最近，我們收到一位讀者的留言，她說：
“我在生活中、工作中被別人冒犯的時候，總是不敢為自己發聲，不敢表達自己的憤怒，也不知道怎麼為自己發聲。
感覺很憤怒，但嘴裡沒詞，心裡沒有力量，過後又怨自己不爭氣，只剩下內耗。”
這讓我想到一位來訪者W的故事。
W在老公的家庭裡，總是忍耐著，受了委屈從來不說，也從來不發脾氣。
她總認為：“算了，忍忍就過去了。”
老公一家子卻都是“暴脾氣”。
有一回，她剛結束了壓抑的工作回到家，一進門就看見公公在打婆婆。
而老公也氣急敗壞地摔了杯子，奪門而出。
看著受驚嚇的大女兒和嚎啕大哭的小兒子，她也不敢說什麼，但覺得這樣的環境會傷害到孩子，動了離婚的念頭。
可是，當她人已經走進了民政局，老公後悔了，還找她的父母來遊說。
媽媽說起了那句從小就對她說的話：
“女人不就是這樣的嗎？你要忍耐，日子總要過下去。”
她被說服了，再次忍了下去。
然而有一天，她開車行駛在路上，腦子裡突然一片空白。
等她反應過來的時候，她已經追上了別人的車尾。
她心中壓抑的憤怒，終於以傷害自己的方式，爆發了。
我們日常生活中，很多人在受到傷害、受到不公平待遇時，想要發怒，卻不敢。
我們不敢表達憤怒，或者敢怒而不敢言，是因為害怕憤怒導致衝突。
而衝突之後，會發生不好的事。
比如：
“婚姻中憤怒了，會傷害夫妻感情，毀掉婚姻；”
“工作中憤怒了，會激惹領導，丟掉工作。”
“朋友間憤怒了，會讓對方厭惡，失去友情。”
所以我們忍耐，甚至是討好，以為這樣就可以避免衝突，緩解焦慮。
因為衝突而帶來的不安全感，讓我們無意識地把憤怒往肚子裡吞。
但事實上，就算我們可以成功做一個不會發怒的機器，並不能真的安全。
W就擁有很深刻的感悟：
“我從來不敢在家裡發脾氣，但我明顯感覺到，和丈夫的關係正漸行漸遠。
我和他沒有什麼話說，常常感覺他對我很冷漠。
我有一次做飯切到了手，他過來看了看，什麼也沒說，只是給我拿了個創可貼。
偶爾聊到孩子的事情，說不到幾句他就不耐煩了，經常就是自己離開出門，去打牌喝酒。”
W對於丈夫的冷淡非常不舒服，但卻什麼也不說，只能自我安慰：
“如果連我也生氣了，這個家就毀了。”
而她這種超強的忍耐能力，也被延續到了工作之中。
她所在的公司領導，是他父母的朋友，有些看不慣的同事會故意給她穿小鞋。
比如，扣下她的發票但是遲遲不給報銷；或者故意把不是她本職工作的內容推給她。
她一句怨言都沒有，統統接受了這些不合理的對待。
但她並不是因為願意，而是因為不敢，怕自己的能力無法承受自己的“爆發”。
而她的心境也不像外表那麼平靜，她不斷在心中思慮：
“他們是不是都說我壞話呢？他們肯定覺得我沒什麼能力吧？
我連心裡話都不敢說，我真是沒用！”
由此可見，W女士在家庭、工作中的忍讓，並沒有為她帶來真實的平安。
明明是為了和諧才不表達憤怒的，卻事與願違。
明明已經說服自己要忍了，還是不斷內耗。
這樣發展下去的結果，不是“內爆”，就是“外爆”，傷害自己，傷害他人。
那我們不禁想問，既然壓抑憤怒沒有好處，為什麼人會無意識地這麼做呢？
這是因為，壓抑、迴避憤怒，作為一種防禦機制，本來就有它存在的價值。
我們不敢發火，是因為從小到大，就沒有被允許去釋放憤怒的力量，生氣的力量。
我們哭、發脾氣的時候總是被家長喝止。
我小時候是被奶奶帶大的，奶奶很忌諱家裡有人哭，一看見我哭就會大聲呵斥：
“別哭，把我們都哭黴了。”
我媽媽也不喜歡看見別人哭，看見我哭就會說：
“哭什麼？這個世界不相信眼淚。”
正是因為這樣，我很長一段時間都不敢表達自己的情緒，因為我覺得情緒是不被允許的。
W也是這樣，從小就被教育：“女人應該隱忍、賢惠，這是中華民族的傳統美德。”
她的家庭和丈夫的家庭截然不同，他們一家人也從來都不發脾氣。
可是憤怒沒有表達出來，不代表就不存在了。
相反，它會以其他的方式釋放出來，傷害他人，甚至傷害自己。
W曾經觀察過，每次公婆發生爭吵時，婆婆就會表現得很委屈，很痛苦，即便有時候問題並沒有那麼嚴重。
而看到婆婆的樣子，公公就會很生氣，生氣之後就會動手。
W說：“她好像一直在扮演一個受害者，控制著公公傷害她似的。”
沒錯，婆婆習慣了隱忍，是因為從隱忍中她可以得到好處，比如對家裡男人的控制，或者能夠得到家人的關注。
她需要這個“受害者的劇本”，否則她就“不存在”了。
在諮詢師的幫助下，W也嘗試著去尋找，自己是不是能從忍耐中獲得好處呢？
W想起一件事。
很小的時候，具體年齡她不記得了，應該還沒有上小學。
有一天，她和幾個小夥伴在小區大門口玩耍，其中一個男生突然用力推了她一把，她摔倒在地，手擦破了皮。
這一幕剛好被下班回家的母親看見了。
W摔懵了，但她一直記得媽媽說的，不能夠和小夥伴發生衝突，所以她忍耐了。
媽媽心疼地把W抱回家，當天晚上，還給她做了一桌子喜歡吃的菜。
從那時候起，W就發現，忍耐是有好處的，會被媽媽關心，會得到愛。
長大以後，她延續了這個習慣。
忍耐讓她得到了不少好東西：
有時候是丈夫的愧疚，有時候是孩子的站隊，有時候是領導給予的肥差。
就這樣，她用這些無意識的好處餵養著自己壓抑的憤怒。
憤怒的力量越來越強大，它無聲地攻擊著丈夫，丈夫感覺到了，漸漸變冷漠了；
它無聲攻擊著同事，同事感覺到了，所以揹著她說壞話；
更令人震驚的是，被壓抑的憤怒以一種隱秘的方式攻擊著自己。
當憤怒爆發時，W頭腦一片空白，緊接著就發生了車禍。
自己的生命受到了威脅，W終於意識到，不能再繼續忍耐了。
我們都想釋放憤怒，表達憤怒，可是從來都沒有人教我們如何表達。
憤怒之後會發生不好的事，這是我們一貫的心理認知。
可事實真的如此嗎？
剛畢業那段時間，我在一家設計公司上班，做方案做到凌晨2點，還沒有定稿。
我急著回家，情緒累積到一定程度，眼淚不由自主落了下來。
我心想完蛋了，老闆肯定讓我滾蛋。
這麼一想，我豁出去了，猛地一拍桌子，一把鼻涕一把淚地大聲說：
“為什麼一直讓我等著設計做東西呢？我的部分已經做完了！”
我以為老闆會直接讓我走人，沒想到他竟然拉了個椅子在我旁邊坐下，語氣溫和地說：
“我讓你等著，是想讓你瞭解全部方案，明天給客戶彙報。”
原來，老闆覺得我有講解才能，想鍛鍊我。
原本覺得嚴厲一點好，沒想到卻把我急哭了。
後來，我和同事們一起將方案做到最佳，老闆也改變了他培養我的方式。
那次經歷告訴我，表達憤怒並不會毀掉關係，它能夠表達我們的邊界和底線，感受到彼此的真誠。
有了真誠，才有信任，關係才會更進一步。
當然，我不是說我這樣表達的方法是正確的。
更好的方式還是在積怨爆發之前，合理地釋放情緒。
具體應該怎麼做呢？
首先，我們要學會覺察自己的憤怒。
憤怒時，不要著急逃避，去感受憤怒的情緒在身體的位置。
想象頭頂有個開關，吸氣把腹部填滿，當呼氣時，把全身的憤怒，快速從腹部向頭頂撥出去。
重複幾次，直到覺得憤怒已經充分從頭頂流出去為止。
如果這個方法太抽象，站起來全身抖動，把憤怒抖動出去也可以。
同時，如果對方踩到自己的底限，就要勇敢地說出來，哪怕戰戰兢兢。
這裡有個小技巧，可以手裡拿著一個讓自己安心的東西支援自己，或者回想起一個有力量的人，想象這個人就站在身後支援自己。
這樣可以更加中正、優雅地“爆炸”。
經由釋放情緒，真正的力量才能流動出來。
其次，我們要學會理解自己的憤怒。
我們可以拿出一張紙，在上面寫上可能會讓我們產生憤怒情緒的場景。
比如：同事甩鍋、孩子哭鬧、老公喝酒……
按照情緒一般憤怒，到特別憤怒1-10分，看看自己憤怒的情緒值究竟在什麼位置。
然後，針對這些場景，寫下你期待的應對方式：
比如：微笑拒絕、直接回懟……
為這些行動的難易程度打分，比如你覺得微笑拒絕容易一些，打3分；直接回懟難一些，打6分。
接著，給你認為自己做了這些應對的開心程度打分，比如微笑拒絕5分，直接回懟9分。
嘗試去做這些應對，從最簡單的開始，做完以後再給難易程度打分，矯正自己的認知。
最後給自己的反饋情緒打分。
這樣反覆幾次後，我們會覺察到，表達自己的憤怒，也沒有那麼難。
再次，當然也是最重要的一點，我們還是要自己接納內在憤怒的小孩。
盧熠翎老師曾提到：
“人的成長，首先要從孩童的叛逆期開始，懂得界限，懂得拒絕，懂得說‘不’。
所以你會看到，現在很多孩子的脾氣是很大的，不高興就會釋放出來，其實這是個好事。
但是很多的家長害怕孩子發脾氣，因為覺得拿捏不住，控制不住了，就會去打壓他。
就會把他的生命力給遏制住。”
我們需要把愛和慈悲帶給憤怒的內在小孩，表達看見和理解，這才是治癒的開始。
同時，我們可以找一些小的事情去拒絕，去表達。
最開始的時候心裡會有緊張，難受，發抖，但是做個深呼吸，告訴自己的內在孩子，告訴他你是可以這樣的，你生氣是OK的。
別人也有資格不滿意，所以我把你的不滿意交還給你，但我仍然是可以憤怒，可以生氣，可以拒絕的。我沒有辦法保證讓你事事都滿意。
要記住，憤怒的情緒，其實是一種生命力，需要被看見和抱持。
情緒需要流動起來，才能滋養我們的生命。
祝願你我，透過不斷練習，闖過情緒的難關，總有一天，我們會活出真正的自在和平安。