第一批早婚女，正在排隊離婚

2025-04-22 18:31 行動派

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家人們，早上好。
婚戀市場流傳過一句話，好男人都已婚了，好男人是不流通的。
彷彿在說結婚越早，越容易上岸。
身邊也不少人早婚，別人還在情海里浮浮沉沉，她早早定下來有了自己的小家。
市面上對早婚普遍定義是二十歲出頭，在邁入社會的年紀，同時也一腳邁進了婚姻。
早婚上岸會擁有更多的穩定感和幸福感嗎？
我們找來了三位早婚朋友，問了問她們現在到底過得如何了。
座標北方四線小城，工作第一年就透過相親認識了他。
領證時我才23歲，他比我還小一歲，婚前比對了條件，考察了人品；
我父母觀念傳統，認為女孩工作穩定，下一步就是籌備婚事，加上我自己沒什麼主見，稀裡糊塗就結婚了。
我當時擔心自己不夠成熟，很多事兒不懂，對婚姻的態度是既期待又焦慮；
把所有可能出現的問題都想到了，萬萬沒想到對方會是個離譜媽寶男。
結婚第一個月他媽就上門五次，三次都留下過夜，有兩次他跟他媽住一個屋。
當時我就覺得挺炸裂的，難以理解他媽這種行為；
當我小心翼翼詢問“你媽是不是來家裡太多次？”時；
他的回答永遠是“我媽不放心咱倆，還覺得我是小孩兒呢”。
這種“把我們當小孩兒”的婆婆，三番五次挑戰我的忍耐極限。
我老公下班後永遠是接著電話進門，電話那頭必是他媽，內容都是無關痛癢的單位趣事；
跟他討論點事兒，永遠是“我媽估計不同意、我媽可能不高興、我媽認為”和“我媽覺得吧”。
商量工資卡和儲蓄問題，他說他的卡一直在他媽那，說他媽省吃儉用替他攢錢；
有次他媽來吃飯居然委婉暗示我，把工資卡也交給她保管；
說我倆年紀小玩心重，剛結婚不懂得過日子。
當我提出他媽干涉我們生活太多次時，他即興表演大孝子；
哭訴他父母離異後母親打零工多不容易，傾訴他內心想照顧好他媽；
希望他的妻子，也就是我本人，為他好也要對他媽好；
我才反應過來，初期他對我溫柔體貼，提供情緒價值的背後，是逃避退縮冷處理的映象表現。
起初我還試探性提出疑問，後來開罵吵得不可開交，吵架時他會跑回家跟他媽傳話。
最嚴重的一次，他跟我聊備孕，開場白是“我媽生我的時候就是23歲，你也該考慮小孩的事了”。
過去一年多，我彷彿過了幾輩子，大腦時刻處在宕機狀態。
早結婚對我來說是代價慘重的，嫁給一個還沒長大的人，還被他家當成了兒子的附屬品。
成家立業之類的幸福完全感受不到，只覺得重新回到了青春期，憤怒和叛逆的情緒交織。
得不到任何尊重的婚姻，我歸結為是急忙入場，自己過早結婚的錯。
我們是校園情侶，剛畢業雙雙回老家工作。
像我們這種談了多年，父母都知情的情況，不考慮年紀是不是還小，回老家不久雙方立刻敲定婚事。
可能在外人眼裡，能跟自己的初戀結婚，結束愛情長跑是挺幸運的事兒，是個圓滿的結局。
但結婚後我並沒有想象中快樂。
首先是婚後的相處方式變得非常無聊和平淡。
節日禮物基本沒有了，驚喜和浪漫被看成是有點做作的要求了；
連我化妝出門見朋友平時淘寶買東西，都被他說成已婚婦女沒有花樣這麼多的；
對他從失望到冷淡，我以為婚姻就是這樣的；
戀愛感是奢侈品，務實和平淡才是本質，但我錯了。
一次崩潰吵架時，我提出婚後他的表現我並不滿意，他回答“這輩子只談了你一個也挺虧的”；
意思是他也後悔過，雖說是藉著酒勁說胡話，但我聽出那就是他的真實想法。
婚後第二年，我偷看他的手機，他跟女同事說話的語氣比和我還積極；
對任何人的態度都禮貌得體，唯獨面對我時，要麼是敷衍要麼是迴避。
感情溫度極速冷卻了，我的工作也陷入了瓶頸期。
家裡大小事永遠是我在請假，被領導暗示好幾次工作態度消極；
他工作聚餐不斷人情往來不少，我兩年來晉升無望，人事調動還要被問和備孕有關的問題。
他也有意暗示過，說我反正沒編制不是正式工，生孩子以後不如就留在家裡。
最好的朋友單身未婚，正在全世界旅行；
每次見面都在聊不同的約會物件，精神和情感世界豐富多彩，同齡的人個個在外闖蕩有所追求，而我被困在了原地。
時常想如果當初沒有跟他回老家，沒有畢業沒多久就領證的話；
是不是也會擁有更多的生活體驗，也可以自由灑脫去享受更多。
熱戀期懷孕是我最後悔的事，未婚懷孕也是導致我早婚的直接原因。
我們的婚禮不浪漫甚至不體面，連鑽戒都沒有；
那會我還在一家企業實習，沒多久要面臨轉正述職，直屬領導是個中年大肚子男人；
拿到轉正通知，我告訴領導我懷孕4個月，他臉上露出很複雜很疑惑的表情，幽幽說了一句“怎麼這麼早就往圍城裡跳啊。”
領證後我火速和老公搬到一起，他家條件確實可以，首付買了一套五環的房；
我被新婚生活和預產期弄得很焦慮，同時還要處理工作的事兒；
一天假都不敢請，手裡活一點都沒少。
什麼時候發現他根本不愛我的呢？孩子生下以後，他長期以酒局應酬為藉口，開始不回家了。
沒多久，他媽從老家提著行李來到北京，美其名約是來照顧我的；
面對兒子夜不歸宿，時不時跟我這個孕妻吵架的行為，他媽完全置之不理，並且勸我“你年紀小，你也懂點事。”
直到被我發現，老公其實是在外長期找小姐。
那次我們爆發激烈爭吵，他甚至說出“結婚任務他已經完成了，誰都管不了他”；
我陷入深深的絕望中，朋友勸我起訴，趁著自己年紀也不大，但我很猶豫，也很害怕。
說句不怕丟人的話，剛認識他的時候，我以為自己撿到了寶。
婚前他立的完美人設，只是把我當成貌美嬌妻，替他完成婚育任務的工具人。
我不敢離婚的最大原因，也是決定我結婚的原因：經濟能力問題。
雖然有工作，但想到失去房子，失去他每月給我的生活費；
一個人帶著小孩租房生存，太難了。
因為結婚太早，所以沒創造任何事業和謀生的能力。
我也不想這麼懦弱，只是我還太脆弱，承擔不起更糟的境遇。
不知大家發現沒，三段早婚困境，並不具有早婚人群獨有的特性。
也就是說，媽寶男也好，瓢蟲老公也罷，早結婚還是晚結婚，或許都會遇到。
採訪過程中感受最多的，是早婚女並沒有抵抗風險的能力。
無論從心理狀況還是經濟能力，她們處在巨大的自我懷疑和自我欺騙之中。
有的人沒能看清婚姻的本質，瞭解婚姻所負的責任，就一頭跳了進去；
有的人僅僅為了滿足父母期待，怕自己的社會進度落後，急忙忙婚姻上岸。
早婚晚婚或不婚，救不了你下沉的人生。
在心智還不成熟的年紀，為了結婚而結婚，只會忽視婚姻背後的真實和複雜。
清楚利弊再作出判斷，盲目體驗的人生，試錯成本，真的太高了。

作者：紫薇星。本文轉載【ONE文藝生活】微信公眾號，韓寒主編的ONE·一個 文藝閱讀應用官方公眾號，複雜的世界裡，一個就夠了。關注可搜尋微訊號：one_hanhan 。注：圖片來自於網路

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