“病有千百種，但藥就是一貼——靜心”
共創活好的環境
『niwo』
*分享：賴佩霞
*編整：志飛
1. 前言
愛自己，是一切溝通的起點
賴佩霞用半生領悟到：“當你喜歡現在的自己，過去的一切都成了養分；若厭惡當下，過去便全是枷鎖。”
活在當下：舊模式無法捆綁一個清醒的靈魂；
敢於衝動：偶爾打破常規，讓生命迸發火花；
以愛回饋：你所給予的，終將回到自己身上。
“溝通的本質，是兩顆心在真實碰撞中照見彼此。這條路沒有終點，但每一步都通向更自由的自己。”
2. 導師介紹
賴佩霞
中國臺灣著名作家，雜誌發行人。深度靜心者，生命成長導師 30 餘年。 50 歲進入哈佛大學肯尼迪學院深造。 2023 年曾隨郭臺銘參選中國臺灣地區領導人。
從壓抑到覺醒：一場自我救贖的旅程
賴佩霞自幼成長於單親家庭，母親強勢的管教讓她習慣了壓抑自我，甚至將“沉默對抗”延續到婚姻中。她坦言，曾經的自己“不懂好好說話”，在職場被霸凌時只會事後懊悔，與家人溝通時也總是頤指氣使。直到婚姻觸礁，她意識到：“強勢源於對愛的誤解，而溝通的困境本質上是自我認知的缺失。”
27歲起，她全心投入心理學學習，透過30多年的靜心與自我覺察，逐漸剝離原生家庭的烙印。她發現，真正的改變始於“以終為始”——活出女兒們 認為值得學習的模樣。這段覺醒之路讓她明白：“愛不是複製父母的模式，而是用新的選擇覆蓋舊的習慣。”
溝通既需要“術”的技巧，更需要“道”的支撐
· 術：
語言、語氣、肢體動作的精準運用。從FBI、CIA專家處學習微表情與談判技巧，但認為技術只是工具，“若缺乏真誠，術終將淪為套路”。
•道：對自我與他人的深度覺察。她以導演在片場“怒吼”為例，指出“事實與解讀的差異決定溝通質量”：對方當時的大聲催促其實是需要幫助需要溝通，類似於我們生活中發出的訊息常常顯示“已讀未回”，你會是怎樣的心情。而旁人若將其只解讀為“發脾氣”，便會陷入情緒對抗。
“術是外功，道是內修。唯有看清自己的思維慣性，才能跳出評判，聽見真實的需求。”
跳出“受害者”思維
賴佩霞的前婆婆因截肢行動不便，說話常急促嚴厲。她曾認定這是“惡意”，直到覺察到“急迫≠憤怒”，才理解對方只是需要明確回應。
職場上，她建議：“放下對主管的預設評判，多想想對方揹負的責任。”
傾聽比說服更重要
美國資料顯示，僅2%的企業培訓員工“傾聽”。她犀利指出：“多數爭執源於‘各說各話’——你在想如何反駁，我在糾結對錯，卻無人真正聽見對方。” 真正的溝通需放下頭腦的較量，迴歸“共情的在場”。
用選擇創造新經驗
她以申請加薪為例，反問：“為何視其為‘負面提案’？”若將挑戰看作“解碼遊戲”，帶著興奮而非恐懼應對，結果往往不同。
“痛苦只是一層薄薄的思緒，轉念即是自由。”
問答互動環節
問題1：
人會有一個覺醒時刻，身上帶著家庭記憶和慣性。在覺醒後，會有意識地修正這些東西，迴歸到自己生命本來的狀態。這個覺醒時刻是自然發生的嗎？我們只需順其自然等待就好嗎？
“覺醒”並非玄妙的頓悟，而是靜心覺察的積累，只有當我安靜下來時，我才能夠知道腦子在動什麼，情緒是什麼。
靜心是錨點：透過安靜觀察自己的思維和情緒，才能識別“慣性模式”（如伴侶生氣卻不自知）。
靜心之後，哪怕只看到大象尾巴上的那根毛露出來，你就大概知道這個遊戲會怎樣完了，你就可以叫停：覺察細微情緒波動（如怒火初起），及時做出新選擇，而非被舊模式牽著走。
覺醒是持續過程：與其等待“開悟時刻”，不如在日常中練習覺察，如面對母親嘮叨時，每次你都想掛掉電話，你還不如告訴母親：“我非常幸運，早上、晚上、一整天都有媽媽在想我，我有這樣的媽媽，非常幸福。”
用“媽媽你真愛我”化解對抗，在開悟的當下，我突然明白如何與我的母親相處，創造新互動經驗。
問題2：
童年生活中家暴經歷給我造成了很多後遺症，一直在進行療愈的探索。我發現對於我要的結果都是透過鬥爭才能拿到的。學習心理學後，我嘗試與他人坦誠相待、溫柔以對，然而這樣往往無法得到我想要的結果，感到束手無策。我想知道如何平衡？
核心矛盾：向外索取 vs 向內紮根
警惕“紅蘿蔔陷阱”：若溝通只為控制他人滿足自己（如要求認可、改變他人），本質仍是權力爭奪，註定引發對抗。
關鍵問題：“達到目的後，我是否更喜歡自己？”若答案是否，說明你仍將價值寄託於外界，而非內在認可。請相信，別人手上沒有我要的紅蘿蔔。
靜心：覺察情緒，切斷慣性反應
透過靜心觀察，識別溝通中的“觸發點”（如被忽視時的憤怒），在情緒爆發前做出新選擇。
案例：你習慣用鬥爭達成目標，是因潛意識認定“只有強硬才能生存”。靜心冥想可以幫助你覺察這一模式，逐步建立新反應路徑。
重新定義成功：從“贏”到“自洽”
內在底氣：“即便事情不如願，我仍能快樂”——這份自我信任，才是溝通中真正的力量來源。
犀利提醒：“別人手上沒有你的紅蘿蔔。若你的快樂依賴外界施捨，技巧再高明也是徒勞。”
平衡的本質：允許與邊界
允許結果不如預期：有些事需緣分，退一步反而海闊天空。
堅守自我底線：不屈服於他人要挾，因你深知“即便孤獨，也能活得漂亮”。
真正的平衡不在“剛柔並濟”，而在徹底接納自己。當你不再透過溝通“證明價值”，柔和中自有力量，強硬中亦存慈悲。
問題3：
外在的掌聲、聚光燈、媒體的報道，都讓人上癮，有點像毒品，但內心並不快樂，很多時候還是覺得像是一個失敗者，沒人知道你，沒有曝光。我該怎樣面對這樣的心態？
戳破“成功幻覺”
“風光背後皆是凡人”：即便站在頂端的明星、企業家，私下仍需面對生活瑣碎（柴米油鹽、人際背叛、子女教育），且“包袱遠大於常人”。
目睹過許多“功成名就者”臺下的真實狀態：“你根本不想靠近他們”。
犀利觀點：“五光十色的成功，本質是他人眼中的劇本；若你的快樂依賴鎂光燈，黑暗降臨時，你仍是乞丐。”
重新定義“成功”的標準
向內紮根：
真正的成功是“每天與團隊坦誠相處，笑聲迴盪”的平凡幸福；
個人標準：“即便站在幕後，也能發自內心快樂”——這是賴佩霞最羨慕自己的部分。
拒絕社會綁架：“賣多少唱片、拿多少獎項，是別人的遊戲規則；你的成功，應由你親手書寫。”
如何走出“失敗者”焦慮？
轉換座標系：從“外界比較”轉向“內在體驗”——若你享受當下所做之事，曝光與否不再重要。
接納生命週期：“上臺終要下臺，重點是在每個階段活出‘不擰巴’的自己。”
成功是自洽，失敗是執念
· 成功 = 喜歡當下的自己 + 創造真實的關係與歡樂；
· 失敗 = 用他人標準審判自己 + 為虛名犧牲內心安寧。
行動建議：
· 寫下“我的成功清單”：列出無需外界認可的、讓你感到充實的具體小事（如團隊真誠對話、幫助他人）；
· 每天問自己：“如果沒有觀眾，我是否仍願做這件事？”
問題 4：
育兒焦慮：總看到孩子“不努力、貪玩”，難以發自內心欣賞；
影響困境：自我覺知後想改變他人，卻發現“自己能做到，別人卻無動於衷”。
底層邏輯：放下“改造欲”
對他人的態度：
“不想要的人，不必強求”：若有人持續消耗你（如欺凌者），離開反而是篩選；
影響他人的前提：先修好自己——“你活成光，自然有人靠近取暖”。
對孩子的認知：
孩子是“共同成長的老師”：他們照見父母的盲點，“再多的學問，面對孩子也可能瞬間破功”。
關鍵心法：
“育兒不是‘教孩子’，而是‘與孩子一起成長’—— 孩子讓我們學習靜心，他們讓我們學會謙卑與耐心。”
具體方法：分階段養育策略
0-6歲：當“國王/皇后”寵愛
核心：無條件接納，用愛澆灌安全感；
行為：滿足需求、及時回應，不急於立規矩。
7-14歲：當“王子/公主”引導
核心：植入責任與邊界意識；
行為：明確規則（如作息、學習），用“我們一起做到”代替命令。
15歲後：當“朋友”尊重
核心：放手探索，父母只做“燈塔”；
行為：傾聽建議而非指揮，說“你需要時我永遠在”。
終極答案：道歉與重啟關係
若曾傷害孩子：
1. 真誠道歉：
“孩子，過去媽媽不懂，傷害了你。對不起，我願和你一起學習新方式。”
2. 用行動重建信任：
§ 案例：賴佩霞與女兒約定“一起當學生”，她甘做“頑皮學生”，讓女兒主導學習節奏。
“育兒沒有完美答案，但有永不嫌晚的真誠。”從“管教者”到“陪伴者”
· 對孩子：按階段調整角色——從“守護神”到“燈塔”；
· 對自己：接納不完美，把育兒挫折視為成長契機；
· 對關係：影響他人靠“吸引”而非“說服”，重點永遠是先修己身。
“真正的教育，是讓孩子在你眼中看見光，而非在你嘴裡聽見教條。”
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