是覺得好玩、有趣。
尤其在看到大人聽到這些詞語後的強烈反應，會讓孩子們發現，語言也是有力量的。
正如兒童教育學家孫瑞雪曾在《捕捉兒童敏感期》的書中提到：
“隨著孩子年齡增長，孩子發現語言本身是有力量的，尤其有些話能像利劍一樣，會產生一種強有力的效果。
而最能表現力量的話語是詛咒，於是便開始沒輕沒重、快樂地隨便使用。”
孩子說幾句髒話、狠話、詛咒的話，並不是孩子變壞了，而是一種正常的現象。
3. 表達生氣和憤怒的心情：沒辦法，不會正經表達
說髒話可以宣洩情緒，驚訝的、害怕的、憤怒的、生氣的、無力的、開心的、痛苦的；
不管哪種情緒，好像總能找到“簡短有力”的“髒話”來表達。
有一次，孩子拿著一張紙來問我“媽媽”的“媽”怎麼寫；
我不僅把字寫下來，還自作聰明地把“媽”的筆順也寫在了字的後面。
孩子拿到紙一看就急眼了，“我不是讓你寫這個，不是讓你寫這個。”
我意識到大事不妙，趕緊說：“對不起對不起，你再拿一張別的紙，重新寫你要寫的吧。”
我以為事情就這麼過去了，可是不一會兒孩子拿著一個小紙條遞給我。
開啟一看，紙條的一面是我寫的筆順，另一面用拼音寫著“sha bi”……
我哭笑不得，敢情人家都氣成這樣了：知道說髒話會被教育，所以乾脆寫出來，無聲抗議……
小孩子也有生氣、沮喪、憤怒甚至害怕的時候，不知道怎麼發洩的時候；
也會想透過語言來表達，卻不得法，只能找一種“短平快”的方式——說髒話。
4.從眾心理：耍酷、過癮和合群
說髒話的人，有一種從眾心理，所以“國罵”才會如此普遍。
觀察我家孩子，在和其他小盆友一起玩，尤其是有更大一些的孩子在場時；
他們的口頭語中就經常會帶著這些“語氣詞”，彷彿不這樣說話就不合群似的。
一旦發現我在瞪著他時，他的眼神又是躲閃的，知道這種話是明令禁止他說的。
對於他們來說，髒話是為了合群、是口頭禪、是語氣詞，而不是用來攻擊和侮辱人的；
甚至好像說上一句髒話，是為了過癮和耍酷。
孩子說髒話時
該如何應對
1.小小朋友說髒話時，家長可以不給任何反饋。
美國兒科協會建議：
忽略孩子的說髒話的行為，不予回應其實是一個很好的策略；
特別是那些還處在模仿階段的孩子，剛剛開始說一些帶髒字、詛咒的話語；
還有就是希望得到父母的關注，吸引注意力的孩子。
當我們不拿孩子說髒話當成“奇觀”的時候，他們也會覺得自討沒趣。
2.已經有社交活動或者進入幼兒園的孩子說髒話，尤其是對著別人說，需要家長的引導。
（1）問緣由、解心愁
有一次聽到一個小朋友問：“媽媽，我可以說我kao嗎？”
媽媽問：“你為什麼想這麼說呢？是因為剛才你騎車騎得很好嗎？”
小朋友不緊不慢地說：“是啊，很好。”
媽媽又說：“那你是想感嘆一下呀！你可以說，'哇！我的天啊！'會表達一樣的意思哦！”
於是，小朋友一邊騎車一邊發出讚歎：“哇！我的天啊！哇！我的天啊！”
當孩子語言表述不當時，可以問問孩子為什麼要這麼說話。
關注孩子“髒話”背後的情緒，比關注“髒話”本身重要。
說這些話是因為生氣了嗎？你能告訴我你的感受嗎？
如果孩子自己表達不清楚，家長也可以試著猜測孩子的感受：
因為我把你的畫上寫別的字，所以你很生氣是嗎？
剛才小朋友不讓你玩滑梯，你很傷心是嗎？
當孩子瞭解到自己內心真實的想法和情緒時，才會發現，原來可以用其他的詞語來表達自己的心中所想。
（2）換位想、善溝通
“如果別人這麼說你，你會是什麼感受？”
“你這樣說我的話，我會很傷心。”
透過換位思考，來喚起孩子的同理心；
並告訴孩子，髒話是有攻擊性和冒犯性的，被罵的人會很受傷。
我們可以選擇更加合適的表達方式來溝通和協商，讓孩子感同身受：
“你在我的畫上亂塗亂畫，我很生氣！也很難過！”
“媽媽你批評我，我很生氣！我不同意你這麼說！”
3.對於大孩子來說，瞭解髒話，對髒話祛魅，是更能幫到孩子的。
上文提到的《論“他媽的”》，《我們為什麼會說髒話》，《話語，一種有關思想的東西》，都對髒話進行了深層次的解讀。
髒話在各國文化中也佔有一席之地，它可以是一種社交方式，一種情緒發洩方式，有時還帶著攻擊力。
帶孩子瞭解髒話背後的社會含義、看到髒話所隱含的禁忌、權力和性別暴力，髒話和人的情感關係、髒話的社會作用；
最後再看到髒話和社會經濟、社會規範之間的關聯。
當孩子們對髒話祛魅，不再追求禁忌上的刺激，會更加合理地處理自己、他人和髒話的關係。
寫在最後
想到巴黎奧運會上，鄭欽文面對鬧事球迷的現場辱罵，絕不慣著霸氣回懟；
誰又能說那些話，用在這種情境下是錯的呢？
很多大人的交往中，是能夠容忍互相之間說一些旁人聽起來很過分的“髒話”的；
一些大孩子之間應該也是一樣的，只是他們會忌憚家長和老師而不在我們面前說而已。
如果說的人和聽的人都不覺得冒犯，我們也沒必要在想象這個畫面時生氣。
我們能告訴孩子的，就是尊重自己和他人的感受和邊界。
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