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作者：一葉舟
來源：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxlgzs）
01
生活中的大女主
敢想敢做，也敢做敢當，堅持自己的見解、行為、情感，並可以為因此產生的後果負責：
當今世代，大女主是“強勢”的，是受歡迎的，我們特別喜歡並且極度需要這樣的強勢來保護自己。
這種強勢被定義為新潮流中一種優秀而稀缺的特質。
擁有它可以讓我們拒絕不合理的加班、拒絕父母過度的干涉、拒絕忍受伴侶的一些行為或者習慣、大方接受別人的讚揚。
於是我們模仿她們的強勢，不做弱者，去做自己生活中的“大女主”，但奇怪的是，很多時候我們變成了這樣的結果：
在生活中強勢，家裡大事小事都操著心，拉出清單來把生活安排得井井有條，老人小孩、衣食住行樣樣都不落下，每天累癱的生活卻被定義為“隻手遮天”“控制慾強”。因為動輒有怒有怨，所以老公不愛、孩子不親；
在工作中強勢，有主見、雷厲風行、從不拖拖拉拉，時時處處就怕給別人添了麻煩，以為自己堅韌不拔卻被定義為“沒女人味兒”“滅絕師太”。因為太想證明價值又太擔心出現紕漏，所以顯露出了不怎麼友好的野心勃勃和嚴厲苛責；
在關係中強勢，不想討好，堅持自己的意見，試著說“不”，不想被周遭的目光和評價拖累，卻慢慢地變成了一塊孤島，或者是這塊孤島上那塊又臭又硬的石頭……
所以，在諮詢室裡哭得最久的常常是強勢的女人——付出不被看到，辛苦卻被敵視。
就像傅首爾曾在節目中說：我對生活中所有強勢的女性都能共情。所有在家中承擔了負擔的女性，那些為家庭付出的女性，都不應該被這樣評價。
但到底是哪裡出了問題？都是強勢，為什麼我們學到手的就成了被批判的問題呢？
又或者，我們羨慕的那種強勢，可能不是強勢，而是強大。
02
強勢的假源頭
馬伊琍曾在一段採訪中坦言：
強勢不是天生的，一定是這個環境，沒有可以讓你依靠的人，怕失控、怕自己掌握不了，所以要牢牢掌握住所有的事，背後是深深的不安全感。
我看到評論區的很多網友回應：
如果不是在孤立無援、四面楚歌時迎難而上，如果不是在面對冷嘲熱諷、人性的醜惡時獨自走過黑夜、走出深淵，沒有哪個女人會強勢地以時刻備戰的姿態去與這個世界對峙。
那些無盡的黑夜裡，當眼淚劃過臉頰，流向耳後，打溼頭髮，我也不知道我怎麼就變成了一個強勢的女人而不去依賴別人？
沒錯，這種安全感缺失的感受真的令人心慌。
而這又恰恰正是強勢的源頭之一。
最沒有安全感的人類，當屬嬰兒。
他們突然從母親溫暖包容自由的子宮中來到這個冷颼颼、鬧哄哄、無邊際的世界，該是多麼慌張、無助啊。
於是，嬰兒的控制慾也最強。
比如，我們一定見過，當小嬰兒慌亂或焦慮時，母親的乳房可以馬上安撫住他們。
可當媽媽的乳房不那麼受自己控制、不能那麼及時地跟隨著哭聲來到時，他們會很快強勢地把大拇指甚至是大腳趾塞進嘴巴——眼下的情形瞬間就變得可控了。
強勢真有用啊！
試想，假如我們不是急於為自己找到這根可靠的“大拇指”，我們會那麼強勢嗎？
其實，一個人的安全感，實際上跟外界事實上是不是真正安全沒關係，而與TA的內心有沒有安全感有關。
強勢的另一個源頭是無條件積極關注的缺失。
除了想控住、抓住一切可靠的東西，強勢還常常讓我們顯得不那麼穩定：不穩定的情緒、不穩定的態度、不穩定的狀態……
這些不穩定，源自於我們對愛和無條件積極關注的呼喚，也因為我們太擔心被拋棄。
如果只有做得好、聽話才是乖的話，那就不是愛，這樣的愛和關注是有條件的。
不幸的是，我們很多人自小常常被這樣對待。
更不幸的是，我們很多人現在還依然這樣對待孩子。
於是我們內心的坑洞中就一直躲著那個不太穩定的、受了傷的小孩。
這讓我們敏感、質疑、情緒化，時不時想變身攻擊手去捶打這個世界和身邊的人。
猛打眼看上去，強勢的我們很有力、很強壯，事實上卻又很膽小、很怕事。
最常見到的強勢就是滿腔怒火、說著狠話地在做著許多心軟的、奉獻的、辛苦的事。
我們天真地以為這樣就能獲得想要的愛和關注。
03
強勢的假核心
我們以為自己的強勢能給別人和自己依靠，卻沒想到強勢常常會讓對方感到壓迫和厭棄。
強勢不那麼受歡迎，是因為別人感受到的強勢是兩個假的核心。
強勢的假核心之一是脆弱型高自尊。
高自尊是好事，有很多的研究結果都告訴我們高自尊能讓我們擁有良好的心理調適能力和社會接納能力。
但高自尊個體之間還是有很大的差異，其中一部分人是安全型高自尊，而另一部分人是脆弱型高自尊。
脆弱型高自尊會讓我們很難接受失敗。
也就是我們身邊的一些強勢的人為什麼看上去那麼喜歡爭強好勝。
在這裡，爭強好勝又可以進一步描述為不能接受失敗、不能接受被別人超越、要一直優於或勝於別人。
其中的發生機制是：當脆弱型高自尊的人在挫敗條件下，比如收到了消極反饋時，就會更多地使用防禦性策略。
因為他們把威脅歸因於自身，可這就會喚起內心深處的消極自我感受。
那為了擺脫這種糟糕的自我感受，他們當然就得使用各種認知重評策略，從而維護外顯層面的積極自我觀點。
於是就出現了“我必須得在很多事情上強於很多人”的表現。也就看上去常常是有攻擊性的、有敵意的、不好相處的。
強勢的假核心之二是浮誇型自戀。
自戀是精神分析繞不開的話題。是說我們身上那種誇大和膨脹的自我形象。
關於自戀，曾奇峰老師說過一句有趣的形容：當自戀者意識到自己不是沙灘上唯一一塊鵝卵石的時候，他的自戀就已經受到了傷害。
這句話用來理解強勢，也很貼切。
回想一下我們身邊強勢的人，或者就是我們自己，是不是都在拼命希望得到注意力和權力呢？
這樣的人常常看起來很外向、很活潑，也常常可能確實是某方面的領導者或重要人物。
他們很喜歡收到讚美，很拒絕收到批評和質疑。
他們要做的，是舞臺上的獨一無二，是大家歡呼中的佼佼者。
可遺憾的是，這個泡沫一旦被吹破，便又彷彿受到很大的傷害，可能從此一蹶不振。
自戀都不好嗎？當然也不是。
那些擁有健康自戀的人會很吸引我們。
他們不斷發展自己的能力，氣場也很強大，我們不由自主地被他們影響，去不會感受到被他們所控制。
這時候展現出的強勢，便不再被視為貶義。
04
真正的強勢
身邊強勢的人，包括我們自己，可能正卡在發展出真正強勢的瓶頸上。
換句話說，我們都只學到了大女主強勢的皮毛，然後忍受著強勢帶給生活和自己的困擾。
拋開強勢的兩個假源頭和兩個假核心，真正的強勢可能是這樣的：
（1）真正的強勢不僅是知道如何不被別人操控，而是更知道如何能做到不去操控別人。
就比如，強勢的父母不是要孩子聽自己的話，而是學會仔細去聽孩子的話。
（2）真正的強勢不是時時處處展現自己的強，而是願意讓出聚光燈去看到別人（比如丈夫、公婆、孩子、同事）的強。
如果只能看到是非、黑白、對錯、強弱，那就只會陷入勾心鬥角而不能一心一意去追逐和實現目標。又何談強勢呢？
（3）真正的強勢是吸引，而不是排斥和拒絕。
因為強勢是自我強大，而不是在別人面前顯得了不起。
強勢從不是要侵入別人的人格領地，而是學會限制自己的權力。
（4）真正的強勢不是透過語氣、音量、聲調去展現的，強勢也從來無須疾言厲色、盛氣凌人。
同樣內容的話，一個人可能會說得溫和委婉，另一個人卻說得聲色俱厲，後者的話裡多出來的情緒內容，實際上是他們自己內心深處積澱下來的，與他們此時此刻所說的事件和針對的人物無關。
我自有千面萬貌，你所見不過爾爾。這樣的沖天豪氣才是大女主們真正蓬勃的生命力。
-END-
作者：一葉舟。文章轉載自曾奇峰心理工作室，2000多篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，9年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。
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