作者 | MISS薔薇
來源 | MISS薔薇
ID | vlook7232
復旦教授沈奕斐在《再見愛人》中，說過這樣一個觀點：
你知道最破壞愛的東西是什麼嗎？最破壞愛的，是一方希望另外一方去做自己認為正確的事情。不是說你所要他做的事情是不正確的，但是當你要對方去做這些正確的事情；而對方沒有做好準備，或者他不想做的時候，而你又再三強調，它特別容易產生的一個後果是——你只看到了事，沒有看到那個人。被要求的那個人，常常會覺得，我當下的情緒是被忽略的，我的需求是被忽略的，我的意志是不重要的。當我覺得我沒有被看見，也沒有被接受的時候，愛就不再流動了。
她的這番話，總結起來就是在說：
在關係裡，尤其是以愛為基底的關係裡，不要以自己的個人意志去強迫對方，這其實是一種“微妙的暴力”。
因為個人意志代表侷限，我們認為正確的，可能並非對方所認同；
而強迫則是一種象徵意義上的囚禁，囚禁了對方的自由意志，並向自己屈服。
一段關係之中，沒有了自由就沒有了空間，沒有了空間就無法呼吸，愛就會窒息而亡。
很多人覺得，這太難了，根本無法做到。
兩個人相處，總有意見不統一的時候；
這時候必須得有一方犧牲個人意志，事情才能推動，問題才能解決。
雞毛蒜皮的事情那麼多，賺錢養家的壓力那麼大，每個人都還有自己的脾氣性格，誰有那麼多“自由”可言呢？
最快速有效的辦法，往往就是誰更強大、更權威就聽誰的。
因為我們相信，假如有一個客觀真相存在的話，強大和權威的那一方，相對更接近真理，能讓事情相對更圓滿，更有所謂的“話語權”。
比如，父母對孩子，老闆對下屬，老公對老婆或者老婆對老公。
這種思路，從某種程度上，確實能夠很快解決爭端，但它很容易變形成為“PUA”——
我認為我是強大和權威的，我是正確的，於是強迫你聽我的。
雖然得到了結果，但也確實犧牲了愛。
這也是為什麼，很多關係越處越變味，越處越糟糕的核心原因。
那麼，怎樣既能解決問題，又能留住愛呢？
我認為，可以將關係中所涉及的事情，分成三個區域——
邊界區、自由區、爭議區。
第一、在邊界區，制定共同原則和底線。
這是一段關係裡，雙方的三觀重合區，佔20%。
一些原則性的問題，忠誠和信任、行為和規範、經濟和消費等等，在這個區域必須討論清楚。
這些是關係中的“客觀真理”，由它們構成了關係的基本框架，任何人不允許擅自突破，突破即預設關係解體。
比如出軌和背叛，欺騙和暴力。
當一方出現問題時，他就是關係中兩個人的共同意志所決定的“過錯方”；
需要自覺承擔一切責任，而不存在“強迫”。
第二、在自由區，允許自己成為自己，允許別人成為別人。
這個區域，是雙方的獨立區和舒適區，佔40%。
關係中的兩個人，無論多親密，也是兩個獨立個體，有著不同的皮囊，裝著不同的靈魂和思想。
哪怕是愛人和孩子，也有著截然不同的成長經歷、背景、性格、脾氣、興趣、專長。
我們是來享受親密，而不是被親密所吞噬的。
所以，在不涉及到共同利益的事情上，給彼此留出寶貴的自由空間來，專注自己的時間和精力，尊重別人的意志和決定。
別擔心“放養”會失控，相反，在搭好了框架之內的“放養”，才會讓愛流動起來。
因為這是讓對方感覺被看見、被接納、被支援的最好時機，也是感覺到“被愛”的最好時機。
第三、在爭議區，透過個人影響或者雙方協商來處理分歧。
這個區域所佔比重也很大，與自由區各佔40%。
可能也是很多人最為關心的，牙齒和舌頭打架了，到底該怎麼辦。
兩個方法。
一是去影響而不是去要求。
無論是我們日常的人品、性格、雙商，還是專業、能力、技能，最終都凝結為自己的“人格魅力”，這是一大影響要素；
針對某個具體爭議時，我們給出的解決方案是否雙贏，態度、語氣、共情力、溝通力和說服力能否讓對方心悅誠服，也非常重要。
既然聽“強者”的，那麼“強者”本身就應該有足夠影響力，能夠在一定程度上影響別人的看法和決策，並不自覺向自己靠攏。
影響力帶來信服，信服帶來統一，爭議就會消除。
比如，在任何關係中，“身體力行”永遠更重要，就因為是在影響而不是要求。
如果只會濫用身份角色、位置高低等外界賦予的權力“硬壓”，甚至“雙標”，那並非強者。
只是一個核心薄弱的“PUA者”，看見了自己，看見了事情，唯獨看不見對方。
二是去協商而不是去強迫。
雙方把爭議擺在檯面上，表達自己，聆聽對方，最終討論出一個兩者都能接受的方式。
可能不是我堅持的A，也不是你堅持的B，而是一個顧及了雙方的C。
協商的妙處就在於，它同時尊重了彼此的意志；
在這個過程中，我們看見彼此，交流了彼此，還創造性地解決了問題。
所以它是一個在愛中處理爭議的好辦法。
寫在最後
但凡要保留愛，那就意味著要付出更多的耐心和時間，因為真正的愛意味著同時在涵容至少2個人的意志。
與那種為了搞定某件事，而將其他人的感受利益儘可能排除在外，只滿足自己的想法和需求的做法截然不同。
後者是“單打獨鬥”式的做法，代入到關係裡就是高自戀型的做法；
最終只會透支一切愛意，讓自己變成“單打獨鬥”。
哪怕自己是正確的、有道理的、有據可依的、符合客觀真理的。
說到底，愛是一種主觀感覺，只有讓對方感覺到被愛著，我們的愛才生效。
它與“客觀真理”不是一個維度上的東西，因而也有著不同的對待和儲存方式。
關係裡的“以人為本”，就是愛的養料，失去了被看見、被接納、被尊重，一切都將荒蕪。
願我們都成為那個澆灌愛，而非破壞愛的人。
來源: MISS薔薇（ID：vlook7232) 作者MISS薔薇，廈門大學社會工作碩士，二級心理諮詢師，心理專欄作者，原創爆文寫手，已出版《厲害的人早已戒掉了情緒》《辛苦你啦，內在小孩》等暢銷書。關注@ MISS薔薇，檢視更多原創文章，從心理學視角觀世界，修自己。轉載請聯絡原號。
讓對方感到被愛而不是被強迫。
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