☉作者|姜榆木
十點讀書會出品
週末在看馬思純演的劇《煙火人家》，看到她一段歇斯底里的表演，非常有感觸。
劇中她所飾演的女兒李衣錦，沒有聽從母親的建議而被當眾掌摑，多年積壓的情緒一瞬間爆發出來。
“你放過我吧，我這輩子都沒有辦法讓你開心，我變不了了，我讓你失望了，行嗎？”
“我求你了，咱們就放過彼此吧，好嗎。”
極具張力的斷親戲碼，是當代某種集體情緒的集中呈現，任何與李衣錦有過相同窒息感受的人，都會對懇求母親放過的她感同身受。
事實上最近一段時間，“斷親”不斷成為熱搜上的話題。
斷親，顧名思義就是斷絕和親人的往來。
在過去同親人相處時的各種衝突，往往止於一句“他們是親人，我也沒辦法”的慨嘆。
而如今越來越多人發現，並非是親人就一定要彼此忍受，只要不被親情綁架，就能活得輕鬆。不過對於曾被視作大逆不道的斷親，當下的主流聲音給予了相當的理解。
華東政法大學的教授說：“斷親，是為了保護下一代中國孩子。”
社會思潮的轉變，允許我們以更為平靜的態度看待斷親，而其背後源自家庭、親情關係的種種問題和困局，則是每個人繞不過去的課題。
31歲的網友@夢露，在今年正月初二那天退出了包括父母、叔伯、姑姑，以及堂（表）兄弟姐妹等20多人的家族群。
在她退群的那一刻，群裡還在迅速滾動關於她至今單身的討論，導成聊天記錄，足有14頁。
對於她退出群聊的行為，大家渾然不覺，直到媽媽艾特她讓她表態，才發現自己過去幾分鐘都在教空氣做人。
沒有走心的慰藉，只有居高臨下的訓誡；沒有平等的交流，只有“我要我覺得，不要你覺得”的施壓，每次相處最後都淪為一種消耗。
在這種控制慾拉滿和邊界感匱乏的親人面前，某一瞬間湧現心底的想要逃離的衝動，成為當下網際網路語境下“斷親潮”的核心。
人們越來越覺得，既然一個人活得很好，何必因血緣而跟許多人強行繫結——相互忍受，不如彼此放過。
豆瓣上有個“不想回家/不想過節聯盟”，建立以來已有接近3萬名組員。
在這些組員中，有些屬於“輕度斷親”，例如退出家族群，或者搬出父母的房子，在外一個人租房生活。
他們並非和親人完全斷絕往來，更多的是透過保持“安全距離”，找到一種相處的平衡。
由於人生理念、生活習慣等方面的代際差異，頻繁交往會讓他們和親人到達一個“相看兩厭”的臨界點。反倒是一段時間的疏遠，使得逢年過節的相處有了未曾有過的溫馨。
正如一個斷親組的組員所說：“我記得我決定一個人到大城市生活時爸爸那張盛怒的臉龐，可當我過年拉著行李箱回家，卻聽到他欣慰的跟親戚說，孩子長大了。”
有“輕度斷親”，自然也會有“重度斷親”。
有人拉黑了父母的聯絡方式，就連過年也不回家。
有人和男友靠自己的積蓄，在深圳買了一套房子。
多年來不僅不跟家裡往來，甚至還將91平米的房子改裝成一室一廳，營造只屬於他們兩個人的小世界。
不是誰的下一代，只是自己的最後一代。
在以宗族為單位的東亞文化圈中，每個人一出生就或多或少被裹挾於親緣屬性的關係之中。
但在趨於原子化的當代社會架構裡，當人們不願在被迫聯結的關係中接受定義，“斷親”成為越來越多人的選擇。
當“斷親”成為熱搜話題的同時，爭議不可避免隨之而來。
在許多人眼裡，斷親者是自私、是冷漠，是隻顧自己高興而不負責。
可對他們的過往抽絲剝繭，會發現對家庭失望的人都曾有過希望，希望能從家庭和親人那裡得到尊重、公平和愛。
借用一位網友的表述——“在親情中找不到愛，只能到別處找尋。”
B站UP主@陳年起司作為家裡第二女兒，剛出生就被送去了外婆家裡，而在她被送走的當年，爸媽就又生了一個兒子。
直到要讀小學，她才被接回到父母身邊，似乎突然成了這個家裡多餘的累贅。
想讓爸媽買東西，姐姐和弟弟總能得償所願，她只能收到一頓痛罵。姐姐和弟弟一起欺負她，大人們哪怕看到了，也總視而不見。
用博主自己的話來說，“過去三十年，我受了好多好多委屈，身邊卻沒有人站在我這邊說話。”
2020年夏天，博主剛從韓國旅行回來，弟弟就打碎了她在當地買的眼鏡。
弟弟不僅沒道歉，反而指責她“公主病”，不該在媽媽面前哭，甚至伸手掐住她的脖子，讓她差點窒息。
事後博主拉黑了弟弟的微信，本來她不想因為和弟弟的矛盾，影響自己和其他親人的關係。但讓她絕望的是，所有親戚都指責她太過較勁，媽媽甚至直接罵她是白眼狼。
儘管如此，博主還是在母親節當天給媽媽轉去520的節日紅包，結果卻收到聊天框裡的一段系統回覆：請確認你和她的好友關係是否正常。
被媽媽拉黑的理由，是她拒絕在自己的婚禮上邀請弟弟。
博主自述的影片，隨著“斷親”的話題不斷被頂上熱搜。
不少網友都表達了對博主的支援，有些網友也主動分享了自己斷親的經歷和緣由。
嗜賭成性的母親不斷折磨自己，刪除一切聯絡方式後才不再感到痛苦；
父親始終反對自己的專業選擇，索性拉上行李箱，獨自前往想去的城市。
針對這些現象，杜素娟教授說：“家庭不跟著年輕人進步，年輕人就會感到很痛，而年輕人恰好沒有話語權、沒有主宰權。沒有辦法改變這個家庭，只能採用最悲壯的一種方式，就是‘斷掉’。”
刻意的偏袒、無端的打壓、不被看到的情緒持續堆積，親情的港灣最終成為煎熬的所在。
每個在親近和疏遠中選擇後者的人，都是抱著不再受傷的期許，在親緣關係以外尋找平替。
在他們心中，“任何讓自己難受的關係，都可以斬草除根，這一點都不丟人。”
對於獨自留學的小蘭，生活中最糾結的時候，莫過於開口向父母要錢的時候。
兩年前，因為不接受父母在老家安排的工作，她一氣之下申請了澳大利亞的學校。本以為靠著獎學金和兼職，就能在異國他鄉獨自生活，但當地的消費水平還是遠超預期。
而當父母聽說情況，二話不說就給她轉錢時，她陷入極度矛盾的狀態：
她能看出父母確實關心自己，不由為當初一心逃離他們而自責，但又實在難以忍受，他們那種想要你的生活完全在他們掌控之中的窒息感。
她的矛盾，折射出“斷親一代”的掙扎，希求精神上斷親，又每每在經濟上認親。
現代社會個人空間的擴大，不意味著個人壓力的減小。
當斷親後的自由讓步於住房、醫療、職場內卷等方面的挑戰，很少有人能獨自將生活過得行雲流水。
26歲那年，香港90後女孩艾米拉著一隻28寸的行李箱，離開了父親酗酒、母親不定期情緒失控的家。
拮据的經濟狀況，迫使她在各種昏暗逼仄的房間裡，忍受各種處不來的合租物件。
離家後的短短一年，艾米搬了5次家。
期間她因為壓力太大，患上甲狀腺亢進，晚上輾轉反側，白天嗜睡不醒。
直到在大角咀租到一間15平米的獨居房，斷親生活才算安定下來。而每月6500港幣的房租，也讓她除去吃住的花銷，幾乎存不下錢。
不僅如此，房子常年曬不到太陽，床邊時常會有一竄而過的蟑螂，因為是跟相連使用者共用水電，常常會有深夜辦公時突然跳閘，或是洗澡時衛生間地板上糞汙倒灌的情況。
但也正是在這樣的環境中，艾米逐漸擁有了一個人把生活過好的能力。
沒有充裕的存款，就自學換鎖、上漆，給小家裝修。
捏著鼻子疏通下水道，還透過搜尋網上攻略，嘗試了各種抵禦蟑螂的竅門。
空閒時彈著小小的數碼鋼琴，或者看書寫作，遮蔽了各種外界的嘈雜，狹小的房間裡也能活出一種悠然的遼闊感。
後來她利用業餘時間，結合自己的經歷寫了一本《90後女生的蝸居之道》，圓了兒時的作家夢。
離家後很長一段時間，她都很害怕別人在她面前提到父母。
如今當別人問她有什麼想對父母說時，她會很坦然地回答：“我很好，不用擔心我。”
生活，不會因為一個選擇，就自動往好的方向發展。
當人們談論那些斷親的“人生贏家”，常常忘記的是他們並非因為斷親才過得很好，而是他們早就擁有把生活過好的能力。
作為完整獨立的個體，我們每個選擇的初衷都是為了擺脫受傷的環境，進而好好愛自己。
從這個層面上講，相比斷親的決心，好好愛自己的能力，才是一個人自我幸福的底色。
一位姓何的網友，某天在網上刷到一個影片。
影片裡跟她年齡相仿的女孩，被一家人圍坐在中間，在她面前是一個插滿蠟燭的蛋糕。
螢幕中生日蠟燭被吹滅的瞬間，螢幕外離家多年的小何淚流滿面。
她說：“我從沒像這樣被一家人愛著。”
大多數人心裡都保留著對親人陪伴的嚮往，但和世上任何關係一樣，親緣關係也需要經營。坐在一起吹蠟燭的家人，在蠟燭被吹滅後或許也有道不盡的齟齬。
世上沒有完美的關係，卻有幸福的關係。
“斷親潮”的興起提供了一種選擇，但不代表面對充滿瑕疵的親情關係，我們只能在融入和斷舍之間非此即彼。
有時進行一次深入且真誠的交談，就會發現親人並非不支援你，只是不理解你；或是暫時遠離，專注自己的事情，不讓親情中的瑣碎成為一種內耗……
正如黑與白之間有著許多光譜，當你對親情關係有了更多審慎的思考，就會發現“去”和“留”之間也夾存了諸多選項。
關鍵是弄清楚自己真正想要的是什麼，一個人不知道自己想要什麼，即使遠離了充滿問題的親人，也會立刻在這世上更加盤根錯節的社交關係中精疲力竭，畢竟沒人能夠活成一座孤島。
面對斷親這一命題最好的態度，不是對逃離和斷舍表現出偏執的渴望，也不是在血緣的枷鎖中一生渴求親情的給予。
而是任何時候都有勇氣堅持價值上的自我認同，精神上的自我滿足，是無論去留，都有不被定義的自由。
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