我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”鬥智鬥勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~
昨晚，刷到一個令人心痛的訊息，讓我徹夜難眠！太氣人了！
杭州圍棋少年，9歲的朱某鑫，因輸棋後長期遭到父親極端毆打，最終跳樓輕生。
這孩子7歲獲得全國少兒圍棋公開賽幼兒組冠軍，並被破格錄取到相當於中學的專業學校就讀。
9歲，躋身全國業餘圍棋6段行列，全國僅10人。
可就是這樣一顆冉冉升起的圍棋新星，因父母早年離異，他倒在了父親畸形的“教育”之下。
據鄰居和教練回憶，自從朱父發現孩子有學棋天賦後，他就將孩子的成功視為“家族翻身”的唯一希望。
贏了棋，便要求孩子馬不停蹄地覆盤；輸了棋，等待孩子的不是安慰，而是皮帶與巴掌。
“哪個冠軍不是打出來的？我這是為他好。”
在父親的棍棒教育下，朱某鑫從三歲學棋時，身上就帶著大大小小的傷痕。
5月中旬的公開賽上，朱某鑫和成年選手同場競技，最終獲得第147名。
對於一個9歲的孩子來說，這已是相當出色的成績。
然而，朱父卻極為不滿，賽場當眾抽他耳光，被裁判制止後，走出賽場又一腳把他踢倒在地，還在朋友圈發文嘲諷“打得一塌糊塗”。
賽後回到學校當晚，朱某鑫便選擇了跳樓輕生。
這是如何的絕望才讓一個年僅9歲的孩子選擇跳樓？
跳樓這件事是否已經在他心裡想過很多遍？
是父親的暴行，將他推入死亡深淵嗎？
在我看來，不完全是。
輸棋捱打都只是導火索，最深層次的根源，還在父親那份扭曲的期待裡。
他不僅將孩子視為“榮耀製造機”，更將其作為實現自己夢想的“工具人”。
這哪是養娃？分明是“啃娃”！
啃孩子的父母，其實都心裡都有病
朱某鑫的悲劇，讓我起了《解放日報》報道過的，一個叫譚談的女孩。
在所有人眼中，譚談是一個前途光明的好學生。
她就讀北京最好的中學，成績一直在年級前20，讀過千本書，還擅長鋼琴、歌劇。
然而，這麼天才般完美的女孩，忽然有一天卻情緒崩潰，歇斯底里地又哭又鬧。
她拒絕上學，拒絕看書，拒絕彈琴、唱歌劇，更是拒絕與媽媽溝通……
在醫生耐心地安撫下，她才哭著傾述：“因為媽媽，我沒有童年，我就是她消除遺憾的工具。”
原來，譚談媽媽是名校博士後，她躊躇滿志打拼多年，卻未能如願。
於是，她未完成的夢想，全壓在譚談身上。
最終，譚談和朱某鑫一樣，看似有著令人羨慕的“光環”，內心卻早已千瘡百孔。
想起心理學徐浩淵曾說過的一段話：“父母透過孩子實現未竟理想是一種‘心理投射’，本質上是將孩子工具化以滿足自身的情感需求。”
這種代際補償說白了，就是父母自己不成功，卻逼著孩子取得他們想要的成功。
其實，這樣的生活場景，在現實生活中並不陌生。
很多父母嘴上說著“為孩子好”，實則是把孩子當成了自己人生的延長線。
自己年輕時想當畫家未能如願，就逼著孩子學畫畫，一筆一劃地描繪著父母心中的夢想。
自己錯失機會沒當成運動員，就讓孩子天天泡在訓練場，在汗水和疲憊中彌補父母的遺憾。
自己五音不全默默無聞，就讓孩子學習各種才藝，只為成為自己心中那個“完美”的樣子。
這種美其名曰的“為你好”，實際上卻是“為自己好”，用孩子的未來填補自己曾經的空缺。
一旦發現孩子不如自己所願，便焦慮不安，迫不及待地介入孩子的學習、生活等方方面面。
然而，父母越介入，孩子越迷茫。
當孩子達不到家長期許後，父母很容易對孩子爆發情緒；孩子也因害怕失敗被父母期待壓垮。
父母越“啃孩子”，孩子越找不到活著的意義
不知道，你是否發現，那些被父母期待裹挾的孩子，往往像提線木偶般，迷茫而空洞。
他們也許優秀，他們也習慣於拼命奔跑，卻不知道自己真正想要的是什麼。
久而久之，很容易長成“空心病”，找不到活著的意義。
記得去年看過一個天才滑雪少年曾聞一的報道，跟朱某鑫情形特別相似。
但不同的是，朱某鑫只能用生命掙脫父親的桎梏；而曾聞一卻幸運地被救贖。
曾聞一父親曾經也是典型的雞娃家長，從小就安排聞一學鋼琴、奧數等課程，他還放話說，將來“清華北大隨便挑”。
結果，在父親的高壓教育下，才上四年級的曾聞一，變得愛哭，總愛跟自己較勁，還因突發心臟病，住進了ICU。
慶幸的是，聞一從鬼門關走了一遭後，他父親終於醒悟過來了，趕緊停止了所有的補習，還把對他的期待從“清華北大隨便挑”降到了“活著就行”。
有意思的是，父親這一放手，聞一原本幹什麼都提不起興趣，卻在一次無意中滑雪體驗中，找到自己的熱愛。
更厲害的是，他沒滑幾個月，就滑出了名堂，被選去瑞士接受專業訓練。
事後，曾聞一父親無限感慨地說，他再也不用心力交瘁地養孩子了。
以前，他非得用“蠻力”才能推著孩子走，還差點害死了孩子；如今孩子找到熱愛後，卻迸發出驚人的自驅力。
所以，想讓孩子從“被逼著學”到“主動學”，關鍵在於讓他們找到自己興趣點，而不是被父母按著頭去喝水。
正如李玫瑾說的，“父母的過度控制和期待，會阻礙孩子自我認同的建立，導致他們迷失方向，甚至產生心理問題。”
每一個孩子不是父母的附屬品，他們有自己獨立的人格和人生。
身為父母，我們要做的，是讓花成花，讓樹成樹，讓孩子成為孩子。
真正的愛孩子，是讓他自由落子
聊到這，想起網上一個話題，“如果人生是一盤棋，你覺得誰才是真正的執棋手。”
我想很多人都會脫口而出，“當然是孩子，父母只能陪孩子走一程，不能陪孩子走一生。”
的確，每個人的人生路，最終都得自己獨自走下去。
那麼作為孩子成長路上的陪伴者，為人父母的我們又該如何做，才是合適的觀棋者呢？
想起人們下棋時，常說的一句話：“觀棋不語真君子。”
下棋如此，育兒也同樣適用。
真正愛孩子的父母，不會越俎代庖，更不會指手畫腳，而是讓他自由落子，去體驗、去探索、去嘗試不同的走法。
哪怕跟自己設想的完全不一樣，也學會尊重孩子的選擇，相信孩子的能力。
畢竟，人生這盤棋，沒有標準答案，也沒有唯一正確的走法。
方法一：靜下心，不以孩子成就為勳章
自從有了孩子以後，我們更多的是被稱為“孩子媽”，“孩子爸”。
生活的重心，不是圍繞著孩子的吃喝拉撒，就是聚焦孩子成績才藝培養。
曾經，我也深陷其中，在各種興趣班、輔導班裡“輾轉騰挪”，滿心期待他成為我人生最耀眼的勳章。
一次同學聚會，我吐槽自己的煩惱，擔憂孩子未來。
結果老同學詫異地看向我，非常鄭重地說：“七七，你忘了心理學課中‘課題分離’了，你除了是孩子父母，還是你自己啊！”
那一刻，我如夢初醒。
孩子的讀書、工作，婚姻等，這些都是孩子自己的課題，父母可以給予關愛和支援，但絕不能把它完全當做自己的事，更不能過度依賴子女成就獲取自我認同。
正如托爾斯泰說的，“全部教育，或者說百分之九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善。”
所以，為人父母，與其“雞娃”，捆綁孩子；不如靜心專注自我，給孩子做榜樣。
我們可以在工作上拼搏奮進，讓孩子明白努力和堅持的意義；
我們可以培養自己的興趣愛好，讓孩子領略生活的多彩和美好；
我們樂觀積極面對困難和挫折，讓孩子學會堅強和勇敢。
孩子終將明白，人生是自己的，要靠自己去書寫，而不是揹負著父母的期望前行。
方法二：看學會慢，不以當下論今後
最近，我讀了臺灣教育家黑幼龍的《慢養》一書，特別有啟發。
他有3個孩子，都曾是“問題少年”特別不省心。
女兒化濃妝，當叛逆小太妹；2個兒子成天打架、闖禍，初中了還考零分，這擱誰家不得急眼。
黑幼龍內心也很著急，但他沒跟孩子硬碰硬，反而鼓勵孩子去做他喜歡的事。
結果，他的不打不罵非但沒讓孩子長歪，孩子卻在父母的尊重和鼓勵中，漸漸理解了他們的苦心。
後來，3個“問題少年”全都發奮讀書，個個有出息。
正如黑幼龍說的，“慢養不是時間上的慢，而是心態上的從容——尊重差異，等待孩子發現最好的自己。”
就像種莊稼，不能只盯著眼前的苗高苗矮，更不能因為一時的“長得慢”就焦慮不安。
當你不再盯著眼前的分數和排名，而是把心慢下來，關注孩子的內心和成長，也許你會發現，你的孩子比你想的更優秀！
方法三：聽看得開，不以結果為導向
記得有一次大考，糖球發揮失常，成績一下子成了班級墊底。
放學後，孩子惴惴不安地坐在車後座，他以為我會狠狠地批評他。
沒想到，我一腳油門開到了火鍋店，先是請他吃火鍋，然後又請他看電影。
起初，糖球還時不時地用眼睛瞄我，生怕是暴風雨的前奏。
後來，見我全程沒提學習，更沒問成績，他徹底放下心來。
但臨睡前，他還是忍不住說道：“媽媽，這次我沒考好，我以為你會罵我。”
我笑著點了點他的頭：“媽媽知道你已經盡力了，一次考試說明不了什麼，重要的是你從中吸取教訓。”
“那萬一我就是學不好，成績提不上去了呢？”糖球擔憂道。
“那就像媽媽一樣，默唸弘一法師這句話：‘人生除了生死，其他都是小事，只要太陽每天照常升起，就沒有過不去的坎。’”
說完，我倆都哈哈大笑起來，糖球更是滿眼淚花，緊緊地抱住我。
這讓我更加堅信，看得開，不以結果為導向，才是教育孩子的正確方式。
孩子的一生還很長，真正重要的，是健全的人格和良好的學習習慣，而不是一時的成績。
寫在最後
說到最後，我很想跟姐妹們分享，胡適寫給兒子的信：
“我並不是你的前傳，你也不是我的續篇。”
每個孩子，都是一粒獨一無二的種子，他們帶著自己的使命和渴望來到這個世界，擁有完全獨立於父母的人生軌跡。
他們不是父母生命的延續，更不是他們夢想實現的替身。
為人父母要做的，不是以愛之名，去掌控孩子，而是引導他們發現自我，尊重他們的選擇，讓他們在愛與自由中，成為最好的自己。
今晚回家，如果孩子正在下棋，請放下指指點點的手。
他需要的不是裁判，而是一個能和他一起笑對輸贏的隊友。
📕你可能還喜歡讀
原創不易
如果你喜歡這篇文章
請多多點贊、在看、轉發支援
姐妹們有商品、育兒等方面的任何問題，都可以隨時找“大管家”，她貼心又靠譜，包解決，包滿意！