作者 | 天雅
前段時間，刷到一個短影片：
一名小男孩的學校組織郊遊，父親不讓他去。
他拿著報紙默默哭了一個小時——
不吵不鬧，眼淚一直掛在小臉蛋上。
父親後來覺得他很可憐，終於允許他去郊遊。
不到1分鐘的鏡頭影片，獲得了14萬點贊，引發了不少網友的共鳴與討論。
不難想象，影片中的小男孩，他是想去郊遊的。
如果這份興致能夠獲得支援——
他就會開開心心地出門，開開心心地玩耍，度過難忘的一天。
但父親卻粗暴地制止了他——
從而使得這份流暢的快樂戛然而止，並被接踵而來的失望所取代。
儘管父親最後同意了讓小男孩去郊遊；
但這份被阻斷過的快樂，卻很難完好無損地復原了。
網友@思念が，在評論區分享了相似的經歷：
小學時期由於家裡窮，學校的每一次春遊她都不得去。
六年級最後那一次，學校組織去橫店，據說很好玩，她特別想去。
為此她哭了好久，父母才終於在上車出發時，給她交了錢。
由於臨時才交錢來不及預訂飯，老師也沒有幫助，她餓了一整天。
回到家後，她還被父母罵了一頓……
如今同學們回憶那一次春遊，都說很美好、很開心；
唯獨她，只記得自己餓了一天，回家還被罵了，絲毫感受不到愉悅。
透過這段文字看這位網友的父母，我們不能說他們做錯了。
就憑“家裡窮還掏錢給孩子去春遊”這一點，我們甚至可以說：
他們或許已經盡力做到自己能做的部分了。
但站在這位網友的角度，她卻感受不到一絲需求被滿足的愉悅，
相反，她感受到的是壓抑、委屈、失望和痛苦。
為什麼會這樣呢？
因為整個過程，她的快樂是不停地被人為打斷、被痛苦覆蓋的。
學校組織春遊，流暢的體驗應該是：
開開心心出發，享受旅途的愉悅，回來後跟大家分享快樂的一天。
但她卻相繼經歷了「哭著要錢、被迫捱餓、回家捱罵」的不愉快。
當流暢的快樂被打斷，它就不再是完整的快樂，而是破碎的快樂；
當破碎的快樂被失望和委屈所覆蓋，它就不再是快樂，而是痛苦。
這就是為什麼這位網友儘管實現了春遊的願望，感受到的卻不是快樂，而是滿滿的痛苦。
在我們的童年記憶裡，這種「流暢的快樂被粗暴打斷」的場景，並不陌生。
比如：
你正準備跟小夥伴出去玩，父母突然“殺”了出來，強行摁著你去寫作業； 你考了好成績，正準備分享成功的喜悅，父母卻冷不丁來一句“別驕傲”……
儘管寫完作業後，他們允許你出去玩；亦或教育完之後，他們還是表揚了你；
但你卻無奈地發現——
一旦快樂被打斷，即便後續願望達成，你也很難立刻恢復到初始的快樂狀態。
在成長中，如果孩子的快樂體驗不斷被阻礙、被覆蓋，他將很難收穫完整的快樂。
長此以往，孩子可能會發展出習慣性的應激反應：誠惶誠恐，無法安住在快樂中。
主要有兩種體現：
① 明明在做一件愉悅的事情，心裡想的卻是各種糟糕結果。
生活中有一類人，總是習慣性杞人憂天。
當一件好事發生時，他們總會不由自主地聯想到一些糟糕結果。
比如：
吃美味的食物時，他們心裡會想：會不會有傷身體的新增劑？ 工作取得突破時，他們心裡會想：萬一下次一落千丈怎麼辦？ 朋友歡樂相聚時，他們心裡會想：下次不知何時再能相見了……
為什麼會這樣呢？
這很可能是因為：
在他們過去的成長體驗裡，快樂就是不完整、不連貫的——
不是被他人限制和阻礙，就是被各種意外情況所打破。
從而令他們形成一種思維慣性：快樂過後，往往伴隨著不幸。
② 明明處在一個快樂的氛圍，卻非要突兀地終止這份快樂。
其中最常見的，就是人群中的話題終結者。
比如一群女生正在分享大促銷時買的新衣服，
一名男生突然湊上來，用經濟理論去分析她們如何被商家“宰割”；
或突然冷不丁地來一句：“這種衣服的料子不耐穿，中看不中用。”
在上述場景中，
男生明明可以選擇不說話，或簡單回一句“挺好看的”，讓快樂的氛圍延續。
他為什麼要如此掃興呢？
這很可能是因為：
在他過去的成長體驗裡，自己常常就是被這樣對待的。
由於從來不曾體驗過快樂被承接的愉悅感，所以他也不懂得如何去承接別人的快樂。
從而使得他在在人群中，時常給人一種格格不入的感覺。
來到這裡，父母們可能會感到有些壓力：
難道為了維持孩子「流暢的快樂」，父母就得無底線地滿足孩子嗎？
有時候，現實條件確實不允許，那又該怎麼辦呢？
在此，我們分兩種情況來討論：
第1種情況：父母可以做到，關鍵在於父母願不願意做。
舉一個例子：
下班回到家，你看到孩子在看動畫片，作業卻沒有完成。
你頓時火冒三丈，拿起遙控關掉了電視，大聲斥責孩子。
啪！孩子看動畫片的快樂就被打斷了，取而代之的是被斥責的惶恐。
但其實，要不要立刻粗暴地阻斷孩子的快樂，是你的選擇。
只要你願意，你還可以——
等孩子看完一集動畫片，再按下暫停鍵，讓他去寫作業； 或者先平復自己的憤怒情緒，再心平氣和地跟孩子溝通。
且當我們這樣做時，孩子會感受到更多的理解與尊重，而不是突如其來的壓制與阻斷。
如此，即便不得不暫停動畫片去寫作業，他之前愉悅的體驗也基本完整地保留了下來。
接下來我們來講講第2種情況：孩子的需求，父母確實無法滿足。
就像前文中網友@思念が的例子。
由於家裡窮，父母確實沒辦法每年掏錢支援她去春遊。
甚至六年級那次父母咬牙給了錢，心裡也是極度為難、不情願的，所以他們後來會埋怨並責罵孩子。
類似這樣的情況，我們並不鼓勵父母透支自己去滿足孩子的種種需求。
因為父母長期的透支，不僅會過度消耗自己，也會不斷助長孩子的依賴，得不償失。
這時父母首先需要做的是：看見孩子的需求，並坦誠自己的侷限。
例如：
“媽媽知道你很想去春遊，想必那會是快樂的一天； 但媽媽確實不夠錢支付春遊的費用，讓你失望了。”
同時，父母還可以在力所能及範圍內，給孩子提供一個補償方案。
例如：帶孩子去山裡看風景，或帶孩子去河裡捉魚，一起做烤魚吃。
透過這兩個方式，
讓孩子體驗「失望的情緒被接住」的安全感，
以及「破碎的快樂被黏合」的連續感；
如此一來，
即便孩子的需求得不到全然滿足，
他體驗到的也不會是失落和痛苦，而是打破重組後的另一種快樂體驗。
在成長中，一個充分體驗過「流暢的快樂」的孩子，
長大後，往往也能帶著喜悅去迎接生命中的人事物。
首先，TA會擁有追求快樂的勇氣。
我的朋友妮妮，特別喜歡旅行。
每次出行，她都有一個習慣：說走就走，絕不瞻前顧後。
有一回她突發奇想，想在中秋節去柬埔寨的吳哥窟賞月。
隨後她開始查詢簽證資訊，上網購買機會，做旅行攻略……
不到一上午，就把出行計劃搞定了。
完了她將行程計劃傳送朋友圈，招募志同道合的小夥伴；
不久後，一名有同樣意向的小姐姐聯絡了她，兩人順利組成了“吳哥窟之行二人組”……
這些年，憑藉著說走就走的勇氣，妮妮去了國內外不少地方，收穫了很多快樂的旅行體驗。
其次，當遭遇意外時，TA會做積極假設。
有一次，我跟妮妮一起去東南亞玩。
在街上偶遇一個當地小孩，非常熱情地給我們帶路、拍照；
事後卻向我們收取高價“佣金”，不給錢死活不讓我們走。
我既無奈又氣憤，一股腦陷在被欺騙的懊惱裡，無暇遊玩。
妮妮卻一臉輕鬆：
“幸虧遇到的不是人販子，否則後果就不堪設想了。
就當花錢保平安吧，以後我們不理會他們就好了。”
基於這份樂觀，她總能給每一段旅行經歷描繪上愉悅的色彩。
再者，即便他人不理解，TA也不會放棄追求快樂的自由。
轉眼年齡到了30+，身邊的同齡人都紛紛結婚生子，買房買車了。
唯獨妮妮，至今還單身，沒房也沒車。
逢年過節，家裡的七大姑八大婆沒少唱衰妮妮：
“你年紀老大不小了，還這麼貪玩，到時嫁不出去，就孤獨終老咯！”
妮妮既不反駁，也不妥協，依然樂此不疲地堅持著自己的生活方式。
後來在一次線下驢友交流會上，妮妮認識了同樣熱愛旅行的小朱，
細聊之下發現彼此三觀相似，審美一致，在一起有聊不完的話題。
逐漸地，兩人發展成了男女朋友。
今年年初，妮妮和男友經過深思熟慮，決定從公司離職，創業當起了旅行博主。
兩人一邊結伴去世界各地旅行，一邊經營著自媒體賬號。
透過賬號的動態，我經常能看到妮妮快樂爽朗的笑容，搭配著風景各異的背景板。
那是一個人在充分體驗過世界的美好事物以後，發自內心流露出來的愉悅與滿足。
她一直步履不停地追尋著快樂，並不斷地用這份快樂滋養自己，達成自我的圓滿——
這就是一個擁有流暢的快樂的孩子長大後的真實狀態。
寫在最後
發現了嗎？
快樂，既是一種體驗，也是一種能力。
在成長中——
如果你有幸獲得過「流暢的快樂」的體驗，便自然而然地擁有了快樂的能力。
而如果這份體驗不幸被剝奪了，那對你而言，享受快樂或許就變得有些困難。
不過沒關係，覺察就是改變的開始。
試著去覺察自己的內在需求，好好去愛自己——
餓了就好好吃飯，累了就好好休息；
想笑時就酣暢淋漓地笑，想哭時就痛痛快快地哭。
在一件件自我滿足的小事中，感受身體的愉悅；
在一次次自我釋放的體驗中，感受情緒的流動。
當我們能夠自由去聯結身體的愉悅，自由去感受情緒的流動，
快樂，便自然而然地產生了，
它是如此簡單，也如此美好。
「在看」+「轉發」流暢的快樂，是父母給予孩子成長的禮物♥
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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