可楊子這種型別，是不會允許麥琳剝削自己的。他會拼命維護「自戀利益」。
我要在自戀的高位、權力的高位，而同時我不允許自己處在低自戀（譬如李行亮）的位置。
另外，自戀度很高的人，對麥琳乾的事，本質上十分清楚。他會覺得：我如果安慰你，我就從高自戀的位置下來了，變成了低位 —— 這是他拒絕的。
所以，楊子遠離麥琳，是他的本能，並不是經過思考後的結果。
若你發現自己的另一半，是楊子或麥琳這種高自戀型人，可是，心理動機不足以支撐自己離開他，像黃聖依和李行亮一樣，這時可以 ——
比方說，如果李行亮要奪回控制權，得從麥琳生活中那些雞毛蒜皮的事上開始（修理馬桶、女兒漢服等等）。
同時，還要用“溫和的方式”去傳達“堅定的態度” —— 「不管什麼原因，這是我的事，我要自己說了算，你想控制我？沒戲。」
比如，媽媽給兒子盛飯，兒子跟媽媽說，媽媽你別給我盛，我自己盛。
後來他的方式就非常簡單：直接把碗拿過去，把他媽媽盛的飯倒回鍋裡，自己重盛一碗。
他沒有吵架的口吻和媽媽說：我跟你說了多少遍了？！你為什麼總這麼做？！
這樣持續了三個月，最後媽媽終於不給他盛飯了。她頑強的“權力爭奪”感鬆懈了，出現了這樣的意識：我也不給你盛了，你自己來吧！
這時兒子終於感覺，他跟媽媽之間的邊界感出來了一點點。
如果我自己待著，我就感覺渾身難受。只有透過「控制別人」，才能體驗到“我很厲害”，這就是不健康的自戀。（很多人都能感知到，總是提離婚的麥琳，其實非常需要李行亮，以及子女家庭的。）
所以，特別嚴重的高自戀者都不離開他人。有些說法稱，高自戀者需要“血包”，需要從周圍人身上“吸血”。
這個“吸血”有時是經濟的、物質的，有時候是一種純·自戀利益。
李行亮經常在小事上出現“唉，算了，我不爭了”的「讓步」，可這種行為，恰恰會讓高自戀的對方獲得一種感覺：我可以控制你。
有一種聲音說，李行亮在“吹狗哨”，他才是實施“精神操控”的那位。
他們認為：李行亮透過自己的言行刺激麥琳，然後給大家呈現出一個“閣樓上的瘋女人”的假象。
麥琳常說的是，都是我在管家、只有我乾淨整潔。而事實是，他們有保姆，並且，鏡頭的記錄裡，她常有隨地扔紙巾的行為。
我們可以看到，麥琳身上有這部分：“你”在做一件事，而“我”把功勞歸到了自己身上。然後，我還說問題是“你”的。
假如他們在生活之中也是這麼做的，即：沒做事的人佔據了所有好處，做了事的反而處於道德弱勢 —— 那這當然是一種「剝削和控制」。
那麼，該怎麼判斷，關係中是否有“精神控制”的部分呢？
當你感覺到，在你自己的事情上，你越來越沒自主權、越來越沒空間；
這就意味著：你在這個關係之中，被嚴重控制了。它是辨別“精神控制”的首要標準。
如果你對自己的錢沒有一個基本的掌控感，那你絕對是被控制了。
麥琳身上有一個特別嚴重的部分，就是 —— “自我未凝聚成型”，是「散」的。
這個「散」的就意味著：她想要在所有地方得到好處 —— 而這根本就是不可能的。
這把李行亮推進了一個名為“雙重束縛”的嚴重困境中。這是一開始他激發出大多數人的同情的原因。
你對我說，向左邊走。我向左邊走了，結果你又對我說，誰讓你往左邊走了，我要你往右邊走。
麥琳常常表達出：我要A也要-A，而你都要幫我實現。
而楊子和黃聖依，楊子就是要扮演“爹”、要對方扮演“不懂事的小女孩”，黃聖依在這段關係裡，收到的資訊是單一、清楚的。
但麥琳要的是：所有方面的全能自戀，她是模糊的。最後就變成：事事都在爭、事事都得有面子。
所以，“一受損她就哭、轉頭對李行亮暴怒”這樣的戲碼會一而再再而三地上演。
“全能自戀”和“徹底無助”，本就是一體兩面。前者受挫，就會轉向反面。
最初麥琳李行亮做婚姻體檢時，麥琳把它當做了一個考試。她對李行亮說，我們一定會拿最高分，而且我一定比你至少高20分。
結果任誰都想不到：就數他倆的婚姻問題最重，並且、重到了不可思議的地步。
測試結果出來，李行亮得了60麥琳得57—— 並沒有高出20分，麥琳立刻自戀受損了。
結果她的矛盾點又出現了：我對李行亮不感興趣，但我又認為自己對他了解得不得了。
事實上，麥琳和李行亮構建的是「共生關係」。這個共生關係的確呈現出：是麥琳在控制、主導。
麥琳對李行亮是誰，毫無關心。同時，她對自己是誰，也興趣缺缺。
她從沒說過“我是誰、我想要什麼” ，她只是模糊地要得到所有好處。
李行亮則徹底地活在邏輯之中。這是“虛假自我”。他擅長使用頭腦、而遮蔽了自己的感受，所以李行亮根本沒辦法給麥琳“及時、精準的互動”。
令人嘆息的是，他“遮蔽情感”的被動狀態，只會加重麥琳的匱乏感，讓她更加奮力地去抓取他為數不多的情感。
也許在麥琳的成長過程中，「被看見」的時刻實在太少了。過度地匱乏，導致了她的“特別需要”和“極度渴望”。
她找了戴“虛假自我”面具的李行亮，不得不說，這是一種被世人稱作“命運”的「強迫性重複」。
這是讓很多觀眾受不了的一個部分，這也是“雙重束縛”特別重要的源頭。
童年和母親關係中“共生需求”沒得到滿足的人，長大之後會有一種錯覺：
只有乾淨的、清白的、無辜的、理想的我，才能夠和另外一個乾淨的、清白的、無辜的、理想的他共生。
所以我們看到：李行亮在這段關係中，是不允許“表達不滿”的。
麥琳一定知道自己內在有太多黑暗，嫉妒心、愛比較等等。她覺得這非常糟糕。
她是想跟老公連結的，然而，建立親密的關係，意味著：你得把心敞開。
可真這麼做時，她覺得，我的黑暗會被你看見。所以，她就無意識地玩了「錯開」這個遊戲 —— 呈現出來的就是：
李行亮發現，自己的“答案”始終對不上考官麥琳的“題眼”。
一些人認為是李行亮的問題，因為他很鈍感。但我想，這個部分中，麥琳的問題更明顯。
當然，假如有一天他們的關係變了，麥琳學會了說“我想要你這樣滿足我”。那時，李行亮的問題就出來了 —— 因為他嚴重活在頭腦思維、而非感受之中。
麥琳時常會出現“需要大家安慰”的狀況。比如選理想伴侶環節時的“我不錄了”。
其餘五個人使出渾身解數，但你會發現，麥琳非常“難哄”。就算你想去幫她，也容易陷入“有心無力”的狀態。
所以，麥琳就得找像李行亮這樣的：爛好人，又“情感隔離”。如果他很敏感，很快就會受不了。
只有李行亮才可以做到：我看見你痛苦，我願意去幫你。但因為腦袋管理著自己，而隔離著感受，從而把自己的“難受”降低了。
麥琳並不是被李行亮所吸引而找了他，她只覺得，這個人可以和自己一直過下去。
如果她找的另外一個人不這麼能「忍」，關係就處不下去了。
但實際上這個又很難受。李行亮的身形極其瘦削，他是一直處在“沒有被滋養的乾癟狀態”的。
一個人的心處在「全能自戀」的時候，他看別人、看世界、看自己，都不順眼。
全能自戀級別越高，共生的願望也越強。同時，因為太高了，很多人會拒絕和你共生。
加之，「全能自戀」和「共生」結合，會變成一個很恐怖的東西：我希望你完全符合我的想象。
我希望你吃三口飯，而你吃了四口。我立馬生出一種全能暴怒，想毀掉你。
如果遇到了這種嚴重控制型的家人伴侶，而「外在空間」上離不開，也可以在「內在空間」上離開，即，你得有這麼個信念：
李行亮抱麥琳，結果把她給摔了。我覺得這是一個特別經典的、有象徵意義的部分。
在我看來，這一方面冤枉了李行亮，同時也有一定道理。
李行亮的不滿都是不能講的。因此，他的潛意識發展出了各種各樣的「被動攻擊」，比如“迴避”等。
後來有了節目的契機，在和麥琳的二元關係中不敢表達的，到了這個有觀察員、還有公眾的三元關係中，李行亮終於有一些空間了。
他不被麥琳允許表達的部分，外部世界允許他表達。這個時候，情形就微妙地演變成：公眾在替李行亮委屈、去攻擊麥琳。
一個好的做法就是，讓婚姻諮詢師替代公眾，介入其關係，提供一個安全的容器和空間，讓他把不滿充分表達出來。
麥李關係中，往往是：你剛一表達不滿，對方就要滅你，或者對方覺得委屈的不得了，甚至暴怒，導致最後無法表達。
而在婚姻諮詢之中，諮詢師會讓麥琳去理解，李行亮只是在表達對這件事的不滿，並不意味著對她整個人的否定。另外，很多時候，李行亮僅僅是沒有理解到，並非是在“攻擊”和“出自惡意”。
（這也是為什麼，在麥琳丟擲“你是真傻假傻”的發言前，聽了李行亮的自白後，麥琳問葛夕：“你有沒有覺得他在指責我？你有沒有覺得他態度很兇？”）
她說父母很少誇她，她一直處在一個“被比較”、甚至“被否定”的狀態下。
楊子還是形成了一個“我是楊子，我是個性化的自我，有些東西對我重要，有些東西不重要”。
但是，麥琳始終沒有形成這個“具象化的自我”。所以，她一直處在「散亂」的狀態下。
我們只有在早年、在和養育者的關係之中，才能凝聚成心。
最初我們的心都是散的。當我和一個具體的養育者在一起時，在和他的互動之中，我才逐漸地知道：這個世界是有邊界的。
可以推測，麥琳沒有這樣一個空間。或在這個空間裡，她曾被嚴重忽略、嚴重否定過。
真人秀比電視劇好玩。有人猜是不是劇本。我覺得不像。
當他們呈現的真實的部分，讓觀眾深刻地被觸動，同時也像照鏡子，看他們的時候，也能看到自己或身邊人的影子。
網路上的罵戰，我是這樣理解的：
當事情不能被理解的時候，就會走向極端：極端地為她捍衛，或者極端地謾罵她；
當試著去理解，極端對立的情形，就有可能走向整合。寫這篇文章，是希望能有這樣的一個目的。
面對一些特別的事情，當我們難以接受，也不能理解的時候，會喚起巨大的焦慮乃至敵意。
但當可以理解的時候，這份焦慮和敵意就會變得可以被適當容納，因為它不再是不可消化的異物了。
本文原創釋出於公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
