作者：秋秋
來源：深度育兒（ID：baomabaobao）
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娃小時候，那個貼心呀！
母子關係和諧，每天不是親親就是抱抱，倆人和平相處，關係好得羨煞一旁有點多餘的爸爸，家庭氛圍一度十分之融洽。
可隨著孩子越來越大，相信很多父母不止一次地想過：“長大幹啥呀？還是小時候聽話！”
本以為叛逆是要到青春期才出現的，但切身體會是：老母親，早早就領略了“叛逆”二字的威力。
讓往東他非往西，夏天要穿羽絨服，冬天要穿涼拖鞋。
必須要做做功課了：娃為啥總要跟我對著幹啊？
01
叛逆是個偽命題
1.2-3歲，第一叛逆期
“可怕的兩歲”，說的就是這個時期。
走路還晃盪的小小年紀，“不不不”卻說得鏗鏘有力，異常堅決。如果語言不夠壓制大人，還可以哼哼唧唧哭哭啼啼，大鬧一場。
這個時期，孩子的自主意識開始萌芽，對周圍世界產生探索衝動，初步有了“自我”與“需求”的概念。
2.6-7歲，第二叛逆期，也叫兒童叛逆期
“七歲八歲討人嫌”，誠不我欺。
這個時期的娃，不僅話比咱多，道理也比咱多，咱說一句後面有十句已經頂過來，還句句佔理，噎得咱們如鯁在喉。
“先寫作業再玩吧！”
“上一天課都這麼累了，就不能讓我腦子休息一下嗎？”
但你要說：“先休息下吧！換換腦子再寫作業。”
那他肯定要說：“反正最後都要寫作業，還不如早寫完早省事。”
當然也有不說話的時候，一句“哼”，嘴一撅手一甩腳一跺，再擠出幾滴眼淚來，大人可怎麼招架？
這個時期，孩子的邏輯性正在變強，希望擁有更多的自主權，“我生活的每一步都是家長選好的，可是我長大了，請允許我做主吧！”所以才會和我們唱反調、辯論甚至抗爭。
3.10歲-青春期結束
這就是咱們理解的青春叛逆期了。
女孩10歲、男孩12歲左右進入青春叛逆期。
心理學家霍莉沃斯稱其為“心理性斷乳期”，簡單來說，就是孩子看不上咱們的很多思想、做法。於是透過一點就著的暴躁脾氣、口不擇言的頂嘴、無禮粗魯的行為等來向父母挑戰，宣示主權。嚴重的甚至自殘、輕生。
“每個青春期的孩子不聽父母的話，他們這樣做，只是為了完成必須完成的任務：脫離對父母及重要親人的依賴，走向獨立的自己，在18歲左右形成一個完整的‘自我’。”
所以你看，叛逆其實是個偽命題。
叛逆的本質就是自我意識強烈爆發的表現，是打破“原我”獲得“新我”的過程，是屬於孩子們成長的一個階段。只不過這種成長的表現形式不太招大人們喜歡，或者說，只是因為大人的不喜歡，才用“叛逆”倆字來命名了一個非常正常的現象。
人的一生當中，也可能出現中年叛逆、老年叛逆哦！
有一句話是這麼說：“人類之所以進步，是因為下一代不聽上一代的話。”
想想也不無道理。
孩子和大人對著幹，不過是爭奪決定權然後自己做主，來彰顯自己的成長，宣告“我也能探索自己的人生”。
02
面對孩子叛逆，我們該怎麼做
1.從心底裡，理解“叛逆”“不聽話”這幾個字。
正向理解孩子的不聽話，“不聽你的話”只是因為他心裡有了自己的“話”。
他想衝馬桶卻被媽媽搶先了的嚎啕大哭：我只是想自己試試；
他打破對“寫作業”和“休息”之間的先後順序，哪怕一團亂：我只是不想聽你的；
他對你的嘮叨充耳不聞，一言不發只剩下關起的房門：說過多少遍了，煩不煩。真不想再聽了！
先理解了“我不是不聽話，我只是想聽自己的話”是一切的前提。
2.叛逆的當下，能做的只有閉嘴。
孩子叛逆行為爆發那一刻，家長能做的只有閉嘴，等洪水般的情緒流淌完。
家長說，不行啊！我閉嘴不了！我只是當了媽，可我還是個人啊！這氣誰愛受誰受，我必須撒出來！
可以發火，也可以對峙，但最終的“殘局”是雙方來收拾，最終的傷害是雙方來承受的。孩子把你逼到情緒的深淵，你可以選擇往前走兩步和孩子一起跳下去，也可以選擇退一步，大家都還有退回安全地帶的機會。
3.想讓叛逆溫和些，功夫在日常。
每一種叛逆行為的背後，其實都藏著一種很積極的需求，你可以識別出這種需求，來尊重理解並解決孩子不太“優雅”的表達。
有位家長髮現上了六年級以後的孩子，刷起了短影片。
如果只是嘮叨：
“什麼時候才能放下手機？”
“就不能幹點別的嗎？整天就捧著個手機？”
“又在看手機了，新買的書還沒開始看嗎？”
除了讓孩子反感和鄙視，激起逆反心理，甚至大戰一場，毫無有益作用可言。
於是，她找了晚飯時間和孩子聊，為什麼中午的時間選擇刷短影片而不是像以前一樣讀喜歡的書呢？
孩子是這樣回答的：“我現在喜歡的書是需要沉下心來才能讀懂讀順的，可我的時間太緊張、瑣碎了，只好刷幾個小影片來打發一下。”
家長也表示了理解，六年級了，校內的課程、作業已經不是低年級那樣能輕鬆應對，孩子的課餘時間還會和同學組團打球，這是必要的運動時間，既能保證身體健康，又能出出汗洗去一身的壓抑疲憊，沒法砍掉。一天裡，確實很難拿出大塊的時間來讀書。
並不是說孩子的行為是對的，但瞭解原因後，也不能理所應當地批評孩子是錯的。
“媽媽理解了，碎片化的時間想利用起來確實需要下一番功夫呢！我也在午飯前等麵條煮熟的間隙看了短影片，我第一次知道，章魚逃跑時可是相當滑稽啊！那咱們這周找個合適的時間讀完這本書吧……下次選書的時候也可以找一些簡單有趣的來打發時間……”
孩子願意分享真實想法和困惑的前提，是尊重，尊重他是一個獨立個體，尊重他的具體行為，看到他的需求，平等地溝通。
4.適當放權，支援孩子成人前略顯莽撞的獨立。
適當放權以示尊重，讓孩子有自己做主的“經歷”，積累“自己能掌控”一些事情的經驗，未嘗不可。
無關緊要的事，讓他們自己做主。
應該做但孩子不願意做的事情，給出選項，讓孩子有選擇的權力。
必須做的事情，要重點約定好。一起商量，讓孩子參與意見，切忌“一言堂”。
畢竟，今後的人生，確實是他們自己的。
什麼樣的天氣穿什麼衣服、穿多少衣服出門，哪能靠幾句話講清楚呢？
喜歡吃什麼、不喜歡吃什麼，吃多少會飽，別人怎麼能替孩子感知呢？
打耳洞、染頭髮、穿破洞褲真的那麼大逆不道嗎？
03
寫在最後
當父母確實是一件很難的事情。
甚至有種說法是，與其關心叛逆期的孩子，不如關心關心叛逆期孩子的爸媽。過日子小心翼翼，關門都不敢大聲，想說啥得在心裡掂量半天，想問啥得挑孩子心情好的時候，生怕觸動孩子敏感的神經。管得多怕叛逆，管得少怕走彎路……
當孩子也難啊！
旁聽過一次小孩興趣班的公開課，老師語言風趣幽默，一句話就能逗得全班孩子哈哈大笑。緊接著，老師又說了一句話，只有一個孩子再次哈哈大笑起來，老師立馬變臉：“提醒一次，不要再笑了。”共情那個小孩，我立馬覺得很難，這個度怎麼把握呢？是大家都笑才能笑嗎？很難。
既然都很難，誰也別嫌棄誰，誰也別可憐誰，一家人磕磕絆絆一起攜手共進吧！
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