結婚10年依然深愛，看看這20％的人做對了什麼

2025-05-04 07:02 社會學了沒

大家好，我是社長，老梁。
能夠長期持續的婚姻，大體有兩種型別。
一種是功利型（約 80%）。他們是那種並不強烈相愛，卻仍可以長期生活在一起的人。這樣的伴侶大量存在。
功利型夫妻維持關係的原因有很多。比如：
▨退出關係的成本太高。你們一起養孩子、供房子。你們對彼此的成長史、愛好和口味已經非常瞭解。你們熟悉對方的家人朋友。你們的財務關係糾纏在一起——「熟悉」意味著一種確定，它讓人留在關係中。
▨雖然不愛，但對伴侶保留了道德義務的感覺。比如：我答應過要照顧你，婚姻就應該是一夫一妻一輩子（Stanley & Markman，1992）。
▨也可能是因為感知到的「替代方案」質量不佳。也就是認為離開這段關係後的處境或選擇，並不會比現在更好（Rusbult，1980）。
另一種是內在型（約 20%）。
內在型夫妻享受深厚的親密聯結。即使結婚 10 年（或更長時間），他們仍舊報告「對彼此強烈的愛」。
所以說，在愛情這件事上，輕信網際網路噪音會遭遇很多「原來只有我是小丑」的時刻。
比如：在朋友受委屈時學小紅書大聲勸分，但在 2 個月後收到結婚請柬的你。
全世界都在叫「戀愛，狗都不談」，但情人節沒地吃飯的你。
長期且忠誠的愛，並不一定是幻想。
一項起源於 1981 年的縱向研究，在 13 年間追蹤了 168 對夫妻，追溯了他們的婚前困擾，以及從婚姻早期、為人父母到離婚的心理特徵，試圖揭示為什麼有些婚姻能長期持續。
這項研究告訴我們：「與一個固定伴侶長久而堅定地締結浪漫同盟」是可能的。
但愛是一種動態平衡。在關係中更重要的是：雙方為彼此做些什麼的意願，以及一系列關於愛的行動。
PS：婚姻可以持續下去，不代表成功，也不代表失敗。本文視之為一種剝離評判的中立存在。
比起彼此的壞，更記得彼此的好
歌手劉若英很早就在《後來》中唱過：你都如何回憶我，帶著笑或是很沉默？
帶著笑的人總是傾向於記住伴侶的好處，甚至誇大優點，淡化缺點。
以積極的方式思考伴侶，意味著回憶伴侶時，他們傾向於記住伴侶的好處（而不是缺點張口就來）。
它是強烈愛情的兩個最強預測因素之一（另一個：不在一起時想念伴侶的頻率）。
這不是「戀愛腦」或「選擇性記憶」，而是與學者 Weiss（1980）描述的一種稱為「情緒覆蓋（sentiment override）」的現象有關。研究發現，不滿意、不幸福的已婚人士更有可能用負面詞彙描述他們的伴侶。而對關係滿意的人，似乎可以回憶起比「事實上發生的」更多的積極事件。
特別是在壓力環境中，存有負面情緒的伴侶，依然能從彼此身上體驗到積極情緒，是很難得的韌性——注意，他們不是更快樂，而是在苦樂參半的生活裡更願牢牢抓住快樂。
關於老年夫妻的研究發現，儘管當前面臨種種困難——若老年人仍然記得夫妻關係中的美好時光，將使他們更容易調節自己的情緒（Riehl-Emde，2016）。
▷ 《心靈捕手》
能為對方「奉獻」，卻沒有「犧牲感」
「犧牲」是維持高質量、長期戀愛關係的重要組成部分（Markman，2006）。
但心理學家發現：「犧牲」能否讓關係變得緊密，與你如何看待犧牲有關。
因為並非所有的犧牲都是平等的。以及，犧牲只有在「主動」的情況下才有意義。
如果犧牲者認為這種犧牲對自己有害，或是出於內疚而犧牲、出於避免衝突而犧牲——那麼自己的抑鬱症狀會增加，關係質量也會變差（Whitton 等，2007）。
愛不是常覺虧本。有利於關係的犧牲沒有「犧牲感」，而是以奉獻承諾（dedication commitment）的方式，主動做出有利於對方（和關係）的決定——體貼對方，願意讓對方快樂。你的犧牲被看到和重視，因此自己也感到欣慰。
比如：
▨以後我會考慮換個離家近的工作，這樣我們可以多多呆在一起。
▨ 這段時間你很忙。我會帶孩子到附近玩或去父母家，儘量給你製造安靜不被打斷的空間。
請仔細覺察，你是否在犧牲中感到委屈？是否感覺對方「欠了我一筆賬，以後有機會我一定要他還」？
如果有的話，看清犧牲的隱形代價，再決定要不要犧牲。

▷ 《去他*的世界》
能玩到一起：重要的是享受（而不是數量或時長）

伴侶在一起花費的時間，即陪伴，或行為同伴（Behavioral companionship）是浪漫關係的核心。
一起買菜、玩遊戲、散步、下棋，或者只是呆在一起說廢話，都可以定義為是「行為同伴」——當你們共同將時間和情感投入在同一個地方，通常意味著關係的「約束性要素」在積累。
「能玩到一起」是 Z 世代的性張力。在一項調查中，年輕人將「共度時光」評為最有可能結婚的原因，甚至比能一起養孩子和財務穩定更重要。
如果你們沒有共同興趣，可以嘗試創造一個新的、對彼此來說都有挑戰的活動（有研究發現，當夫妻共同參與新穎且具有挑戰性的活動時，愛會增強）。
請注意，在一起活動的時間或數量都不是最主要的。與婚姻幸福更相關的要素是：彼此都能享受其中（Crawford 等，2002）。
玩《雙人成行》時指責對方喜歡鬼叫的情侶容易分手，打羽毛球時總嫌棄對方接不到球的關係也會破裂的。

▷ 《雙人成行》
情感分享和積極共鳴

有很多伴侶抱怨自己陷入「假性親密」：在一起，但感覺不到親近。
所以究竟是什麼「讓人感到愛」？一項長期追蹤 154 對中老年夫妻的研究發現：
夫婦之間「積極共鳴（positivity resonance）」時刻越多，他們就越有可能保持穩定而健康的伴侶關係。
積極共鳴，指伴侶之間共同體驗積極情緒時，透過行為和生理同步而產生聯結感的時刻。比如愛人之間的對視、會心一笑或是你們彼此熟悉的親密動作。
它之所以特別，是因為與我們傳統認知上對愛「持久而不間斷」的理解不同，積極共鳴是人們在日常生活中經歷的一系列「微小的積極時刻」。它由 3 類具體的動作構成：
▨ 積極情緒共享（Shared Positive Emotion）。比如和對方分享，今天我們的小貓咪又做了什麼傻事，太可愛啦；
▨ 日常的相互關心（Mutual Care）。比如互相幫忙泡咖啡，下班帶點對方需要的東西回家；
▨ 行為同步（Behavioral Synchrony）/ 聯結感（sensory connection）。指伴侶間具備切實的感官和身體聯絡。兩個人都在同一個地方，可以看到、觸控和聽到對方，沉浸在彼此的存在中，甚至行為習慣都趨向一致。
心理學家 Barbara Fredrickson 認為，這些產生「積極共鳴」的微小時刻，是關係持久發展的關鍵因素，也是愛的具體形式。

▷ 《時空戀旅人》
身體親密（不一定是性交）

眾所周知，親密接觸很重要。性行為與夫妻質量相關，並被視為滿意度的來源（Trudel 等，2014）。
在一份年齡在 20-93 歲之間的已婚人士樣本中，所有過去一年內沒有發生過身體接觸的人都沒有報告「強烈的愛」。有些人（尤其是老年人）即使沒有發生性行為也能感受到強烈的愛——前提是存在頻繁的親密接觸，比如擁抱和親吻。
但你可能不知道的是：
對性關係的滿意度，並不主要取決於是否發生性交。而是取決於夫妻是否能夠互相瞭解彼此的性需求、性意願和性感受，並就此設計出一個能夠達成共識的行動方案（Baas 等，2010）。
每個人的性都是一幅地圖，沒有什麼是理所當然的。

▷ 《一樹梨花壓海棠》
願以「共同體」的方式思考未來

婚戀關係通常伴隨高度承諾。比如：
▨無論遇到什麼困難，我們會想辦法克服
▨做任何未來計劃時，我們都會考慮伴侶
這種承諾會製造一種「共同的未來感」。不是「我」和「你」，而是「我們」。這會使夫妻發展出一定程度的共同體身份（Agnew 等，1998），它與關係的高質和穩定有關。
這意味著，你不僅僅是希望和對方戀愛，而且「願以實際行動改善關係」。你願意做出個人的退讓，甚至更改個人發展目標，尋求和伴侶的互惠合作（不能像單身的時候那樣，只考慮自己了）。
同時，時間會讓承諾醞釀出更深厚的價值。
在長期關係中，你們有意識地與伴侶聯結，隨著時間發酵而始終保持在一起——這種「保持」本身也會反哺關係，成為關係的穩定性根基（Sternberg，1986）。

▷ 《慢慢愛》
寫在最後
弗洛姆說，愛情只是一種抽象的名詞，誰也沒有見過。實際上，只存在愛的行動。
「愛是一種積極產出的行動。愛是關心、懂得、回應、確信、喜歡。不論愛的是一個人、一棵樹、一幅畫還是一個想法」。
親密關係之路有很多艱難險阻，比起持有「應該找一個什麼樣的人戀愛或結婚」這樣更具「本質論」的觀念——關係是一個持續行動的過程，時而波動，時而倒退。
祝你成為一個動詞。祝你的伴侶也是一個動詞。
祝你們共織一段成熟而具有彈力的關係。千頭萬緒可以流動，跋山涉水靈活應對。
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作者：簡單心理
來源：簡單心理
編輯：紫幽

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