作者 | 黎響
編輯 | 飛魚
責編 | 陳輕輕
前兩天，在朋友圈看到一位大學同學深夜發文，附帶了滿地散亂的課本和摔碎的花瓶圖片。
朋友圈內容大致是——
孩子剛跟自己吵完一架，她反思為什麼自己學了那麼多親子教育的課，還是沒有辦法應對孩子的叛逆。
這條朋友圈很快就引起其他同學的共鳴，大家一邊在安撫，一邊也在抱怨：
現在孩子不知道是不是手機玩多了，叛逆期提前了； 以前他們都是乖乖女，男生也就是高中才開始特立獨行； 怎麼現在孩子小學沒有讀完，就開始有對抗意識了。
但與此同時，我在諮詢中卻觀察到另一種現象：
那些沒有被過度打壓的叛逆孩子，他們長大後因為更清楚自己要什麼、不懼怕權威等，生活和工作反而更加順利。
藉著今天這篇文章，我想和大家聊聊：
為什麼說小孩子叛逆，未必是件壞事？
想消滅叛逆的家長們
先說我觀察到的普遍情況——
很多家庭裡，孩子身上的叛逆就像是病一樣的存在，父母躲避不及，到處找各種良方想消滅它。
比如，家長使用高壓嚴管的方式，不允許孩子表達自己的想法、為自己的喜好爭取。
特別是一些獲得了社會意義上成功的父母，他們自信地認為自己的想法是對的，知道怎麼樣才是對孩子好。
而一直處在這樣的成長環境中長大，孩子很容易要麼畸形，要麼枯萎。
一個典型案例就是《新警察故事》裡面由吳彥祖飾演的阿祖。
阿祖的父親是香港總警司，他很在乎紀律、榮譽，也將警隊的“命令-服從”的做事方式強加給兒子，不允許阿祖做自己想要的事情。
一旦他想要頂嘴，父親就打罵他，說他是廢物。
阿祖的母親也是商界有名人物，但她只會用錢哄好阿祖，讓他不要再叫嚷著堅持自己想要的東西；
她從來沒有看到過阿祖的需要。
活在有名、有利、有權勢的父母的陰影下，阿祖從來就沒有辦法真正地為自己爭取成功過。
因此，阿祖走上了一條替代性復仇的道路：
他跟幾個受到同樣創傷的有錢子女組成虐殺小隊，專門獵殺像他父親一樣的警察，搶劫像他母親一樣的有錢人。
阿祖這麼做，是將父親對自己的否定（比如廢物、丟臉）轉移到警察身上，
透過給警察隊伍帶來恐懼，間接毀滅父親的價值體系。
另一方面，他報復父親的方式跟父親施暴的行為如出一轍，這體現出他對父親的過度認可：
既然我沒有辦法發展出自己的方式，來證明自己的意義，
那麼我就要用父親的方式，做得比他過分，以此來證明自己是能戰勝他的。
最終當阿祖被警察包圍時，他的父親怒不可遏地向他走去，但阿祖聽到的還是父親氣急敗壞的咒罵聲。
阿祖知道自己的暴行讓父親顏面掃地，
這一刻，他成功地用父親的方式打敗父親，也強迫那個一直看不起他的父親，正眼看著他。
不被允許叛逆
會帶來兩種後果
當然，大多數的家庭不可能遇到如此戲劇性的經歷；
但類似劇本卻屢見不鮮，即便孩子沒有明著對抗，他們也會採取其他的方法去表達自己。
其一是孩子會意識層面配合、潛意識搞砸； 其二是孩子透過過度認可父母來實現報復。
但無論是哪一種，它們所引發的後果都是消耗彼此的。
我們以孩子的學習問題為例。
一個特別在乎成績的家庭，父母都特別關注孩子學習，把孩子逼得喘不過氣。
每當孩子有自己的想法——
例如參加音樂會，練習手工，做一些與學習不相關的事情，都會被“學業為重”這個理由壓下去。
結果，平時學習儘管很認真的孩子， 但是一到大考就生病，或是陷入情緒障礙，最終搞砸了人生“最重要”的一戰。
很多孩子並不是故意搞砸——
在意識層面，他們也特別想要考好，以避免打罵。
那麼怎麼解釋每次考試都會肚子疼、記憶力衰退、暈倒？
其實是他們潛意識中實現的替代攻擊。
正是因為父母特別在乎孩子的學習成績，那麼沒有什麼比搞砸他們最重視的東西，更能體現對父母的報復了。
另外有一些孩子，會過度認可他們父母對於分數的看法，在與人交往中，只關注對方的外在成績：
只看得起有分數高、有錢、有名氣的人；
願意巴結能幫助他們提高的人，功利式交友。
他們認為只要自己足夠優秀了，就會有很多人喜歡自己，看不上真誠互惠的行為，也難維持友誼和親密關係。
一個人如果一直沒有辦法完整走過叛逆期，那麼他們就只能以他們父母的規則指導生活，而這並不是他們自己選的。
但是不能叛逆的孩子，自我意志不會消失，而是會化作一把鈍刀——
要麼刺向自己，要麼刺向關係。
無論如何，結果都是兩敗俱傷。
善用叛逆
提升孩子的主體性
很多父母深受叛逆期孩子的傷害困擾，在諮詢室裡，我會適時提醒他們：
有沒有發現，其實人類發展的歷史裡充有大量對於叛逆的描述，最經典的是哪吒和孫悟空。
如果他們因為被權威壓制而一蹶不振，變得溫順馴服，那麼就沒有辦法實現完整的成長。
所以我會更推薦，大人們藉助孩子叛逆的契機，來幫助孩子發展主體性。
通俗地說，「主體性」就是一個人做自己生活的主角，而不是按照別人的期望、社會的標準來規劃自己的生活。
這其實是一個很難得的品質。
我們或許看到過這樣的例子：
進入社會工作之後，那些清楚自己想要做什麼的人，往往會發展的比「乖孩子」快很多；
後者傾向於聽話、服從，也更容易被當做墊腳石。
這是因為——
有主體性的人會更加確信自己的選擇，第一反應是“我可以試試”；
而缺乏主體性的人會更願意做保守的、熟悉的、別人建議的選擇，更多時候是思考“我可以嗎？”
而大多數的成就，本質都是冒險和勇氣的結果。
所以，如果想養出以後更具競爭力的孩子，一定要注重他們的主體性培養。
對事物的好奇心、規則的批判、權威的挑戰，這些能力早應該在更前面的叛逆期裡得到磨練。
叛逆是孩子探索自我、嘗試獨立、擺脫父母依賴的表現，目的是確認“我是誰”。
家長可以做的，就是讓孩子在叛逆期裡，能夠伸展手腳，甚至能夠“戰勝”自己。
例如——
媽媽以前給孩子選擇出門要穿衣服，孩子都會穿；
到了某一個階段，孩子會質疑“為什麼我穿什麼都要你替我做決定？”
在這個僵持過程中，孩子發現自己想穿自己的衣服，意味著媽媽會不喜歡。
很多時候，孩子會受不了這種內疚感，而選擇不情不願地服從。
而這位媽媽本可以有另一種選擇，就是讓孩子“戰勝”自己。
媽媽只需要回應：
哦，原來你有自己的決定了，那我以後就不多管你穿衣服了；
但是你要注意保暖，不然會著涼。
穿衣服其實是生活中很小的細節，但它對孩子傳遞出一個重要的意義：
TA沒有想法的時候，媽媽能夠幫助TA；但是TA想要試試一個人去做的時候，媽媽是會退讓的。
孩子在跟父母在這些小事的對抗中，不斷獲得勝利的感覺，拼湊在一起，就能形成她與這個世界的感覺。
用武志紅老師的話來說，就是“我基本是可以的”。
父母如何渡過叛逆陣痛期？
當然，很多父母會說——
這些道理我也懂，但問題依然沒有解決；孩子跟我們對著幹，這樣的拉鋸戰讓當爹媽的身心俱疲。
父母粗暴地對待孩子，他們事後也會很後悔，意識自己做錯了。
可是，這種迴圈還是不斷發生。
那麼，這裡我分享兩個方法，嘗試緩解父母的痛苦。
第一個方法是：轉念。
家長的很多痛苦和煩惱，其實來源於心理落差——
第二個方法是：抓大放小。
很多父母害怕孩子在叛逆期出現人身危險、斷送前程，於是無時無刻都在說教孩子。
但，這樣很容易出現一個惡性迴圈：
孩子發現自己在父母眼中做什麼都不對，那麼也就意味著他可以做任何壞事，因為他們已經不能更糟糕了。
擔心孩子叛逆的父母，會引導孩子變得更加叛逆。
所以在這個階段，父母更重要的是要想好：
什麼性命攸關的原則，是作為權威必須要捍衛的；
其他事情必須要讓步，分清楚主次。
在大多數事情上，父母可以秉持一種與孩子商量的態度，尊重孩子透過犯錯的方式學習。
例如，
孩子偶爾晚睡，父母不用嘮叨，讓孩子熬幾個夜，第二天他上課打瞌睡，被老師
點名批評了，孩子感覺到自尊受損了，自然就會睡多一些。
但是對於那些最重要的事情，要狠抓死抓。
這樣是給孩子一個很明確的資訊：這是紅線底線，不能夠逾越。
例如，
孩子放假回家，不能夠去水庫裡面游泳，因為這是會危及生命的，無論孩子怎麼
大吵大鬧，父母也不能放鬆。
所以，即使孩子叛逆，心裡也會盤算——
在什麼問題上，反對父母是容易成功的；在什麼問題上反對，是沒有效果的。
這給與孩子一種對於自己能力的真實感知：我是有能力的，但不是全能的。
在溝通的過程中，讓孩子看到不同規則的重要程度之分，反而能夠降低他們危害自己的可能性。
寫在最後
孩子的叛逆期可以說是一個很難熬的時期，是他們成長過程中“黎明前最暗時刻”。
孩子要成長，他們需要展現出自己的攻擊性、征服欲；
作為父母需要忍受一段時間，會過得很不舒服。
這個階段的處理，影響孩子以後在這個世界中生存的能力；
也更會直接影響親子關係究竟是走向親近還是疏遠。
但我們可以期待的是——
順利度過這段艱辛之後，雙方都能以一種更加成熟的方式來表達對彼此的愛。
作者：黎響，資深心理作者，英屬哥倫比亞大學碩士，擅長人際關係、家庭系統、職場等議題，個人公眾號：黎響David。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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