作者 | daphne12345
來源 | 工業時代的月亮
ID | gysddyl
你有沒有經歷過這樣的場景？
在工作或親友聚會中，自己的糗事被人拿來打趣，你剛想解釋，對方就來了一句：誒呀，開個玩笑而已，你不會這都開不起吧？
於是，欲言又止，如鯁在喉。
那個瞬間真的是我們太敏感、開不起玩笑嗎？
好多人被困擾於所謂的“不會開玩笑”，並因此煩惱，這個問題確實具有一定的普遍性和典型性。
但其實這是個偽命題。
第一是，沒有所謂“我就是個什麼什麼的人”，這種固定的說法，我們每個人都是變化的、流動的。
當我們使用這種看法的時候，我們要警惕自己是不是容易被限制住，把自己當成了一個固化的概念，因此陷於跟這個概念搏鬥的狀態中去。
概念是被來使用便於瞭解自己的，並不是等同於它就是個定義，你就是它。
第二就是，不要把表面的出現的所謂的“症狀”當成你這個人。
症狀只是一個外在表現，其背後的原因各不相同，重要的是透過表面的“症狀”去理解自己；
而不是因此歧視自己，攻擊自己，嫌棄自己，認為自己是個“有問題的人”。
所以開不起玩笑，不等於有問題。重要的是去感受這背後的原因，去觀察瞭解自己。
下面來說一說，所謂的“開不起玩笑的人”到底可能是怎麼回事？
不存在所謂開不起玩笑
不知道深陷這類困擾的朋友有沒有發現：
你在所有的時刻都開不起玩笑嗎？你在所有的人面前都開不起玩笑嗎？你在所有的情境下都開不起玩笑嗎？你有沒有幽默好玩的時刻？從小到大一點都沒有嗎？
以上情景，回答都是“是”的人，我想很少，或者幾乎沒有。
在一種放鬆、歡快、好玩的情境下，我們每個人都會不同程度的展示出幽默飛揚的一面。
即便你以上的情景都回答“是”了，也不代表你沒有幽默的一面；
而是你的幽默的一面被壓抑的更深，沒有被點燃，如此而已。
那麼問題來了——
在什麼樣的情景和什麼樣的人面前，我好像沒有了幽默感，而變的像是一個“開不起玩笑”的人了一樣？
這樣的提問是一個“去標籤”化的過程。
要把問題還原到一個具體的情境、具體的事、具體的人上去，而不是停留在一個抽象的概念上討論。
當進行這種具體化操作的時候，我們才能更貼近事情的真相。那個真相包含的資訊更豐富，更復雜，涉及到的原因會更多——
比如，我跟那個人不熟，沒啥開玩笑的根基；比如，我沒覺得那個事好笑，所以笑不起來；比如，我那天身體不舒服，沒有心情玩笑等等。
而不是深陷一個歸因：都是我的問題，因為我就是一個開不起玩笑的人。
通常情況下，開玩笑需要在一種放鬆、友好並且雙方當事人都找到了幽默感的氛圍中才能出現。
沒有成熟的條件，單純說某個人就是開不起玩笑，這裡面可能涉嫌評判、攻擊、操縱等不太友好的東西。
當然這個不太友好的東西，可能是來自自己，也可能是來自他人。
當評判、攻擊來自於自己
“我是一個開不起玩笑的人”，當時在怎樣的情況下，你感受到了什麼讓你得出這個結論？
是不是你感到大家都在一個氛圍點上，他們彼此相互調侃，互動的非常融洽；
而自己好像融入不進去，也沒有感受到任何玩笑的氣氛，所以幽默不起來。
但是你認為在此種情境下，你應該也像別人一樣幽默起來，但是你沒有，於是認為是不是自己的問題。
這裡有一則條條框框是——
我應該跟大家一樣，如果我跟大家都不一樣，肯定是我有問題。
還是說——
你看到別人都好像很融洽，很自如，你其實有種羨慕，你內心同時會升起一種評判：
就是我不夠好，你看他們那樣才是好的，我就是一個什麼什麼樣的人……這種自愧不如的羞恥感。
這裡的限制性信念就是，當你跟別人不一樣的時候，你會覺得自己不夠好，你會羞恥。
你看，以上這兩個可能的原因，無論哪種，都跟你說的“開不起玩笑的人”這個表面的歸因關係不大，它其實反映的是——
我們對自己真實感受的不信任，以及我們渴望像別人一樣，
認為別人那樣才是對的，別人才是好的，對別人有一種羨慕。
當我們沒有表現得像別人那樣時，我們會迅速否定掉自己，去評判自己，認為自己不對，以及去攻擊自己，然後產生很強的羞恥感。
當一個人認為自己不對，或者自己不夠好時，他可能已經在一種緊張、焦慮、自我不接納甚至羞恥的狀態裡了。
這樣狀態裡的人很難有幽默感，“不失態”已經很不錯了。
是的，當我們跟周圍環境的人不一樣的時候，難免會讓人有些懵，這是人之常情；
但是有沒有必要因此去攻擊自己，或者評判自己就應該怎麼樣。
評判會讓我們進入誤區，它背後反映的通常是一種渴望，或者是一種歪曲的信念。
看到這種歪曲的信念，或者背後的渴望，我們才能給自己鬆綁，然後讓自己放鬆下來。
失去了自我，人就會陷入一種不自由、不舒展的狀態。
自我感覺良好了，才無所謂開不開得起玩笑呢。
當評判、攻擊來自於他人
還有一種情況就是這種“開不起玩笑”的標籤來自於他人，但被你認同了。
是有這麼一類人，他自認為自己很幽默，常常用他認為開玩笑的方式跟人互動。
但是呢，其實別人根本就沒有感覺到他幽默的點在哪裡，而且常常感覺到被冒犯到，就會很惱怒。
這種很愛開別人玩笑的人，他其實也很受挫，很困惑，但是他無法意識到自己的問題，就會用“你怎麼開不起玩笑”這種評價性的語言來描述你。
然後你也認同了，開始覺得是自己不夠好，變的失去自我，自我感覺非常不好。
這個時候實際上是發生了，所謂關係中“投射性認同”的現象。
你其實被操控了。
他認為你應該怎麼怎麼樣，你就不加思索的認同過來，也認為自己應該怎麼怎麼樣。
這樣就好像他具有了某種評判你、審判你、定義你的權利，而你應該滿足這種來自他人定義甚至審判。
你失去了自我，你想滿足他的要求、他的定義、他的期待。
你害怕他說你不好，彷佛他說你不好，就等於你就真的不好了。
其實我們已經看到了，這裡面有個問題就是：
我不知道自己是誰，我好像沒有自己評價的標準，我很容易就失去自己，選擇去認同別人。
這有兩種可能：
① 我們過於依賴別人，沒有形成自己的主見和自我，別人說什麼，我們就認同。
這就好比，把別人都擺在大人的位置，把自己放在小孩的位置，別人說是什麼，我們就是什麼了。
哪怕那個人在胡說八道，我們也不加懷疑。
這是在用一個小孩的樣子面對別人。
看看，是不是很危險啊？
② 不信任自己的真實感受，在內心也對自己存在深深的懷疑。
認為別人比自己可信，別人是權威，而自己不值得信任。
別人否定的話語，恰恰擊中了本來就對自己不信任，自我否定的一面。
也就是，在別人怎麼說之前，你在內心深處就深深的不喜歡自己，認為自己各種不好，深深的嫌棄、厭惡自己。
別人一負面評價，恰恰跟自己內心對自己的看法一致，然後立馬都認同收集過來，深陷自我攻擊，自我嫌惡。
而且不信任別人說的任何正面評價，因為往往跟自己內心對不上號。
這往往是，內在有個「很差的自我意象」，而帶著這個很差的自我意象在人群中行走，就容易受傷。
受傷，是因為內心本來就有很多傷，而那些傷還沒被看見，沒被處理。
我就是開不起玩笑，咋了
開得起玩笑和開不起玩笑，這個二元對立的概念本身就容易製造問題。
誰規定人必須開的起玩笑了？誰規定我必須跟你開得起玩笑了？誰規定我必須在某種情境下，必須有開得起玩笑的反應了？
允許自己開不起玩笑，是你自己正當的權力。
同時，當你沒有感到任何好笑的成分時，堅信自己的感覺：
這有啥好笑的，一個個都笑的那麼開心，估計在演戲吧？
當別人pua你開不起玩笑時，相信或說出你的的真實感受：
你開什麼玩笑？你說的一點都不好笑吧，我沒有感受到任何好笑的點誒？
不要讓自己喪失這個權力，而必須符合某些標準。
當我們執著於一個標準時，恰恰往往會失去自我、失去自由。
內心有很多限制，人就無法放鬆，無法自如，而變的緊繃、自我攻擊，甚至羞恥和厭惡，甚至被人利用和操縱。
玩笑這玩意，是為自己服務的。
我想開就開，想不開就不開，這沒有任何問題。
活著又不是為了開得起玩笑。
重要的是要意識到這種權力：
在不傷害別人的情況下，老子想怎麼活就怎麼活。
我是我一切的主人，不是什麼狗屁標準，更不是狗屁他人。
我的世界，我做主。
本文經授權轉載自：工業時代的月亮（ID：gysddyl），如需二次轉載請聯絡原作者。作者簡介：達芙妮，心理學碩士，心理諮詢師；諮詢時長6500+小時；《中國青年報》、《中國新聞週刊》、《婚姻與家庭》、壹心理、武志紅等多家媒體及心理機構專欄作家，新書《習慣逃避：你在害怕什麼》全網熱賣中。
自我是複雜的、多元的。當我們用單一的標籤或特質框柱自己時，其實是束縛了自己的可能性。
如果你總是被某種模式限制，自我發展受阻無法突破，武志紅心理諮詢中心可以為你提供支援。
心理諮詢師以專業客觀的視角，引導你重新審視自己的內心世界，看到一個更加真實、完整的自己。
點選下方小程式
開始預約心理諮詢
👇👇👇