那些“討厭同學”和“被同學討厭”的孩子：學會3句話，就能解脫出來

2025-05-15 02:06 小樹媽媽

文 | 小樹媽媽
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生活中，我們難免會碰到合不來，甚至討厭的人。
很多人第一反應就是：和對方翻臉，或者離對方遠點。
但對孩子來說，“吵”和“躲”都沒那麼簡單。
因為他們的社交圈子很窄，無非是學校的老師同學、小區的玩伴、興趣班的搭檔……
你讓孩子躲，雖然能暫時安撫情緒，卻也變相傳遞了：“遇到困難，逃避就行”的訊號，容易養成玻璃心。
再說吵，孩子之間的矛盾往往沒多大，也未必是人家做錯了什麼，但可能就是氣場不合。
要是讓孩子鬧大，或者替他出頭，反而會讓孩子處境尷尬。
那似乎就剩一個辦法：忍。
好像也不太行，要麼孩子憋習慣了，變成“老好人”和“受氣包”；要麼孩子憋出內傷，自己難受。
其實，還有一個更高階的處理方式，不用委曲求全，也不用爭論吵架，孩子心裡還舒坦，就是教會孩子運用森田理論。
它是由日本心理學家森田正馬提出的，核心就8個字：順其自然，為所當為。

允許自己的“討厭”存在

所謂順其自然，就是允許自己的討厭存在。
當孩子有討厭的人，有的父母可能會講：
要包容、少計較，或者少管別人，專注自己之類的話，把孩子的情緒堵回去。
很多孩子自己，也會陷入一種“我不該討厭TA”的自我攻擊中——畢竟他們從小就被教導，要對人善良友好。
其實，討厭一個人，就像有人不愛吃香菜，沒有理由，這就是一種天然的偏好。
換個角度看，這甚至是一種“保護機制”，是大腦識別出：“對方身上有讓我不舒服的存在。”
所以我們要做的第一件事：讓孩子學著接納，正視這種情緒：
引導孩子大大方方承認：我就是不喜歡對方某種行為，或者我就是討厭他這個人。
除了跟父母說，孩子發洩這種情緒還有很多：
比如把討厭對方的理由寫在紙上，然後扔進垃圾桶；
放學路上和信任的朋友多吐槽兩句；
在心裡給對方起個搞笑代號，每次想到都忍不住笑。
總之，不要憋在心裡，要讓情緒流動起來。
因為你接納什麼，什麼才會消失；對抗和牴觸，只會讓你不停地情緒反芻，什麼都做不進去。
當然，我們也要提醒孩子：情緒可以存在，不能成為困住你的牢籠。
你可以發洩，但一定要適度，反覆想討厭的人或事，只會讓自己越來越氣，陷入無意義的內耗中。
具體在操作上，孩子可以先給自己設定一個錨點：
比如把討厭的理由寫下來，就算翻篇；生氣個5分鐘，就到此為止。
轉頭去做自己該做的事情，用具體的行動來轉移注意力。

別人的態度其實與你無關

孩子之所以討厭一個人，更多時候是對方先釋放了“攻擊訊號”。
可能是陰陽怪氣的嘲諷：“又在學習啊，大學霸，捲到我了”
可能是故意的排擠：跟TA打招呼，對方卻視而不見。
也可能是挑釁的小動作，走路的時候撞你一下，故意碰掉你的東西……
心力比較弱的孩子，很容易因為這些不友善，陷入自我懷疑：是不是我哪裡做錯了？
其實咱們大人都懂：很多時候，別人攻擊你，是基於自己的心理需求。
有的人是為了轉移負面情緒，他在別人那裡受了氣，比如被老師、父母批評責罵，轉頭找你撒氣。
有的人是因為需求沒得到滿足，試圖道德綁架你。就像你沒借給別人東西，有些人會指責你小氣一樣。
有的人是為了自我保護，當別人討厭你身上某種特質，可能是你做到了，而TA沒做到。
就像那些吐槽你愛學習的人，其實是在掩飾對“自己不夠努力”的焦慮。
更有些人，他對世界純粹就是“差評模式”。不光是你，他可能看誰都不順眼。
因此三毛才會說：
“你對我的百般註解和識讀，並不構成萬分之一的我，卻是一覽無餘的你。”
我們該告訴孩子：
別人怎麼對你，反映的是他自己的狀態和水平。
你沒有責任改變他，更沒必要用他的問題來懲罰自己。
溫和堅定的提出才是真正的強大
有人可能會說：這不就是自我安慰，精神勝利，該受氣還是受氣嗎？
這就不得不說到森田理論的後4個字：“為所當為”。
什麼意思呢？
就是你的生命，是用來做真正值得做的事，書寫自己的故事。
你當然可以討厭他，但也就到此為止了。
畢竟，討厭一個人，也是需要精力和能量的。
你在別人身上消耗的能量多了，花在自己身上的能量就少了。
咱們中國也有句俗語：將軍趕路，不追小兔。
當然，這只是認知層面上的轉變，做好課題分離，保證孩子的心理健康。
如果對方已經干擾到孩子正常學習生活，比如持續地晃桌子、傳謠言……
我們也要教會孩子“有邊界的溫和”，同樣是不翻臉，也不隱忍。
大致可以分成3步：
No.1
用“觀察 + 感受”代替指責。
比如後排同學總踢椅子，教孩子別第一時間發脾氣，而是說：
你踢我椅子時（事實），我的本子會滑下去（影響），寫作業總被打斷（感受）。
這樣做，一來對方會放下防禦，因為你不是來吵架的；二來你沒有動怒，對方如果帶著惡意，也不能得逞。
No.2
提出需求，並替對方著想。
我想好好寫完作業，如果你有不會的題，等會兒我還可以教你，咱倆都寫完作業，玩得也會更安心。
沒有人會拒絕對自己“有利”的建議，而且你首先釋放出了善意，對方也就不好意思無理取鬧。
No.3
等待明確反饋。
說完後，讓孩子直視對方的眼睛，等一句“好的”或“知道了”。
所謂先禮後兵，當你明確表達過自己的訴求，對方也知曉，還繼續搗亂，就可以求助父母和老師了。
這不是打小報告，而是保護自己的權利——就像生病了要看醫生，尋求幫助是勇敢的表現，不是軟弱。
人生海海，我們的孩子會遇見無數人。
跟喜歡的人相處是運氣，跟不喜歡的人相處是能力。
願我們的孩子，既有接納世界的氣度，更有守住內心，專注成長的勇氣，如此才能不卑不亢，笑對人生。
最後也再跟姐妹們多提一嘴咱們後面的直播，週四給孩子們準備了玩⼤獅思維專場，主要是針對3-12歲孩子的數學思維提升。我覺得它比較剛需，緊貼新課標，精準匹配孩子學習進度，如果孩子課外做題量很大，數學成績卻不上升；解題沒思路丟分；解應用題時，邏輯雜亂，都一定要來聽聽。
5月我最期待的就是超級記憶力學霸訓練營的專場。這個專場每個孩子和家長都適合來聽聽，老師會在直播間講解各種高效提升記憶力的方法。那些總是記不住知識點、專注力不強、學習壓力大的孩子，都會特別有收穫。
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