本文經授權轉載自十點讀書。
這幾天在某書刷到一條熱搜：
#我用7年，把爸媽重新養了一遍#
出於好奇，點開了相關影片。
圖源某書博主@Winnie文
影片的開頭，是博主@Winnie文分享了一段當年她在婚禮上對父母的承諾：
“爸媽，我很難用語言表達對你們養育之恩的感謝。
但希望你們知道：
從現在開始，女兒可以不止是小棉襖，也能成為最堅實的後盾。”
於是，在那之後的7年裡，文文開始對爸媽“物質精神雙富養”。
她把家裡需要爬樓梯的老房子換成了電梯房，解救了爸媽常年疼痛的膝蓋；
帶從沒坐過飛機的父母去各地旅行，感受深秋楓葉的靜美，體驗皚皚雪山的純淨、在湖泊上急速漂流……
一開始，媽媽不喜歡在旅行中拍照，嫌棄自己不夠瘦、不夠時髦、動作很拘謹。
於是文文就陪媽媽一起吃減脂餐，有空就約著去運動。
還教她護膚、化妝、拍照擺動作。
漸漸地，媽媽變得越來越自信，拍出了很多“人生美照”。
與此同時，爸爸也在慢慢改變。
之前的幾十年，他始終傳統古板，不懂浪漫。
但近幾年，在收到很多女兒準備的小驚喜後，漸漸發現：
儀式感，會讓平淡的生活變得更有滋味。
於是，爸爸有樣學樣，開始在情人節、結婚紀念日、生日時，為老婆準備一束花、一份蛋糕。
還模仿著女兒女婿的樣子，出門不管去哪兒，都會緊緊牽著老婆的手。
媽媽興奮地說：
“我活了50幾歲，第一次體驗到戀愛的感覺！”
因為遠嫁外地，每年春節前文文都會特意先回老家一趟，陪爸媽幾天。
之前有次晚飯過後，一家三口圍坐在沙發上一起翻著老照片。
爸媽突然感慨：
“沒想到女兒一下就長大了。
如今，感覺我們更像小孩。”
那刻，文文特別開心：
“讓爸媽感覺幸福，大概就是我特別努力賺錢的意義吧。”
看完這個影片後，十點君想了很多。
近幾年，網上很流行“長大後，把自己重新養一遍”的論調。
大家都在說：
“幸福的人用童年治癒一生，但不幸的人要用一生治癒童年。”
這頗有把自己的人生好壞，都歸咎給原生家庭的意味。
可哪有完美的原生家庭呢？
有人從小被爸媽拿著掃帚滿大街地追著打，長大後一樣身心健康、孝順顧家；
有人即便被寵著、疼著、呵護著長大，但該不孝時一樣不孝。
說白了：
原生家庭對人的影響是大，但不會決定我們的一生。
不僅如此。
當我們作為成年人變得足夠強大時，甚至可以反過來影響原生家庭。
就像文文改變了自己的父母那樣。
不過，聽完前面的故事，大概很多人都會有這樣的顧慮：
“把爸媽重養一遍，肯定得花很多錢和時間。”
其實並不是的。
好的生活未必需要很多錢，但一定需要很多愛。
就像網友小希最近剛在城裡找了份體面的工作。
於是就把遠在老家農村的媽媽和外婆接進城玩幾天。
這是老人們第一次進城，看什麼都覺得新鮮。
小希帶著她們四處體驗：吃海底撈、吃地鍋雞、買漂亮衣服、跳廣場舞。
圖源某書博主@悉達多的覺醒
以前老人們很少擁有新衣服。
不是不愛美，只是沒條件。
如今小希有能力了，就幫著媽媽和外婆打扮，還和她們說：
“女人不管到了幾歲，都有愛美的權利。”
過去一向樸素的外婆，第一次因為戴了頂漂亮帽子，開心地像個小孩子。
走一路誇一路：
“這帽子可真好看啊。”
小希還帶著老人們去體驗廣場舞。
一開始，媽媽和外婆都覺得自己不會跳，很難為情，不敢加入。
是小希三番五次的鼓勵，外婆和母親才勇敢地踏出了第一步。
誰知，這步子邁出去後，就上癮了。
那天晚上回家後，外婆和母親還在家裡不停地練習，邊練邊興奮地說：
“明天還想再去。”
你們看，儘管小希無法給母親和外婆太豐盛的物質體驗。
但愛、懂得與耐心，足以促生出對長輩們最好的滋養：
“上一輩的女性從小得到的誇獎和好東西太少了。
所以面對新事物時總是不夠自信，甚至會有‘不配得感’。
但只要我們多多鼓勵，她們就能重拾信心，勇敢嘗試。”
無獨有偶。
網友小雨也有類似的經歷。
幾年前，她的父親因為肝癌去世了。
在那之前，媽媽一直是付出型人格，全身心地為家人犧牲著。
即便是在丈夫生病期間，她也不願增加女兒的負擔，選擇獨自陪伴丈夫輾轉多地做手術。
可小雨更希望媽媽能為自己而活。
所以在爸爸去世後，她把媽媽接來同住。
在自己的能力範圍內，給媽媽買漂亮衣服、做新發型，教她打扮、護膚、化妝。
有空時，還會給媽媽做自己的拿手好菜，睡前也會陪媽媽聊會兒天再回房。
小雨不停地和媽媽說：
“不論幾歲，我們都要學著為自己而活。
快樂不該建立在別人身上，這樣很容易患得患失。
如果有錢，不必為子女留下，花在自己身上。
你要相信我們有能力可以照顧好自己。”
儘管媽媽很難徹底改變。
還是會習慣性地為下一代省錢、動不動就操心…..
但時間久了，她也摸到了一點“為自己而活”的門道：
從一味為別人付出，到願意花更多時間在自己身上。
從害怕給別人添麻煩，到坦然接受別人對自己的好。
從嫌棄自己老了醜了，到現在越來越從容大方。
這個“又舊又新”的母親，如今活成了全家最被羨慕的人：
身體健康，吃好睡好，每天都樂呵呵的。
愛人如養花。
不是非要放在金貴的花盆，用最好的肥料，無微不至地照料才算“富養”。
也不是非要花朵完全長成我們期望的樣子，才算成功。
真正重要的，是為花朵營造一個適宜生長的條件：
選擇有營養的肥料，放在陽光充足的角落，定期澆水、培土、修剪枝葉。
剩下的就是觀望與耐心。
讓花朵按照自己的步調，慢慢綻放。
富養父母也是同理。
為他們提供我們力所能及的物質條件與精神陪伴，剩下的就順其自然吧。
話已至此，可能還會有人想說：
“這太需要不掃興的父母了！
不然想帶他們去旅行，就埋怨我亂花錢；
去餐廳吃飯，一直叨叨太貴了、吃不慣、不如在家吃；
出一趟門，為了省2塊路費，非要坐公交繞遠路，弄得所有人身心俱疲。”
十點君不否認有極少數父母是頑冥不化的。
但事實上，大多數的爸媽都是可以被影響的。
不過，需要兒女們“智取”。
畢竟，爸媽身體裡已經有一套執行幾十年的思維觀念和生活習慣，在指導著他們當下的一言一行。
正面硬剛，反而容易起反效果。
所以十點君準備了3條小錦囊，希望能給大家一點幫助。
可以先點贊收藏，需要的時候再拿出來看。
1）適當“哄騙”
幾乎所有的爸媽，都喜歡兒女為自己買東西。
但可能他們一輩子“窮慣了”，總會有危機感，希望能留更多的錢在手上。
因此每當兒女真給他們買東西時，會下意識地責備“太浪費錢了”。
所以大家不妨學著說“善意的謊言”：
母親節給媽媽買個蛋糕，說是超市買一送一；
冬天給家裡添個取暖器，說是單位發的福利；
帶爸媽去吃高檔餐廳，說是公司發的福利卡。
真相是什麼不重要，哄爸媽高興才重要。
2）親自體驗比講道理更有用
大多數父母都很難被說服。
他們會下意識地遵循舊有的習慣和觀念。
所以，不妨直接行動。
例如，希望媽媽能有自己的社交圈，不再只是圍著老公孩子轉。
那就陪她去體驗廣場舞、讀書會、做義工。
由於常年自我封閉，一開始母親必然會覺得牴觸和困難。
所以我們要多點耐心、鼓勵和陪伴。
只要邁出第一步，讓她漸漸感受到新事物的樂趣，之後自然而然就會改變了。
3）嘴甜，多多誇獎
隨著爸媽年紀越來越大，他們會時而像大人，時而像小孩。
有時需要我們像小時候那樣對他們撒個嬌。
麻煩他們幫忙做些小事，讓他們感受到自己的“重要性”。
而另一些時候，則需要我們做他們的靠山。
鼓勵和陪伴他們去克服自己的恐懼與不自信。
請記得：
家人之間，不需要講太多道理。
嘴甜，就是感情最好的粘合劑。
點點右下角的
，願過往的缺憾，在我們成熟後都能重新圓滿。
你和爸媽是什麼相處模式呢？是怎麼看待“重新把父母養一遍”這件事呢？歡迎來評論區和我們說說你的想法。
作者 | 肖肖，心裡有人煙，筆下才有眷戀。
本文經授權轉載自十點讀書。
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