@小河媽媽，
我家孩子今天去學校穿了新鞋，被你家孩子踩了好幾腳。
你家孩子還說，新鞋就是要踩。搞得我孩子很難過，回家都哭了，還跟我說不想去上學了。
請你管一下孩子，讓他道個歉吧……
群內截圖↓，文中孩子的名稱是代稱
男孩子互相踩新鞋，這種惡作劇簡直老套到不行，別說是咱們小時候有人幹過，估計我們父母那一輩小時候，學校裡也少不了這種打鬧。
這點小事，說句“抱歉啊，孩子不懂事，我讓他給你家娃道歉”似乎就結束了，但小河媽媽根本沒有理會。
她說，這些事在我家是爸爸處理的，於是10分鐘後，小河爸爸在班級群這樣回答：
@某某爸爸，
我詳細問了小河，小河說前幾天他也穿了新鞋到學校，班裡同學們說，穿新鞋要讓別人踩上幾腳，這樣會帶來好運氣。
所以小河認為踩新鞋是帶好意的，日常和你家娃是最好的朋友，就踩了他的鞋。
我們跟小河交流過了，他認識到自己的行為不妥，沒有考慮別人的感受，明天到學校讓兩個孩子再溝通。
圖源：群內截圖，小夥伴提供
這麼點小事，說一句對不起不是更快搞定麼？
但小河爸爸的回覆，從頭到尾都沒有說一句“對不起”，因為在他們兩口子看來，回覆一句“對不起”並不合理。
工作群裡立馬討論：哎，自家孩子惡作劇了，說句對不起，這還不合理麼？
小河媽媽是這樣說的：
小河和對方孩子是班裡最好的朋友，每天都在一起玩兒，對方家長有我的微信，這樣的小事明明可以直接私信我，哪怕鞋子踩壞了告訴我，我可以立馬買新的送過去；可明明是私交很好的朋友，突然在班級群裡點名我，這我是很不舒服的。
小河行為確實不妥，但為什麼不妥，為什麼大家都做，他跟著做也是不妥，這些都不談，直接就“公開處刑”，讓他公開道歉，他連到底是怎麼回事都沒搞明白，就算“對不起”三個字脫口而出，那又有什麼意義呢？
圖源：《歡樂家長群》
果然，事後第二天，對方孩子媽媽私信找到小河媽媽，說家裡都是媽媽日常照顧孩子，爸爸根本不知道小河是孩子最好的朋友。這段時間爸爸工作壓力特別大，在單位情緒特別不好，一回家看見孩子在哭，隨口問了兩句，就怒氣衝衝的跑到班級群裡@人，轉過頭立刻就被孩子老婆埋怨了……
這一下大家看看，在班級群的發作，是對方爸爸的情緒問題，那如果咱們上來就直接讓小河在群裡道歉，那就不是讓小河為自己的行為負責，說“對不起”三個字，反而是讓小河去承擔了對方爸爸突然爆發的壞情緒。
圖源：《歡樂家長群》
但也一定會有不少朋友認為，不管怎麼樣，小河確實是做錯了事啊，只要孩子做錯了事，就應該道歉。
不管是在班級群裡，還是私下，第一時間就讓孩子說“對不起”，後續再去講道理；這才是最能培養孩子責任心的吧。
不然孩子以後不管出什麼錯誤，道歉之前，都這樣百般解釋，找理由找藉口，乾脆不道歉，也不改正，這不是很糟糕麼？
寫到這裡，我很想很想問大家一句話：從小到大，我們有沒有自己確實做錯了點事，也立馬就道歉了，可是這種道歉卻讓我們自己覺得委屈，覺得難過卻無處訴說的呢……
圖源：《第二十條》
孩子好像確實做錯了一點事，但情有可原，但只要是個孩子、是個人就難免小錯，而父母卻不由分說，當著所有人先甩孩子一巴掌，再呵斥孩子道歉，孩子只能一邊說“對不起”，一邊哭，一邊把無盡的委屈拼命嚥下去——這樣的劇情，發生在無數人的童年，也幾乎在所有中國家庭劇裡，都能看見。
我們都一樣，從小就被教育，只要自己做錯了事，無條件的第一時間道歉，這才是態度誠懇，甚至不管來興師問罪的對方態度多麼“蠻橫”，要求多麼“過分”，我們都必須毫不遲疑的立馬道歉。
實際上，無論是我們自己還是孩子，越是當事人，就越不應該在第一時間道歉。
圖源：《俗女養成記》
道歉要是有用，還要警察干啥
大家都養娃好多年了，應該早就發現，孩子日常不管做錯什麼事，順口就來：媽媽，對不起，我下次再也不敢了……實際上，娃一點都沒有覺得對不起媽媽，下次不變本加厲就不錯了，更別說從此改正了。
再來看看另一個慘烈案件：
2023年6月11日，江蘇省一個25歲男子，據說因為失戀飲酒，心生怨恨，駕駛奧迪車突然高速衝向人群密集處，造成2死7傷。
肇事者在庭審最後，當庭向遇難者家屬鞠躬道歉，但家屬表示無法接受道歉。
截圖自抖音
上面放了兩個極端的例子：一個日常根本談不上什麼錯；一個算得上人間最嚴重的錯（犯罪），導致多人傷亡，而這兩種道歉，都沒有用。
這兩種道歉，都不能證明，當事人真的認識到自己的錯誤了，並且願意承擔責任到底；也不能證明，當事人真的對他人打從心底裡覺得抱歉。
相反，這兩個場景下的“對不起”，反而都透著“我能不承擔責任，就不想承擔的”意圖。
在孩子3歲以前，我們在事情發生以後，可以”第一時間要求孩子道歉“，而這個行為最大的作用其實是讓孩子知道“父母禁止我這樣做”，也就是在立規矩。
但真正能讓孩子知道，為什麼我做錯了，我這個行為到底對別人有什麼壞影響，我應該如何改正，甚至真正發自心地不再犯錯的，並不是一句“對不起”，而是事後一次一次覆盤，一天一天的生活體驗。
圖源：《俗女養成記》
是的，“強制道歉”其實是“強制”，這種強制最早是父母的強制，後來是學校、規則、道德、法律、社會秩序等等規定的強制。
強制絕對不能養出“自覺自願自發變好”，相反，強制只能養出“能逃避就逃避”。《刑法》就是強制，那有幾個犯罪嫌疑人會不拼命去逃避被強制呢？
當我們在不同場合下被要求道歉的時候，強制力度是不同的，私人之間，我踩了你的腳，你說“給我道歉”是個人強制，尺度尚可；但要是踩了腳，要求“你在全校師生面前道歉”或者“你登報上電視公開道歉”那就屬於強制過度了。
強烈建議大家，對自己和對超過三歲的孩子，都不要再隨意用“第一時間強制道歉”這種辦法。
因為我們應對“強制”用的都是同一招，就是有口無心，不管幹了什麼，順口一句“對不起”，不僅顯得很有禮貌，而且還能暫時逃避後續的懲罰和責任。
圖源：網路
明白了這些，無論是對我們自己，還是對孩子，咱們都要有一根弦，越是咱們自己是當事人，越不能用“對不起”去應付了事。
我們真正應該做的事情有幾件：
第一，判斷事件的嚴重性和“道歉”的級別，私人之間小摩擦小問題，隨口說句對不起是可以的；哪怕是發生大事，私下先道歉，也都是沒問題的。
但是“擴大的道歉”，當著全班，當著全校，公眾媒體等等，那就不要輕易讓自己和孩子去做。
請大家回憶一下，自己內心“被逼道歉”的所有記憶，是不是都有被“擴大強制”的委屈。
圖源：《俗女養成記》
第二，很多人認為，不馬上道歉不禮貌，那我們就給個禮貌的說法：非要立馬說對不起，我們可以說“對不起啊，這事有點突然，我（孩子）還沒有反應過來，我們稍微捋一捋，再反饋，抱歉耽誤點時間”。
第三，處理問題在前，責任搞清楚以後，道歉可以後置；
小摩擦，小矛盾，咱們現場能處理問題就立馬處理，例如弄髒了弄壞了小東西，哪怕責任還不明確，咱們要做大度的人，可以先處理問題，咱們先承擔，責任後面慢慢說。
但只有責任都清晰以後，再來說道歉，才能讓孩子心服口服，讓我們自己不那麼委屈。
出現了大問題大矛盾，那最好有第三方介入（學校、警察等），共同認定了責任的暫時承擔人，後續再釐清，最後責任劃分清楚了，該道歉的再真誠的道歉。
道歉要是有用，還要警察干嘛——這句老掉牙的話，背後是人盡皆知的道理：真正的道歉是承擔責任。
最後還想送每一個活了幾十年，因為“被迫道歉”受過委屈的人一句話。
在衝突中，對方當面對你說，你道個歉，那他多半是情緒要求；
當面不說，用其它渠道告訴你，你道個歉，那多半要的不只是道歉，還要點意思意思；
如果私下根本沒有打招呼，反而跑到大庭廣眾嚷嚷“某某人你必須道歉”，那他要的，絕對不是什麼道歉。
正在團
大J叨叨叨
不知道這篇文章多少人有共鳴，我就是從小被迫道歉的那個孩子。印象特別深刻的是，第一年出國去海外輪崗，最習慣說的那句英語就是Sorry（雖然現在回想，壓根不需要sorry）。
真的是活了大半輩子才想明白這件事，有時候想想這是有了孩子後的饋贈，讓我重新養了自己一遍，希望這篇文章對你們也有啟發。
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