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音樂：妹尾武-風便り‐望郷編
歌曲：Isobel Campbell&Mark Lanegan-Come on Over (Turn Me On)
上週末，我在吃飯時，隔壁桌坐了一對母女。
女孩像是上小學的年紀，用餐到一半時，她開始和媽媽分享開心的事，還跳起了舞。
媽媽在一旁也聽得非常開心。
但她笑起來總有些不好意思，捂著嘴，刻意壓低小聲，還示意女兒趕快吃飯。
看到這一幕，我不禁感慨：
小孩就是快樂呀，能這麼忘我地沉浸在開心的事情中。
相比之下，成年人遇到開心的事，一般都不會手舞足蹈，而是以一種極其內斂的方式來表達。
比如，露出不好意思的笑，然後提醒自己“要低調，不能聲張”。
彷彿快樂是一件見不得人的事。
在心理學上看，這是因為在潛意識中，不敢快樂。
“我沒資格快樂”
在一些人看來，快樂是需要資格的。
我的來訪者阿玉，每次在諮詢前被我問到：最近過得怎樣？
她的回答都出奇一致：唉，過得很不好啊！
然後開始列舉各種兒子不聽話的情況，以及家裡、工作上的煩心事。
一開始，我以為她的生活確實充斥著很多不如意。
直到一次我得知，她兒子的作文在比賽中獲得了名次，得到老師重點表揚。
兒子進步了，也取得了成績，無論從什麼角度看，都是一件特別值得高興的事情。
但阿玉只是輕描淡寫地說起這事，很多細節還是在我的追問下，才一點點道出來。
我有些疑惑：你不是一直希望兒子能進步嗎？為什麼現在他作文得獎了，你卻好像沒那麼開心？
阿玉勉強笑了笑說：開心是值得開心，但還是別太張揚，我也勸孩子別得意忘形，差不多就行了。
我接著問：假設我們就是為這事，好好開心的話，會怎麼樣呢？
她脫口回答：怎麼行呢！這點小成績就驕傲，那不得退步！而且還有那麼多事都沒做好，怎麼能這麼早就慶祝呢？
在阿玉看來，需要情況“再好一些”，才能安心地高興。
比如——
孩子總體成績要在班級前幾名；
自己和老公的工作需要順利些；
和爸媽的溝通，能夠更順暢些……
不經意間，她為快樂設定了很多條件，需要達到這些條件，自己才“有資格”享受快樂。
彷彿在每時每刻，阿玉身邊都有一位無形的考官，手裡拿著一張表，上面密密麻麻寫著她應該要完成的事情。
每做完一件就打一個勾，所有任務都完成了，然後才能給表格上蓋一個章，上面寫著一行字——
考試及格，批准快樂。
她為什麼會這樣呢？
隨著進一步深入探討，我才發現：
這種觀念背後隱藏著的，是一種對快樂的羞恥感。
快樂是羞恥的，所以選擇“受苦”
表面上，我們都渴望快樂，希望遠離痛苦。
但在很多人潛意識中，卻剛好相反，他們認為：
快樂是可恥的；痛苦是高尚的。
所以會在無意間逃避快樂，選擇主動受苦。
就像阿玉。
她總是對“好好快樂”有著諸多擔憂，彷彿一旦自己太快樂，就必然會發生不好的事。
當我讓她試著去聯想，到底會發生什麼時，她列舉了一些可能性：
會被人指責我帶孩子不用心，不是個及格的媽媽；
一旦事情變糟，會被別人說我是因為狂妄自大，所以才樂極生悲。
這些在內心指責阿玉的聲音，叫「內在審判者」。
它會在我們想快樂時，對我們的內在進行抨擊、打壓和道德上的指責，讓人不敢快樂。
那麼，這種「內在審判者」的聲音，是從哪裡來的呢？
分享一段我自己的經歷。
剛出來工作頭幾年，我攢了一些錢，有條件在放假時去旅遊一下。
那時我媽也到了退休的年紀，我便勸她趕緊退休，好安心去玩。
然而，她每次都會藉口說，單位需要人手，還是要留下來工作。
但每次我回來講起自己的遊玩經歷時，她又總是非常羨慕地說：
“還是你懂享受啊，能夠到處去旅遊。”
“我年紀這麼大了，都沒去過哪裡玩。”
這時候，我便會感到非常內疚，甚至內在也會有一個審判者在批評自己：
是啊，媽媽一直想要去旅行，都沒實現。
我自己卻玩得那麼逍遙自在，好意思嗎？
因此，我每次去旅遊時，都不敢玩得太盡興。
直到後來透過覺察，我才慢慢意識到，這種內疚，與我曾經受到的教育暗示有關。
小時候，我媽經常和我講一個故事：
有一家的孩子不懂事，在生日時鬧著要買禮物。
但他爸媽沒錢，於是瞞著孩子，好不容易借了100塊。
但孩子卻毫不珍惜，用錢買零食、買鞋、買衣服，一點都沒有考慮到父母的辛苦。
她講這個故事的用意很簡單：
父母很辛苦，做孩子的得節約，不要揮霍。
這確實喚起了我強烈的內疚感，時刻提醒自己不能變成那樣的孩子。
久而久之，在我的腦海裡便形成這樣的觀念：
我的快樂，是以父母的痛苦為代價的；
如果爸媽在過苦日子，即使我有條件，也不應該去享樂。
一個人成長過程中，聽到的苛責聲音的集合體，象徵著不允許——
這就是「內在審判者」的最初來源。
據我瞭解，不少人小時候都有過類似的經歷：
父母做出巨大“犧牲”，以此讓孩子有機會享受；
但父母又常常會抱怨自己有多苦，孩子有多不懂事。
然而，這種既付出又抱怨的行為，代價是巨大的——
孩子不敢快樂了。
時間一久，甚至會變成一種自我虐待。
重塑快樂的能力
該如何做到“好好快樂”呢？
在這裡，我來分享3個方法。
1、理解自己的羞恥感。
誠然，羞恥感確實會妨礙我們去感受快樂。
但不可否認的是，它之所以會形成，是因為我們希望自己能變得更優秀，更能照顧身邊人的感受。
因此，當想要快樂，羞恥感卻再度襲來時，我們可以透過自我對話的方式，允許羞恥感和快樂共存。
比如，像阿玉發現孩子學習進步了，卻不好意思開心時，
可以試著去覺察自己的羞恥感：
這明明是一件好事，為何我卻不敢讓自己快樂呢？
是因為害怕孩子會驕傲落後？
還是因為從小到大，父母都不曾為我的好成績給予肯定？
亦或是因為，父母還停留在受苦中，我不敢一個人快樂?
覺察這份羞恥感的來源，不是為了評價是非對錯，而是為了更好地理解自己。
然後，我們會發現，並不是眼前的事情本身不值得快樂，而是過去的種種情境限制了我們當下的快樂。
這個時候，我們可以迴歸當下，試著去鼓勵自己，在開心的心情中多停留一會——
哇，這是一件好事呢，確實值得好好慶祝一下。
帶著這份覺知，我們就會越來越清楚：
自己既有羞恥，也有隱蔽的快樂，那麼我可以允許兩者存在——
我真的挺開心的，同時我也為自己的快樂揹負了羞恥，沒關係。
久而久之，我們便可以“放開手腳”去快樂了。
2、找一個“敢快樂”的聲音，來消解「內在審判者」。
以阿玉為例，她的內心住著兩個人：
一個是渴望快樂的內在小孩，一個是嚴厲、兇惡的審判者。
內在小孩很虛弱，無力面對審判者，只能害怕地躲在角落裡。
但我們可以邀請一個有力量、充滿包容的聲音進入到心中。
這個聲音，象徵著允許，來守護內在小孩的快樂。
他可以是身邊真實存在的人，可以是古今中外的名人，或是虛擬人物。
阿玉選的人是濟公。
她想起小時候看電視劇，濟公是一個活得通透、很“敢快樂”的人。
於是，當自責湧上心頭時，她可以先把審判者的話寫在紙上，不用急著馬上去反駁，一邊深呼吸，一邊感受這些話語。
待平靜過後，試著去想象，如果濟公看到審判者對內在小孩這麼粗暴，他會說些什麼呢？
——咱們就開心一下、玩一下怎麼啦！
——你（審判者）老那麼嚴肅幹嘛？這樣活著多累呀！
——這多好的一個孩子呀，笑起來多可愛呀！
這樣的聲音，讓阿玉緊繃的心得以放鬆，也漸漸減輕了對快樂的負罪感。
當然，這並不是一蹴而就的，而是需要時間去練習和改變。
除此之外，在現實生活中，多接觸能夠好好快樂的人，或是多和孩子玩，都是能提升我們快樂的能力的。
3、與親人的苦難進行心理分離。
比如我與我媽的例子。
我曾經經常會因為她不願退休，非要工作而苦惱。
直到後來我透過深度的觀察，才終於意識到一點：
這是她的自主選擇，而不是為別人犧牲。
犧牲通常是不情願的，也暗示著別人要為自己的犧牲做出一些補償。
我之前之所以苦惱，是因為以為媽媽繼續工作，是犧牲了自己的快樂，所以我會有內疚感。
然而，她繼續上班並不是一件“不得不”的事情，而是她選擇去做的。
並且，我後來還發現，相對於退休享樂，她更加渴望的是價值感。
而繼續工作，可以讓她感覺到自己依然是被需要的、有價值的。
如果退休，反而會感覺到自己沒價值。
如果我強行按照自己的意願去改變父母，就說明：
我把自己看得太重了，覺得自己比父母大，需要對他們負起責任。
但真相是，在家庭序位上，父母永遠是大的，他們為家庭負責；孩子永遠是小的，為自己負責。
我們唯一能做的，就是接納自己的渺小，看見父母的堅強：
他們從這麼艱難的狀況中存活下來，並盡全力把我撫養長大——
這說明，他們是有能力將自己的人生進行下去的。
如果我們真的愛父母，就應該尊重他們的生活態度，並由衷地對他們說一聲謝謝。
你們有理由將自己置於這樣的處境，我尊重你們；
我只是你們的孩子，沒有權力為你們的人生負責；
謝謝你們賦予我生命，我會好好將它經營下去……
當意識到這一點，我便不再去譴責自己，可以安心享受自己的快樂了。
寫在最後
一個人不好意思表現快樂，就好比一朵鮮花會因為自己的綻放而羞恥。
這是一種對生命本身的否認。
快樂、難過、疲憊，這些感覺就像血液一樣，都屬於我們生命的一部分。
健康的狀態，是血液能夠順暢地流動：
快樂時好好快樂，難過時好好難過，疲憊時好好疲憊。
這裡說的“好好”，就是指不要刻意制止自己的感受，允許它存在、流淌。
當血液迴圈起來，人才會有精神、有生氣。
最典型的，便是孩子的狀態：
開心時手舞足蹈，難過時大哭大鬧。
因為情緒處於流動的狀態，也最能察覺到大人體會不到的快樂。
最後，我想起一個女孩在網上分享的一段經歷。
她說自己在初二時，和同學去吃麵，期間大家有說有笑。
在結賬時，服務員說，旁邊桌的先生幫她們給錢了。
女孩很驚訝，找到那位先生，發現自己並不認識對方。
但對方說了一句讓她終身難忘的話：
我買單是因為，剛才坐在樓上吃飯，看到你笑得很開心，希望未來的你也能笑得這麼開心。
女孩聽完很感動。
如今已長大，每當生活遇到糟心的事，回想起這件事，都會讓她打起精神來。
換作我們任何人也同樣。
當快樂被好好地允許、好好地祝福時，我們也會湧現出巨大的力量，更加享受生命。
願你我都能好好快樂。
談原生家庭不是為了批判，而是為了超越。
如果意識總是受困於過去，
行為就會時常被內心嚴苛的審判者所駕馭，
也就永遠無法建立正確的自我認知。
但如果孩子同時具備正確的心理學思維
就能更好的處理負面事件
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主播介紹
主播簡介：六月，愛生活，愛運動，愛學習，一直在自我成長的路上，感謝這個美麗的星球，讓我們在這裡相遇。
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