點選上方藍字👆“薩提亞實用心理學”關注我，加★星標★
預約心理諮詢（收費）：請後臺回覆“心理諮詢”
近期課程諮詢（收費）：請後臺回覆“課程”
作者：千語媽媽
來源：千語育兒課堂（ID：qianyukt）
01
頭段時間，兒子說他看上了一雙鞋，讓我給他買。
在網上搜了一下價格，2388元一雙，我頓時一陣無語：“你是學生，要這麼貴的鞋子幹嘛。”
兒子很不高興：“我們班同學就穿這種鞋，別人爸媽都捨得買，你別太摳門了。”
聽到這話我有些生氣，我對他說：“我們就是普通家庭，2000多一雙的鞋子太貴了。”
沒想到，話剛說出口，兒子就開始發瘋。
他對著我咆哮，說我“沒本事，賺不到錢”，然後又跑去房間一陣打砸，書架上的書被扔得滿地都是，課桌也被他踹翻在地。
後來在很長一段時間，兒子見到我就氣沖沖的，還故意當著我的面跟朋友吐槽我不尊重他，說他提點小要求都不同意。
我真的被氣得吐血。當然，更多的是心寒。別人家的孩子都知道體諒父母的不易，但他只想自己，越大越叛逆自私。
像這樣的事還有很多。
上初二後，兒子變得很放縱。週末，我給他安排的補習班不去，睡到中午才起床，然後就拿著手機開始玩遊戲，一玩就是一整天。
眼看只有一年就中考了，我提醒他少玩手機多學習，每每這時，他就一臉不耐煩地鎖上房門，提醒我要保持距離少管他，要學會尊重人。
看著他越來越差的成績，我忍無可忍，在一次爭吵後搶了他的手機，並斷了網。
那天，他像瘋了一樣，不僅砸東西還打人，最後他還很委屈：“你根本就不尊重人，遊戲是我唯一的愛好，我週一到週五學習已經很累了，多玩會兒怎麼了？”
他就是這樣，整天把“尊重”掛嘴邊，稍微不如意就說我讓他窒息，不理解他不尊重他，讓我百口莫辯。
曾經我省吃儉用，一年到頭都捨不得買件衣服，可只要是他想要的東西我都儘量滿足他。
我事事以他為主，尊重他的選題，儘量滿足他的需求。我想當然地認為被愛的孩子更強大，將來也能更好地掌控人生。
可事實卻是，我的過分尊重讓他變本加厲。
他不斷提各種要求，越來越難被滿足，到青春期後一被拒絕就大發雷霆，成為一個不懂感恩，好壞不分的叛逆青年。
我實在不明白，問題究竟出在哪裡。
為了搞懂背後的原因，我開始認真學習育兒知識，研究兒童心理學，隨著專業知識的提升，我逐漸搞懂了孩子叛逆的根本原因。
02
事實上，父母對尊重的錯誤理解，是孩子行為變質的主因。
很多父母以為，事事尊重孩子的意願，處處照顧孩子的情緒，孩子說什麼就是什麼，要什麼就給什麼是尊重。
恰恰相反，這不是尊重是溺愛。尊重和溺愛只有一線之隔，稍不注意，父母就會越過紅線。
真正的尊重是相互的，父母給予孩子理解支援，孩子也要明白父母的付出和不易。
這種建立在為對方著想，剋制且合理表達自己的需求基礎上的相處才叫尊重，尊重絕不是一方無條件地接納和付出。
而我恰恰就是犯了這種錯。
以前，兒子有任何想法，我都會無條件配合。
我習慣性滿足他，哪怕會讓經濟壓力更大，生活更累，也甘之如飴。但這背後的副作用卻很明顯：
1. 尊重過度是放縱，讓孩子缺乏同理心
尊重過度就是放縱，孩子習慣父母無條件地付出，產生自己就是家庭中心的錯覺。
他們理所當然地享受，覺得一切都是父母該做的，變得缺乏同理心，他們還要求所有事都順著自己心意，根本不在乎父母的辛酸。
2. 助長貪念
被過度尊重的孩子還在不斷試探父母的底線，一旦父母掌握不好度，他們就會越來越貪婪，從原來要求一個玩具，變成幾千元的鞋，再到幾萬元的物品，胃口越來越大，越來越難被滿足。
一旦被拒絕，他就會抓狂崩潰，氣得跳腳，開始變得不可理喻、無法溝通。
他們不會承認是自己的問題，只會覺得是父母的錯，再把自己的叛逆和不講理歸因到父母不尊重他們上。
所以很多家長髮現，越是被尊重的孩子，青春期越容易叛逆。
那麼，像這種情況，父母應該怎麼應對呢？
03
尊重本身沒錯，錯的是沒掌握好尊重的力度和方法。所以，這裡給大家兩點建議：
1. 給尊重但有原則
以前，兒子抱怨上五天課太累，讓買個遊戲機他週末玩。
他信誓旦旦地向我保證，肯定不影響學習，會控制遊戲時間。我相信他能說到做到，更覺得應該尊重他的決定，就同意了。
一開始，他還能控制自己，但後來他玩遊戲的時間越來越長。
我好好勸說他聽不進去，強硬幹涉他就發瘋，說我獨裁不講理。
其實，這樣的局面完全能避免。
當孩子提要求時，父母要學會甄別。
能承擔後果，不侵犯別人利益，沒有對錯的事能尊重，因為試錯也是一種成長，只要後果在可控範圍內，可以給孩子選擇的權利。
但在尊重的前提下，必須有原則有底線。
比如，我們可以給孩子買遊戲機，因為遊戲已經是如今孩子避無可避的一種休閒方式，也是孩子交流的一大話題，一味禁止治標不治本。
但購買遊戲機之前，父母應該先跟孩子做好溝通，把事情的底線講清楚。
比如：
當孩子對這些問題給出合理的方案後，父母要跟孩子擬一份合約，將協商方案記錄下來，雙方簽字。
這樣，孩子在後期玩遊戲時就有了隱性約束力。
這種合約的最大作用，是在孩子違背約定，幫父母爭取溝通的主動權。
可以憑此告訴孩子：這就是同意你做這件事的基礎，在此基礎上，一切好談，但想打破原則，不行！
這樣孩子就會知道，這些底線是不能碰的。那麼在後面類似的行為中，他就會控制自己的行為。
2. 不接受行為，但尊重感受
很多時候，父母覺得同意孩子的要求和決定就是尊重他。其實不然，比起讓孩子在行為上不被拒絕，更有效的尊重是尊重他的感受。
比如文章開頭兒子堅持要2000多一雙的鞋，我雖然不同意，在行為上拒絕他，但我們可以在精神上尊重他。
我們可以跟孩子溝通：
“我明白，你看到別人都能穿那麼貴的鞋子，你很羨慕，覺得這樣倍有面子，這種想法非常正常的。媽媽小時候看到別人穿好看的衣服，也很希望外婆能給我買一件一樣的。”
拒絕孩子的要求，但尊重孩子的感受時，孩子會因為父母的情緒共鳴而消弭情緒對抗。
然後再告訴孩子：“如果經濟條件允許，媽媽會毫不猶豫給你買。但它確實超過我們的承擔範圍，你可以選擇一個我們能承擔的東西，媽媽會毫不猶豫買給你。”
當我們給予孩子精神層面的尊重時，孩子不會因為被拒絕而生氣，反而會因為接納而愉悅。
父母恰當地講出拒絕的理由，也有利於孩子瞭解父母的不容易，從而學會換位思考。
美國心理學家派克說：
愛不只是給予，他是合理的給和合理的不給；是合理的讚美和合理的批評；是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。
而合理，不能只憑直覺，必須經過思考和判斷以及有時候不怎麼愉快的取捨決定。
所以，遇到問題父母別輕易放棄。
渴望一個標準方案，一套標準化的育兒流程，養出優秀的孩子，是不現實的。真正有價值、能讓人進步的資訊，大多需要父母思考和消化。
事實證明，父母擁有“成長型思維”，不斷學習，再結合孩子的性格特點，嘗試、調整、固化，才是有用的途徑。
-END-
來源：千語育兒課堂（ID：qianyukt），致力幫助爸媽育兒，擅長解決孩子成長痛點，包括拖拉磨蹭、青春期叛逆、厭學逃學……敬請關注~
我們的影片號會有導師分享心理學內容影片！
歡迎大家收看和關注，也請點在看和轉發支援
點選下列標題，檢視近期其他課程安排：
關注薩姐，檢視更多精彩內容▼
你的每一個“贊”和“在看”，我都歡喜
