《再見愛人4》終於大結局了，在最後，六位嘉賓需要做出選擇：下車，意味著要繼續婚姻；不下車，意味著要結束婚姻。
看到葛夕決定不下車、在車裡哭成淚人的樣子，讓人既心疼又鬆了一口氣，有很多網友說，完全看不到劉爽身上有哪一點值得葛夕愛得死去活來，而且像葛夕這麼一個獨立、強大、優秀的女性，為什麼要給劉爽洗這麼多年的褲衩啊！
的確，葛夕一出場就是大家心目中「獨立女性」的形象：事業有成，又酷又美，喜歡挑戰極限運動。
但後來，觀察室的 Papi 醬一針見血地指出，葛夕其實並不獨立，她需要反覆去確認劉爽到底還愛不愛她，在證明自己被愛、獲得劉爽的肯定中確認自身的價值。
圖片來源：《再見愛人》第四季
沈奕裴也說到，獨立女性是可以從照顧者的角色中脫離出來，認可自己的需求是重要的，能為自己爭取利益，而葛夕在關係裡一直承擔付出者和照顧者的角色。
圖片來源：《再見愛人》第四季
葛夕身上折射出了新時代女性身上的矛盾性：在這個鼓勵女性要獨立、要成為大女主的時代，很多女性會想要證明自己很獨立、像男人一樣強大和可靠，但這種「獨立」往往是一種「假性獨立」，是透過壓抑自己的需求、不表露內在脆弱，為自己構築起厚厚的殼。
假性獨立在女性身上非常普遍，也很容易讓女性處於不平等的關係裡、嚴重損害自身利益，和健康的獨立背道而馳。
假性獨立
是對脆弱的深深恐懼
假性獨立是一種心理防禦機制，一層自我保護的「殼」，是透過假裝強大來掩蓋內心的脆弱和無助，避免因為需要別人的幫助而產生的羞恥感[1]，通常會表現在以下幾個方面：
習慣性拒絕別人的幫助，總想自己搞定所有
有些人最常掛在嘴邊的話是「沒事兒」，無論生活還是工作中，Ta 們看起來總是遊刃有餘，像是能搞定一切。在別人眼裡，Ta 們是自洽和強大的。
這種表面上的獨立，內在或許有避免融合的焦慮[1]。
「融合焦慮」是指個體害怕與他人「過度合一」，是擔心自己一旦暴露脆弱、表達需求，就會導致自己喪失獨立性、自主性和邊界感的焦慮情緒。
圖片來源：《再見愛人》第四季
所以有些人表面上很獨立，但內心並非真的不想或不需要依賴別人，而是害怕依賴會讓 Ta 們顯得脆弱、無力，甚至引發更多的失控感。
在關係裡習慣過度付出
假性獨立會讓人們在關係裡過度付出，甘願成為照顧者，讓別人覺得自己可以被依賴，這樣在關係裡似乎就擁有更多主導權，這種「被需要」的感覺也會讓 Ta 們更有價值感[1]。
圖片來源：葛夕的社交媒體
葛夕就提到，無論是友情還是愛情，她都是典型的「付出型人格」，甚至在節目裡坦言，即便離婚，自己也會給劉爽養老。
但矛盾之處在於，假性獨立者內心深處又是渴望依賴他人的，這種渴望可能會在親密關係中得到釋放，這就容易在關係裡形成一種擰巴的心態：我既希望自己是獨立強大的，讓伴侶仰望和欣賞的，又希望伴侶能主動看見我的脆弱，讓我依靠，給我安全感。
假性獨立背後，是對脆弱的深深恐懼
每個人都有脆弱的時候，而假性獨立是對這份脆弱的深深恐懼，總覺得自己必須堅強，必須優秀，才不會被拋棄和傷害。
這種狀態下，假性獨立者往往無法接納自己的情緒波動和短暫的低谷，難以耐受失敗。當脆弱情緒出現時，Ta 們的第一反應是壓抑、否認，用忙碌或冷漠來掩蓋。對外，Ta 們努力做個完美伴侶、朋友和員工，對內，卻是持續的自我審視和自我批評。
圖片來源：《再見愛人》第四季
經歷了什麼，
會變得假性獨立？
親職化與安全基地的缺失
「親職化」是一種家庭關係現象，指的是在家庭系統中，孩子被期望承擔起工具性或情感性的照顧責任，且這種責任超出了其發展階段應有的能力範圍[2]。
比較典型的是父母和孩子身份的倒置，孩子像個「小大人」，特別能幹和懂事，甚至從小就要承擔安慰父母、調解父母矛盾的責任。
葛夕說自己在單親家庭中長大，小時候陪媽媽去買菜，媽媽會突然情緒發作，把菜扔到了地上，葛夕就把菜都撿起來拎回家，這時候的媽媽更像個小孩子，葛夕反而需要來為媽媽的情緒兜底。
圖片來源：葛夕的社交媒體
葛夕還在節目中說到，自己從小和媽媽相依為命，樓下鄰居會來欺負他們，用力砸她家的門，而媽媽沒有去反抗，而是無動於衷地盯著電視，一動不動，但葛夕心裡知道，媽媽此刻也非常緊張和害怕。
或許葛夕在很小的時候，就在心裡種下了「我需要強大起來去保護媽媽」的信念，這樣的信念讓她不得不獨立。
圖片來源：《再見愛人》第四季
創立了依戀理論的鮑爾比認為，個體在兒童時期，如果主要照料者提供的情感支援和安全感是穩定的、可信賴的，就會在兒童心中形成一個無形的安全基地[3]。
即使長大後的我們已經離開了父母，獨自闖蕩，這個安全基地也會內化在我們心中，我們會在內心深處知道，即使在外面受到了挫折，也有一個絕對安全的港灣，可以隨時讓自己回去療傷。
但當我們內心缺乏這樣的安全基地時，就會從底層感受到焦慮和不安，會覺得自己像浮萍一樣無所依靠，每時每刻都不允許自己鬆懈下來[3]。
早期的創傷經歷
20 世紀中早期，行為主義教育理念在美國流行，以約翰·華生為代表的學者們認為，如果孩子一哭就抱孩子，哭泣行為會被加強，正確的做法應該是放任孩子哭泣，不理不睬，直到哭泣停止，這樣孩子才能學會獨立。這也是當時著名的「哭泣免疫法」[4]。
圖片來源：《年少日記》
是不是有點耳熟？直到今天，依然有很多父母在孩子哇哇大哭的時候說「別理 Ta，Ta 自己哭一會兒就好了，越哄脾氣越大」。甚至有很多家長深信「挫折教育」，覺得在孩子遇到困難的時候袖手旁觀，可以培養孩子的獨立性。
但這套教育理念早就被依戀理論所推翻，依戀理論認為，那些反覆經歷了父母的冷漠、遭受自身難以承受的挫折的孩子，表面上看確實變得安靜、獨立、聽話了，但實際上，他們的內心可能早就被絕望吞噬——不是學會了獨立，而是喪失了對世界的基本信任和依賴的勇氣。
這種被迫「獨立」的創傷經歷，可能使孩子形成一種誇大的能力或幻想，認為自己不再需要依賴撫養者，長大後也可能呈現出假性獨立[1]。
對大女主的宣揚讓我們更加「恐弱」
上野千鶴子在《始於極限》中說，精英女性經常會陷入「恐弱」的狀態，即厭惡自己身上軟弱的部分，也恥於承認自己正在經歷傷害，其中隱藏著一個錯誤的邏輯是，認為只有弱者才會被傷害，而自己不是弱者；女人普遍軟弱，而自己和其他女人不一樣。
儘管女性主義的初衷是打破「強」與「弱」的對立，拒絕將軟弱視為女性的天然屬性，但一些影視作品、金句，在強調女性獨立、強大的同時，也在透過「大女主」的形象來塑造理想女性的模樣——事業有成、情感自洽、清醒獨立。
圖片來源：《戴錦華：大女主是對男性邏輯的複製》
這種敘事雖然能給人信心，也會帶來一種無形的壓力：似乎女性必須證明自己足夠強大，才能不被社會、不被伴侶所輕視。
所以電影《好東西》裡所呈現的不夠完美、有瑕疵的女性，往往會讓很多人鬆一口氣，女性之間的鼓勵，從「你已經做得很好了」變成了「就算做得不好那又怎麼樣？你也是一個人啊！」，這一刻，軟弱不再是羞恥，而是人性的一部分，這也是我們與「弱」的一次和解。
圖片來源：《好東西》
真正的獨立不是不依賴
而是懂得如何依賴得更多
從「假性獨立」走向「真正的獨立」，不是要變得更強大，反而是允許脆弱的發生，就像貓咪翻起柔軟的肚皮。真正的獨立不是不依賴，而是能夠坦然依賴的同時，依然相信自己的價值不會因此而減少。
接納脆弱，允許它是我們的重要組成部分
或許在很多人的成長過程中，「承認脆弱」是一個重要的突破性時刻，它往往會發生在挫折來臨時，我們開始承認自己也只是個普通人；或許是在和親密的人的某一次交談中，在充足的安全感包裹下，彼此卸下偽裝，體會到那一刻的惺惺相惜。
那一刻的突破，用榮格的陰影理論來說，是一次重要的「整合」，榮格認為，每個人身上都有不被自身所接納的部分，這部分叫做「陰影」，但成長的意義不是變得更強、更完美，而是能充分接納和整合我們的陰影面，擁抱自己的強大與弱小、明亮與灰暗，活出完整的自己。
正如布琳·布朗在《脆弱的力量》中所說：坦露自己或許痛苦，但遠不如我們用生命來躲避它來得痛苦；承認自己的弱點或許危險，但遠不如我們放棄愛、歸屬感和喜悅來得危險。
圖片來源：TED《脆弱的力量》
嘗試建立可以相互依賴，也彼此獨立的關係
假性獨立底層是對他人的不信任，覺得自己不能依靠任何人，所以，在關係裡試著去表達需求、去求助、去信賴他人，並建立健康的邊界，是非常重要的一項課題。
這樣的關係物件可以是伴侶，可以是諮詢師，可以是某個團體，在試著去依賴別人的過程中，當然一定會伴隨著邊界的磨合、與親密感的對抗和迴避，但這也是構建深刻、治癒關係的必要過程，透過這些嘗試，逐步把這種矯正性體驗帶入生活的更多層面，為自己構建穩定的安全感。
建立豐富的支援系統
假性獨立會讓我們想透過工作成就來證明自己，或者透過證明被愛來確認自我價值，而當我們把所有的價值感都寄託在某一個維度上時，一旦這個維度受挫，價值感大廈可能會轟然倒塌。
所以，嘗試建立豐富的支援系統，有多個價值感來源，是邁向內在穩固的重要一步。
它可以是的興趣愛好、持續的學習成長、深厚的友誼網路，甚至是一些小而具體的生活目標。這樣，當某一方面暫時失去支撐時，其他的支點依然能為我們提供自我認同和滿足感。
圖片來源：《再見愛人》第四季
最後，其實葛夕的「假性獨立」，同樣也是我們這個時代很多女性面臨的共同困境：思想上逐漸開放和獨立，但身體上似乎還裹著舊時代的緊身衣，還暫時無法脫下社會對於「好妻子」、「獨立女性」的期待。
希望對「假性獨立」的思考，能幫助我們接納自身的脆弱，卸下一層束縛，而不是讓它成為自我苛責和批判他人的新標籤。
祝大家都能在掙扎和調整中，邁向更舒適、更自由的自己。
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References：
[1] 任麗. (2022). 我們內在的防禦：日常心理傷害的應對方法. 人民郵電出版社.
[2] Nuttall, A. K., Valentino, K., & Borkowski, J. G. (2012). Maternal history of parentification, maternal warm responsiveness, and children's externalizing behavior. Journal of Family Psychology, 26(5), 767.
[3] Bowlby, J. (2008). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic books.
[4] 布盧姆, D. (2021). 愛與依戀的力量：20世紀最偉大的心理學實驗 [Love at Goon Park: Harry Harlow and the Science of Affection]. 中國紡織出版社. ISBN 9787518083824.
本文關鍵詞：假性獨立、葛夕、再見愛人
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作者 / 丸子
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