這三句話，正在培養抑鬱的下一代！不想娃仇視你，最好一句別說

2025-05-13 11:13 孕媽學堂

前幾天清明小長假，很多長輩帶著老小回鄉祭拜順便踏青。
當一堆長輩+一堆孩子，甭想，話題肯定是圍繞著孩子展開。
“你們家老大也五年級了吧，學習怎麼樣啊？”
“我這個外孫，說起來我都替他爸媽發愁，他媽說，期末考試，數學才考了40分！”
“一天天的，也不知道好好學習！別說大學了，考上高中都夠嗆啊！”
被當面蛐蛐的娃當時就坐旁邊，我看他臉色已經很尷尬了，便趕緊打圓場：
害，小男孩兒，開竅都晚！人家可能還沒發力呢……
結果沒等我說完，話茬就被截了去：
晚？還晚到什麼時候，這都六年級了還不開竅？我看啊blabla…
我趕緊轉移話題：菜要涼了！先吃飯吧？
結果正上頭的批鬥大會是不會被這種小事打斷的。
我見氣氛不好，趕緊想轉移話題，為了救場，我CPU差點燒乾，甚至祭出自爆卡：
長輩們最近都買的啥股？A股快讓人把褲衩都賠進去，你們的如何？
i人為了救場，果然什麼都做得出來～
長輩是不批鬥娃了，但孩子已經氣得不理人、不吃飯了。
人群散去，我就一直在琢磨剛剛的事兒，突然想起《非暴力溝通》中的一段話：
也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
經常聽到身邊有父母抱怨，說養了個孩子就跟養了個仇人一樣；說他兩句，看我的眼神兒都充滿了憤怒…
你覺得是孩子叛逆、不服管？
但有沒有想過，你無意識脫口而出的一些話，其實是在羞辱孩子。
所以，今天是個反思局。
希望看到文章的各位，可以跟我一起自糾自查，看看自己到底有沒有過這種“嘴欠”時刻？
01
當眾揭短，向別人透露孩子的糗事、隱私
“上次數學才考了40分，考上高中都夠嗆！”
“我們這都上一年級了，還尿褲子呢！”
“你都不知道，上次啊，讓人一個小女生給欺負哭了，膽特小。”
“哪啊？懶得要命，這麼大的人了，連襪子都不自己洗！”
以上，但凡說過一句，現在都應該深刻反思。
我知道，很多人說這話時的心態，可能是想，讓孩子長長記性、知恥而後勇？
事實上，我們越是這樣剖開孩子，他就蜷縮的越厲害。
你被最親的人“背刺”之後，難道第一反應是：我要好好改正？
你一定是震怒，覺得丟人、覺得沒面子，覺得自尊心受挫、覺得羞恥感爆棚。
然後就是恨對方！
當親爹媽變身黑粉頭子，上演大型脫粉回踩，娃就只想——重生之我要黑化了。
親子之間的隔閡、爭端，就是這麼來的。
對內，對娃丁點好處都沒有；
對外，更是搬起石頭砸自己的腳。
信不信，別人聽到你這麼說，尤其如果是不太熟悉的人，他不會跟你共鳴，他只會默默的疏遠你。
“這孩子也太差勁了吧？方方面面都不太好，還是跟他適當保持距離吧。”
雖然很扎心，但這就是事實。
人人都想讓自己的娃去近朱者赤，沒一個人希望孩子去近墨者黑。

所以我一直說，孩子身上有任何的毛病、有再大的問題，我們關起門來說。
不要當個談資一樣到處宣揚，更不要在外人面前管教。
你所看到的那些特別完美的“別人家的孩子”，他們難道就一點缺點也沒有嗎？
不是的。
學習成績好的孩子，也許生活邋遢；人前講禮貌的娃，可能在家蠻橫。
只是聰明的父母，都知道一件事——學會隱藏孩子的短板。
讓孩子永遠以完美形象示人，讓孩子永遠有面子。
02
批評孩子，從客觀事件上升到人身攻擊
孩子犯錯很正常，但很多人一激動，就忍不住上升到人身攻擊。
  • “你到底有沒有腦子，要我教多少次你才會？！”
  • “你怎麼這麼笨啊，這一點小事兒都做不好！
  • “就知道給我惹事，怎麼就這麼討人厭呢！”
正確的批評邏輯就該像吃泡麵——對事不對人，別加太多新增劑！
孩子犯了錯→你客觀描述行為、指出錯誤→探討怎麼樣才能更好的改正。
僅此而已。
譬如，當孩子不收拾玩具。
你可以4步走：
1、描述行為：我發現你玩玩具都不收起來，
2、指出問題：這樣很容易丟，也容易被踩到硌到人。
3、詢問難點：為什麼沒有收，是因為嫌麻煩，還是有事耽擱忘了，或者不知道怎麼收嗎？
4、引導思考：那你想想看，有沒有很快的方法收拾整齊？
但如果，你指出錯誤的時候，非要帶上點情緒和偏見，上升到人身攻擊——
“玩具永遠不收，我看你就是懶骨頭！”
“每次都留一堆爛攤子，就沒有你這麼不懂事的孩子！”
那批評就不再是批評，而是羞辱。
雖然你覺得，我只是一時情緒上頭，又不是真的討厭孩子、覺得他那麼差。
但對孩子來說，從你如此激烈的情緒、咄咄逼人的語言中，去洞察到你真實的內心，太難了！
他只能聽到，最直觀的那句不體面的標籤——“媽媽說我笨，說我懶，說我腦子有問題，說我是惹事精…”
不是我的“事兒”出了問題，而是我“這個人”有問題。
你非說他的廢鐵，他只好給你表演生鏽。
你非說他腦子進水，他只好給你表演水漫金山。
其實，你去觀察，孩子很少會介意你的“正常批評”。
譬如，DD把紙巾沾溼到處亂扔。
我若是保持嚴肅，直奔主題——
“這樣是不對的，你在浪費紙巾、弄髒環境。你現在好好揀起來，放進垃圾桶。”
他反而會開始注意行為的邊界，他知道自己做了什麼才被制止。
只有我說“你怎麼這麼煩人”的時候，他才會大聲哭喊著“我不煩人，你給我道歉，我才不煩人，你才煩人！”的無理取鬧
孩子犯錯的時候，你就努力把自己想像成個人機。。。
導航大家都用過吧？
你走錯了路，它從不發牢騷不罵人，只一句“當前路線錯誤，已為您重新規劃路線”。
咱也朝著導航型父母努努力，娃犯了錯，提醒錯誤+提供最佳化方案，足矣。
03
“這有什麼呀？”否定孩子的情緒感受
還有一種“羞辱”，相對隱性，正因如此，也更加可怕。
譬如：
當娃說：“媽媽，我今天好累啊！”
你秒接“你懂什麼叫累？，你這天天衣來伸手飯來張口的，我們那會兒……”
當娃說：“我明天不想上學去了！”
你反手“誰不上學啊？你們同學不都一樣的上一天課，人家怎麼不說呢。”
當娃：孩子心情不好，摔摔打打，暴躁輸出。
你：“你有什麼可鬱悶的？我天天壓力這麼大還沒說話呢，你還發上脾氣了！”
就…
孩子的每一種感受，你都覺得不值一提；
孩子每一次的情緒表達，你都覺得他小題大做。
但是，感受&情緒，這種東西是客觀存在的，是沒辦法否認的。
更何況，這屆孩子，他們承擔的壓力，真的比你想象中的要大。
學業上、社交上、乃至興趣愛好上…很多時候都是受挫狀態。
覺得累、覺得辛苦、覺得心情不好，都不是矯情，而是壓力過載下的真實反應。
總是被人陰陽怪氣的忽略，這就是一種隱性的羞辱。
最後孩子也預設“我的感受並不重要”，想想算了別說了。
所有“抑鬱”的孩子，都是從“小情緒”不被理解開始的。
所以“接住”孩子很重要，不讓他的話掉地上很重要。
藉助孩子的emo，別讓他做孤勇者。
哪怕做不到共情，至少做到不否認，不diss。

很多時候，我們以為自己在管教小孩兒，其實是在“欺負”他。
我始終堅信，我們管教孩子的目的，從來不是讓他所有的行為都變好。
而是讓他覺得，我這個人是「好」的。
什麼是“好”？
就是我即便我有不足的地方、有犯錯的點，也是有能力、有方法取得進步的；
哪怕我暫時能力不足、方法不夠，也是有後備力量（父母）支援的;
哪怕我確實有一些小毛病，我這個人也是不賴的、是值得被愛的。
比起處處被“羞辱”，這才是一個孩子能夠持續向上的源泉。
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
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