陳先生，你的感受是對的。

陳先生，我翻出十一年前的舊文，我反覆確定你的感受，這已經是近乎於明示的暗示：事情就是這樣，事情就會這樣。但我想，即便到了這樣的程度，你可能還是會繼續問我：透過什麼樣的渠道，自身需要成為什麼樣的人，具體做什麼樣的事，才能夠結交到新朋友。你甚至可能還有點氣惱：為什麼你就是不肯正面回答我的問題呢？

臺灣作家李敖刻薄小氣了一輩子，每句話都在自我炫耀，但偶爾也會說出一些人生真諦。有一次他說起自己中年之後的交友原則，我把它總結為八個字：新人不增，遇缺不補。這句話沒問題，大概也是很多中年人此刻的現狀。

而陳先生你不同，你要加新人，你要補舊缺。我說你的問題出在自身，而且問題和朋友不朋友沒多大關係。

之前你你操勞一二十年，當你每月供房的時候雖然覺得很辛苦，但是你覺得有意義，因為你在為自己構築一個屬於自己的家。供養和培養孩子也很辛苦，但是你覺得有意義，因為那是你生命的延續，那是你為人父母的責任。在職場工作努力做業績努力往上爬也很辛苦，但是你覺得意義非凡，因為你不單因此可以供養家庭，你更以此證明你在你的領域內是個舉足輕重的人物—現在，你已經體驗了，你已經擁有了，你已經證明了，然後呢？

然後就是人到中年所有人需要面對的真相時刻：愛人到最後不過是熟人而已，子女到最後不過是為他人培養而已，事業到最後不過是成為一顆大一點的棋子而已，還有房子車子，一個水泥盒子，一個鋼鐵籠子。但是你的確辛苦了很多年，付出了很多年，但這時候你感覺這麼多年來一直都在為了別人而活著，似乎並沒有為自己活過幾天，人生並非享受，而是更像一場漫長的勞役。自己的人生並不真正擁有什麼，人到中年一切都在遠離自己而去。生活因此崩解，意義因此崩解，於是你迫切想要為自己做點什麼，這時候你想：我也許需要些朋友來填補這些分離之後的空白，也許在那麼多年之後，我終於可以為自己去做點什麼。

陳先生，你看，你我之間的分歧就在於這裡。你認為你需要朋友—雖然你不曾說你要朋友來做什麼，不過我大概能猜到背後的原因。而在我這裡，卻不認為結交幾個朋友是解決之道。請原諒我的殘酷：你不曾經深信愛情麼？你不曾經深信天倫之情麼？你不曾經深信事業和金錢的力量麼？你不曾深信房子和車子帶來的滿足和保證麼？那它們現在又是怎麼失效的呢？

最近我在想，什麼是「中年危機」？如果今天要我給出一個答案來，那麼我會說：中年危機就是一個人從上學到工作，一直被社會訓練，最終變成一個無法自全的人，一定要依附某個外境，某樣外物，某個外人才能過活，等到中年時發現人生的真相是孤身一人，不得不和自己相處時，精神上就會出現巨大的危機，因為他根本不知道如何自全，也不適應孤獨，總是習慣於找點什麼抓點什麼握住點什麼，然後堅決倚上去。一旦無倚無憑，就感覺自己在下落，無盡地下落。