作者 | 陳輕輕
今天要掀個桌：習慣性讚美別人，不是美德，而可能是一個溫柔的陷阱。
正常來說——
讚美是我們建立人際關係的一種方式，是我們在對別人表達自己內心的喜歡，也代表我們向外投射我們自己是一個怎樣的人。
但存在一種情況，你越是讚美別人，對自己越是損傷，那就是——
你一邊讚美別人，一邊卻悄悄貶低自己。
比如說：
“你女兒比我家的優秀多了！”
潛臺詞是：你女兒好，我女兒不夠好。
“換我絕對接不了這麼厲害的專案…”
潛臺詞是：你比我強，我不夠好。
如果你發現，生活中，你讚美別人多過於別人讚美你，那麼你要留意一下：
你對身邊人的讚美，究竟如何影響你自己？
讚美別人
是否讓你淪為配角？
不知道你是否發現，
有的人讚美別人是落落大方的，有一種“你很好我也很好”的平等與自信。
而有的人讚美，則是有一種緊張和卑微感，帶著一種“你好，但我不好”的隱蔽的自我貶低。
前者出自真心或是各種目的，後者則是出於內心的某種傷痛。
來訪阿霖（化名）在人群裡是一個小太陽，經常能夠看到別人的優點，注意到別人看不到的很多細節，然後及時給出自己的誇獎。
尤其在職場中，小到同事今天畫的眉毛，大到專案成就，她都能激動地表達欣賞。
但是回到家之後自己卻內心黯淡，阿霖會變得愁眉苦臉，自怨自艾。
在諮詢室中，阿霖談起別人總是這個人這一點好，那個人那一點好，而最終落點是，這些她都沒有。
似乎白天她在人群中收集所有人的好，到了晚上則成為了射向自己的子彈——
別人有各種好，而她只有一身破洞。
談起這樣的感覺從什麼時候開始，她不知不覺地談到母親。
母親總是覺得自己日子過得不好，別人家要什麼有什麼；
母親也總覺得姐姐比她好，她總要學媽媽認同一句“姐姐眼睛長得好看”“姐姐字寫得好看”。
正常來說，孩子總有競爭心，會哭會鬧，會跟同胞爭個輸贏。
但是阿霖像是滅掉了心中的勝負欲和對家人不滿，習慣了人前迎合，人後獨自黯然神傷。
如果阿霖的故事讓你有共鳴，或許你可以自問：
父母是否經常自我貶低，而你也認同了他們。
你是否曾被當成陪襯的角色，而你相信了自己沒有別人好。
正常的人際交往，通常是：
你是你自己的中心，我是我自己的中心。
而這種讚美別人+自我貶低的組合，會讓一個人在人群中長期充當配角，找不到自己的支點。
而這種配角感，讓一個人失去的東西太多了。
配角的痛：
退縮性討好換不來尊重
當你習慣性自己當成別人的配角，點亮別人，貶低自己，那麼身邊人也會下意識覺得：
你不如他人，於是機會傾向於給他人；
你沒有太大價值，所以可以輕易否定你；
你是好拿捏的，所以可以利用。
比如當你在老闆面前誇另一個同事，也許換來的是一句：那你怎麼不跟對方學習？
這有時甚至不是別人故意而為之，而是關係的本質：
你想透過退縮性的討好，來回避和隱身，獲得一時的安全；一開始也許有用，周圍人會覺得你是個不錯的人，你也覺得自己好像還挺好人的；但久而久之，這份好沒有幫你換來穩固的安全感；反之，你在教會別人不必把你當回事，甚至不必尊重你。
而想要停止這個迴圈，要認識事情是如何一步步發生的。
首先，認識到“你好我差”的投射性認同。
“投射性認同”現象，在人際關係裡太普遍了。
所謂投射性認同，就是：當你不斷強調“你比我強”，“你好，我不好”
你身邊人會接受你的暗示——
這個人能力不行，不如我。
你也會逐漸認同自己的話——
“既然別人什麼都強，那我自然該退讓”。
這個過程中，也許你會不斷失去自己的位置，最終重複了那個“我不好”的集體認同。
這也是很多“好人”長期不得志，憋悶的原因。
其次，當你虛偽奉承，心理能量也會透支
如果你是發自內心讚美別人，讚美會反過來滋養你自己，你會覺得美你是能享受享用的；
而當你虛假討好別人時，每個讚美都在消耗自己的心理資產，這就像不斷給他人信用卡充值，自己的賬戶卻逐漸透支。
而詭異的是，人越是匱乏，就越想要去付出，越給予就越得不到，於是就越匱乏。
就像阿霖太渴望被看見被點亮，卻不斷地將精力用來點亮別人。
但她的內心空空如也，無法支撐自己。
其實很多父母對孩子的誇獎也有這麼一種意味：
過去自己作為孩童的時候，家庭流行批評教育，在一個事事被否定的氛圍下成長起來，吃夠了被忽視被批評的苦。
現在自己的孩子出生，一定不能再重複自己過去吃的苦，所以一點批評都不能有，時時刻刻都要尋找亮點。
孩子吃了一口飯，誇真棒；
孩子扔玩具，誇力氣真大；
你會發現這裡面有些不對勁，這不是發自正常邏輯的誇獎，而是虛弱父母對自己內在傷童的自我補償。
最後會造就一種，圍著孩子轉的局面。
所以，當你快速讚美別人的時候，是否意味著，這是你的需要？
你希望被看見、被讚美，但是因為你得不到，所以你透過給的方式，表達你想要被這樣的對待。
但本質，你並不發自自己真心讚美他人，而你又無法直接表達自己需要被看見和讚美。
所以你會感覺到，原本的匱乏又加深了。
這時候你便重複了“無法得到”的經歷。
做個“公平”的讚美者吧
話說回來，其實我並不反對讚美。
相反，我認為能讚美別人意味著：
我們內心有自我認可，所以我們能夠去認可別人；
是我們內心有所向往，是在表達一份自我鼓勵；
或者我們曾經被他人的讚美深深鼓勵，所以願意傳遞這一份善意。
但是當我們讚美別人是以貶低自己作為核心的時候，就對自己太不公平了——
我們只看到了別人的好，而忘記了自己的好。
在這裡，我想講講馬龍在2021年的一段採訪。
2012年倫敦奧運會，和馬龍同齡的張繼科拿下倫敦奧運會的男單冠軍，445天完成了大滿貫，
而馬龍只拿到了團體賽冠軍，遺憾落選男單。
在面對面的採訪中，主持人問馬龍，當年和張繼科的這種比較會不會對他有影響？
他一部分承認，倆人一起長大，一直都有你追我趕的時候，而倫敦這一場，自己突然被拉開了很大的距離，信心也受到了影響。
但現在回過頭去看，他覺得這只是每個人不同性格的展示：
有的人是爆發式的，有的人是細水長流的。
這是對自己對他人一種很客觀公平的分析，也不卑不亢地面對了「比較」的存在。
有時候我們看到別人的好，就會希望自己能擁有那份好，甚至希望能變成對方。
所以我們會在心中形成一個“他好，我不好”的感知，用對方的維度來衡量自己，一味讚揚他人，而忽略自己的優勢。
但馬龍這句話非常治癒，他說：不要因為別人的好，就忘了自己的好。
是啊，每個人的特點、風格都如此不同，有的人向上生長，有的人是向下紮根。
不要看到別人的枝繁葉茂，就忘記了自己土壤裡堅韌的生命力。
我們需要這樣對自己公平一點——
是的，你很好，我也有我的好。
是的，你的這個點值得我學習，而我的優點你也代替不了。
寫在最後
回到我們開頭的問題：
你對別人的讚美，對自己有怎樣的影響呢？
當你是發自內心地讚美時，表達支援鼓勵的同時，滋養的是自己；
但是當你為了迎合討好，而去太快地認同別人，則可能是對自己的損傷。
當你站在自己的主場，穩定的反射對方，照亮的也是自己，而不是到處跑到別人的主場，單方面輸送自己的能量。
最最重要的是，你不再用別人的優點來貶低自己，不因為別人的好，就忘了自己的好。
共勉。
作者：陳輕輕。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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